6 طرق لمساعدة الشريك الذي تعرض للاعتداء الجنسي

قد تكون مواعدة شخص جديد محطمة للأعصاب بدرجة كافية. ولكن عندما لا يزال هذا الشخص يتألم من اعتداء جنسي أو تحرش في الماضي ، فقد يكون من الصعب نقل الأشياء إلى المستوى التالي من الحميمية.

الصدمة الجنسية السابقة ليست مجرد عقبة أمام العلامة التجارية الجديدة الأزواج ، إما: حتى العلاقات الطويلة يمكن أن تتعطل عندما يتم تذكير الناجين بتجربة مؤلمة أو بوقت عصيب في حياتهم. يمكن أن يتم تشغيلهم بالطريقة التي تم لمسهم بها ، أو الطريقة التي يتحدثون بها ، على سبيل المثال - أو حتى من خلال سماع قصة #MeToo أخرى في الأخبار.

عندما يحدث هذا ، فمن الطبيعي أن شخص مهم آخر ليشعر بالارتباك والعجز. ولكن يمكن للشركاء أن يلعبوا دورًا مهمًا في تعافي الناجي ، ويمكن أن يصبح الأزواج أكثر قربًا نتيجة لذلك. إذا كان لدى شريكك قصة #MeToo تؤثر على مستقبلكما معًا ، فإليك كيفية مساعدته (أو مساعدته) على الشفاء.

إذا كنت تقرأ هذا ، فربما تكون الصدمة الجنسية السابقة لشريكك قد تسببت بالفعل في بعض حواجز في علاقتك. ولكن إذا لم يكن الأمر كذلك ، فلا تقفز إلى استنتاج مفاده أنه بالتأكيد سوف يحدث.

"عندما يكتشف الكثير من الناس أن شخصًا ما قد تعرض لاعتداء جنسي أو صدمة جنسية ، يفترض أن حياتهم الجنسية قد دمرت - وهذا تقول كريستين كاربنتر ، دكتوراه ، أستاذة مساعدة في الطب النفسي ومديرة الصحة السلوكية للمرأة في مركز ولاية أوهايو ويكسنر الطبي: "إنهم ملوثون". "ولكن هذا ليس هو الحال بالنسبة للجميع: يتمتع الناس بمرونة ملحوظة ، وفي بعض الأحيان يمكنهم تجاوز هذه التجارب المروعة ويخرجون قادرين على تكوين علاقات صحية."

إذا كنت على دراية باعتداء في ماضي شريكك ، قد تكون متشوقًا لمعرفة التفاصيل. ولكن من المهم أن تدعه يقود المحادثة ، ولا تفترض أنك تعرف كيف يشعر أو ستتفاعل في مواقف معينة.

من المحتمل أن يكون لديك الكثير من الأسئلة حول تجربة شريكك السابقة ، و قد يكون لديك مشاعر غضب قوية تجاه الشخص الذي أساء إليه. ولكن إذا انفتح عليك شريكك الآخر وشاركنا قصته ، فحاول ألا تتوقف عند التفاصيل الصغيرة ، كما ينصح كاربنتر.

"من الطبيعي أن ترغب في معرفة ما حدث بالضبط وكيف حدث ، من فعل ذلك بهم ... ومن الصعب عدم تشغيل هذا العقل الفضولي بشيء من هذا القبيل "، كما يقول كاربنتر. "ولكن في كثير من الأحيان ، يمكن أن تكون التفاصيل جزءًا صعبًا للحديث عنه ، وهي الأقل أهمية بالنسبة لتجربة الفرد الحالية: كيف أثرت عليهم وكيف يشعرون تجاه أنفسهم الآن."

بالأحرى بدلاً من البحث عن مزيد من المعلومات ، دع شريكك يعرف أنك موجود للاستماع - إلى أي تفاصيل يريحه أو تكشف عنها. وإذا كان لديه مشكلة في مشاركة أي شيء على الإطلاق ، فقد يكون مستشار العلاقات قادرًا على المساعدة.

لا يعرف ضحايا الاعتداء أو التحرش الجنسي أحيانًا إلى أين يتجهون ، أو يشعرون بالحرج الشديد - أو الصدمة - لطلب المساعدة بأنفسهم. يمكن للشريك المهتم أن يشجعهم ، أو حتى مساعدتهم ، في العثور على الموارد التي يحتاجون إليها.

"قد يتردد بعض الأشخاص ، خاصة إذا كانوا يعيشون في علاقة شراكة ويتشاركون المنزل ، في البحث يقول كاربنتر. "قد يكونون خائفين حتى من البحث عن معلومات على الكمبيوتر ، خوفًا من أن يراها شخص آخر ويكتشفها."

يمكنك المساعدة من خلال إخبار شريكك أنه ليس لديه ما يفعله خائفًا أو محرجًا من ، أو من خلال إيجاد موارد للصحة العقلية (مثل RAINN) واقتراحها بنفسك. يقول كاربنتر: "إذا كان شريكك يعاني من اضطراب ما بعد الصدمة ، فهذا شيء لا يختفي من تلقاء نفسه". "الخبر السار هو أن لدينا علاجات فعالة قائمة على الأدلة متاحة ، ويمكن للأشخاص التعافي إذا كان بإمكانك مساعدتهم في العثور على شخص مجهز جيدًا لعلاجهم."

اعرض حضور جلسات الاستشارة باعتبارها زوجان. لن تكون قادرًا فقط على توفير الراحة والدعم المعنوي عندما يحتاج إلى ذلك ، ولكن من المحتمل أيضًا أنك ستطور فهمًا أفضل لموقفه أيضًا.

حتى ذلك الحين ، اعلم ذلك قد لا يحدث الانتعاش على الفور. تقول ميشيل ريبا ، أستاذة الطب النفسي بجامعة ميشيغان: "يأتي الكثير من الأزواج ويرغبون في إصلاح الأمور بسرعة ، وهذا لا يعمل على هذا النحو". "الاستماع والتفهم - وعدم الصبر - هما الخطوتان الأولى للاعتراف بأن العلاج ، بمرور الوقت ، يمكن أن يكون شافيًا للغاية."

ليس من السهل على الأشخاص فهم سبب عدم تمكن شريكهم من الفصل بينهم من المعتدي عليهم. "يعتقدون ،" أنا لست كذلك ؛ لن افعل ذلك ابدا؛ لماذا لا تستطيع رؤية ذلك؟ "يقول كاربنتر. "من الصعب عدم أخذ الأمر على محمل شخصي عندما يواجه شخص ما مشكلة في التجارب الجنسية والاتصال الجنسي."

لكنها ليست شخصية. يقول كاربنتر: "يتعلق الأمر كثيرًا بالتجربة الفردية للمريض وكيف أنها لا تزال تؤثر عليه حتى اليوم ، وهذا سبب إضافي لمحاولة التحلي بالصبر والسماح للمريض بقيادة الطريق". يمكن أن يساعد حضور علاج الأزواج معًا أيضًا في تجنب إيذاء المشاعر على كلا الجانبين ، ومساعدتكما على فهم احتياجات ومخاوف بعضكما البعض.

إذا كان شريكك يعاني من اضطراب ما بعد الصدمة ، فقد يتسبب ذلك في حدوث اضطرابات في أجزاء أخرى من الحياة أيضًا. . تقول الدكتورة ريكا: "الأمر لا يتعلق بالجنس فقط. "أشياء مثل الذهاب إلى صالة الألعاب الرياضية ، أو إنجاب الأطفال ، أو الذهاب إلى طبيب الرعاية الأولية يمكن أن تكون كلها صعبة على شخص ما زال متأثرًا بصدمة. يمكن للشركاء الانتباه إلى هذه المشكلات ، وقد يكونون قادرين على التعرف على ما إذا كان هناك شيء غير صحيح تمامًا. "

قبل الانخراط في نشاط جنسي مع شريكك ، فكر في مناقشة ما يريده أو تريده مسبقًا - ولا يريد - الخروج من التجربة. بعد ذلك ، تقول الدكتورة ريكا ، اسمح له أو لها بأخذ زمام المبادرة فيما يتعلق بمدى تقدم الأمور. "كل شخص مختلف ، وليس كل ناجٍ من الصدمات يريد نفس النوع من الجنس" ، كما تقول ، "ولكن الشيء المهم هو التحقق مع بعضهما البعض والتأكد من أن الطرفين مرتاحان في كل خطوة على الطريق".

يعني ذلك الحصول على موافقة شريكك قبل تجربة أي شيء جديد أو مختلف ، ومراقبة علامات الانسحاب أو الضيق. وإذا شعر شريكك بالتهيج أو أنه بحاجة إلى التوقف ، فاسأل عما يمكنك فعله للمساعدة. قد يحتاج بعض الناس إلى مساحة ووقت ليكونوا بمفردهم ، بينما قد يرغب البعض الآخر في الراحة. تقول الدكتورة ريكا: "السماح لشريكك بمعرفة أنك موجود من أجله ، بأي طريقة يريدها ، يمكن أن يقطع شوطًا طويلاً".