8 تكتيكات التلاعب بالعائلة وكيفية الرد عليها

• التكتيكات الشائعة
• كيفية الرد
• الدعم الإضافي
• الوجبات الجاهزة

تتضمن معظم ديناميكيات الأسرة درجة معينة من التلاعب.

بعض السلوكيات المتلاعبة ، مثل رحلة الذنب السنوية لوالدتك ، غير ضارة إلى حد ما: "لقد قضيت 27 ساعة في المخاض وأخذك إلى هذا العالم ، لذلك أقل ما يمكنك فعله هو قضاء بضع ساعات في إجازة لطيفة عشاء مع عائلتك ".

في عائلة تتمتع بديناميكية صحية ، يمكنك إلقاء النكات مع إخوتك وحتى قراءة كلمات والدتك قبل أن تتمكن من قولها. بالتأكيد ، إنها توجه نداء عاطفيًا للحصول على ما تريد ، ولكن نظرًا لأنك جميعًا على نفس الصفحة ، فإن هذا التكتيك لا يثير أي مشاعر سلبية.

في نهاية اليوم ، تعلم أنه يمكنك التعبير عن مشاعرك مباشرةً وقتما تشاء.

لكن الروابط الأسرية تثير الكثير من المشاعر القوية ، ويستغل بعض الأشخاص بشكل متعمد هذه المشاعر. قد يستغلون ، على سبيل المثال ، نقطة ضعف عندما يريدون منك القيام بأشياء لا تفضلها - بما في ذلك الأشياء التي تسبب لك الألم.

يمكن أن تساعدك النصائح أدناه في التعرف على أساليب التلاعب الشائعة والاستجابة بفعالية .

كيف يبدو

تتضمن المعالجة محاولة للسيطرة على شخص آخر.

يمكنك عمومًا تلخيصها في سلوك واحد شائع: شخص ما يريدك أن تتخلى عن شيء ما - الوقت ، أو الملكية الشخصية ، أو الاستقلالية ، أو السلطة ، أو أي شيء آخر - لمصلحته.

قد يكون التعرف على التلاعب داخل الأسرة أمرًا صعبًا بشكل خاص عندما يكون الشخص والدًا أو شقيقًا أكبر سنًا أو قريبًا يتمتع ببعض السلطة.

إذا كنت تعتقد أنه من المفترض أن تفعل ما يقولونه بغض النظر عما يقولونه ، فقد تواجه صعوبة في تحدي هذا النمط ، حتى في مرحلة البلوغ.

العلامات الحمراء

قد لا تتمكن من التعرف على التلاعب على الفور ، لأنه غالبًا ما يكون خفيًا. ولكن قد تلاحظ هذه العلامات الرئيسية:

• غالبًا ما تشعر بالخداع أو الضغط للقيام بالأشياء.
• يبدو أنك لا تستطيع فعل أي شيء بشكل صحيح.
• يبدو أنه لم يعد من الممكن قول لا.
• غالبًا ما يحرفون الحقيقة.
• غالبًا ما تشعر بالذنب أو الارتباك.
• جهودك لا تفعل أبدًا يبدو جيدًا بما يكفي.

إبطال المشاعر

قد يحاول الشخص الذي يريدك أن تتماشى مع رغباته أن يجعلك تعتقد أن مشاعرك غير مهمة.

قد يبطل أحد أفراد الأسرة مشاعرك من خلال:

• عدم منحك فرصة للمشاركة
• مقاطعتك أو التحدث معك
• تجاهل مخاوفك
• توبيخك أو معاقبتك لإظهار المشاعر
• إخبارك بما يجب أن تشعر به

على سبيل المثال ، تخبر والدتك لن تحضر حفلة عيد ميلاد جدتك لأنك تعلم أن ابن عمك الذي أساء إليك وتنمر عليك في طفولتك سيحضر.

ترد بالتعليق على مدى أنانيتك: "ألم تنسى ذلك الآن؟ كان ذلك منذ زمن بعيد. لن يحدث شيء في الحفلة ، لذا ألا يمكنك أن تكون مهذبًا لبضع ساعات؟ "

محاولاتها المستمرة لإقناعك بإبطال الألم والضيق الذي عانيت منه ، مما يجعلك تتأذى بسبب افتقارها إلى الدعم.

بمرور الوقت ، يمكن أن يجعلك الإبطال فكرة أن مشاعرك ليست مهمة حقًا. يمكن أن يمتد هذا الاعتقاد بعد ذلك إلى العلاقات الأخرى ، مما يزيد من تعرضك لمزيد من التلاعب.

الابتزاز العاطفي

سوف يقوم أحد أفراد العائلة باستخدام الابتزاز العاطفي بتوجيه نداء متعمدًا لمشاعرك لمحاولة إقناعك بفعل ما يريد.

يتبع هذا التكتيك نمطًا واضحًا:

1. يطالبون.
2. إذا قاومت أو رفضت تمامًا ، فإنهم يضغطون عليك للاستسلام. وغالبًا ما يتضمن هذا الإطراء أو التهديدات المصممة لإثارة مشاعرك أو شعورك بالالتزام.
3. عندما توافق على فعل ما تريد ، قد "يكافئك" باللطف والحنان.

ولكن هذا لن يدوم. إنهم يعلمون الآن أنك ستتماشى مع ما يريدون إذا استخدموا التكتيك الصحيح. لذلك ، من المحتمل ألا يترددوا في ابتزازك مرة أخرى.

Gaslighting

غالبًا ما يتركك نمط الإضاءة الغازية في حيرة من أمرك ، وتشكك في ذاكرتك ، وتشكك في إدراكك للواقع. بمرور الوقت ، يمكن أن يكون لهذا التكتيك المتلاعبة تأثير خطير على إدراكك لذاتك وصحتك العقلية.

قد يقوم شخص ما بمحاولة تسليط الضوء عليك:

التعثر بالذنب

غالبًا ما يستخدم الناس الشعور بالذنب لإقناعك بتحمل المسؤولية عن شيء ليس خطأك. عندما تشعر بالذنب ، فمن المرجح أن تفعل ما يريده الشخص الآخر. وهذا يشمل محاولة حل المشكلة لهم.

الشعور بالذنب ليس دائمًا ضارًا. في الواقع ، الشعور بالذنب عندما تفعل شيئًا خاطئًا ويعبر شخص ما عن مشاعره لك ليس بالضرورة أمرًا سيئًا.

ولكن عندما يستخدم أحد أفراد الأسرة الشعور بالذنب بانتظام لإشعارك بالسوء أو القيام بأشياء لا تفضل فعلها ، فهذا يشير عادةً إلى التلاعب.

حجب المودة

إن أحد أفراد الأسرة الذي يعرض الحب أو المودة المشروطة سيظهر اللطف وسلوكيات الرعاية الأخرى فقط عندما تفعل ما تريد.

عندما ترتكب خطأً أو تخيب ظنهم بطريقة ما ، فقد:

• يعاقبونك وينتقدونك
• الإيحاء بأنهم لا يحبونك
• إلقاء اللوم عليك بدلاً من الظروف الخارجية بسبب الأخطاء أو الفشل

غالبًا ما يتضمن هذا النوع من التلاعب تكتيكات العزلة ، مثل:

• المعاملة الصامتة
• القول بأن لا أحد يهتم بك
• تهديد أفراد الأسرة الآخرين بالعقاب أو العزلة إذا دعموك أو أظهروا لك المودة

الضحية

بعض الناس يتلاعبون بأخذ دور الضحية.

قد يلومون الآخرين على الصعوبات ويقللون من شأن مسؤوليتهم ويتجنبون فعل أي شيء لمساعدة أنفسهم.

قد تلاحظ أيضًا أنهم غالبًا ما يغيرون المواقف لجعل الأمر يبدو كما لو أنك تتحمل اللوم: "إذا لم تكن قد غادرت المنزل ، فلن أنسى تناول دوائي كثيرًا. إذا مرضت ، فهذا خطأك ".

يمكن أن يتضمن نمط من هذا السلوك ، والذي يشار إليه غالبًا باسم عقلية الضحية ، المبالغة في المشكلات ونقاط الضعف.

العدوان أو الهجمات الشخصية

يميل التلاعب العدواني إلى تضمين محاولات أكثر وضوحًا للتحكم في سلوكك ، بما في ذلك:

• التشهير بك أو السخرية منك
• إلقاء اللوم عليك أو كبش فداء عندما تسوء الأمور
• الإهانات والانتقادات القاسية والتكتيكات الأخرى المصممة لتجعلك تشعر بالدونية
• التهديدات والتخويف

غالبًا ما يبرر الشخص الذي يحاول التلاعب بك الإساءة اللفظية بقول أشياء مثل:

• "أنا أخبرك بهذه الأشياء لمصلحتك."
• "لن تصل إلى أي شيء بدون بعض الحب القاسي."
• "تعلم أن تأخذ مزحة. لن تذهب بعيدًا في الحياة إذا كنت دائمًا حساسًا للغاية ".

تغيير مشاركات المرمى

قد يجعلك هذا النوع من التلاعب تشعر بعدم الكفاءة وعدم الجدارة.

إحدى العلامات الرئيسية التي قد يقوم بها شخص ما هي عندما لا تستطيع تحقيق الأهداف التي حددوها ، بغض النظر عن مدى صعوبة المحاولة.

لكن هذا الفشل لا ينبع من نقائصك. بدلاً من ذلك ، يرجع السبب في ذلك إلى أنهم وضعوا معايير متطلبة بشكل مفرط ، أو قاموا بإخفاء الأخطاء الصغيرة ، أو إضافة توقعات جديدة في كل مرة تعتقد أنك نجحت فيها أخيرًا

إليك مثال:

تريد الدراسة في الخارج خلال الصيف ولكن لا يمكنك تحمل تكاليف ذلك. يعرض والداك دفع النصف ، طالما أنك وعدت بالمساعدة في بعض المشاريع في المنزل خلال عطلة الربيع. أنت توافق بشغف ، وتقضي إجازتك عمليًا في القيام بكل شيء حول المنزل دون أي تذكيرات.

عندما تسجل الوصول مع والديك ، فإنهم يحضرون معدلك التراكمي ، على الرغم من أنهم لم يذكروا أي شيء عن الدرجات عند إبرام الصفقة.

يقولون ، "أنت تسحب 3.0 فقط؟ يجب ألا تدرس. الكلية باهظة الثمن بما يكفي. لماذا يجب أن ندفع لك مقابل الذهاب إلى حفلة في بلد آخر؟ ارفع درجاتك أولاً ، وسنتحدث عن الدراسة في الخارج مرة أخرى ".

كيفية الرد

يمكن أن يكون التعامل مع التلاعب الأسري والسلوكيات السامة الأخرى مرهقًا ، على أقل تقدير.

عندما تشعر بعدم اليقين بشأن كيفية التعامل مع الموقف ، فقد تتجنب الرد على الإطلاق. قد يساعدك هذا في تجنب التعارض ، ولكنه يسمح أيضًا بمواصلة التلاعب.

تقدم الاستراتيجيات الواردة أدناه بعض الطرق للتفاعل بشكل منتج وحماية رفاهيتك.

استدعي التلاعب

الخطوة الأولى الجيدة هي الاعتراف بأنك نحن على علم بالتلاعب.

من الطبيعي أن تشعر بالضيق أو الضغط ، لكن تذكر: هذا ما يريدونك أن تشعر به. حاول أن تضغط على نفسك أو استخدم تمارين التنفس للتهدئة والاسترخاء.

استخدم لغة محترمة وعبارات "أنا" لتجنب التظاهر بالمواجهة. هذا يعني التعبير عن مشاعرك وأفكارك ، بدلاً من مجرد توجيه الاتهامات إلى الشخص الآخر.

تتضمن بعض الأمثلة على الأشياء التي يمكن قولها ما يلي:

• "إنه أمر مزعج عندما لا يحدث شيء لا تسير كما هو مخطط لها. أتمنى أن تكون الأمور قد نجحت - ولكن بما أنني لم أشارك ، فليس لدي سبب للشعور بالذنب. "
• " لقد عقدنا صفقة ، وفعلت كل ما طلبته. عندما تتراجع عن كلمتك ، أشعر بالخداع وعدم الاحترام ".
• "أتفهم أنك قد لا تتذكر قولك إنك ستصطحبني من العيادة ، ولكن ما زلت أتلقى رسالتك إذا كنت ترغب في رؤيتها."

أخبرهم بما تشعر به

على الرغم من أن النوايا الحسنة تكمن أحيانًا وراء تكتيكات التلاعب ، إلا أنها لا تبرر سلوك الشخص. بإخبارهم أن سلوكهم يؤثر عليك سلبًا ، يمكنك مساعدتهم على إدراك أن التلاعب ليس هو الحل.

يمكنك تجربة هذه الأساليب:

• الاعتراف بوجهة نظرهم. "أعلم أنك متوتر لأن لديك الكثير لتفعله لهذا التجمع".
• عبر عن غضبك وجرحك بطريقة هادئة ومهذبة. "لقد طلبت منك من قبل ألا تصرخ في وجهي. عندما لا تحترم هذا الطلب ، أشعر بالغضب والحزن. "
• اشرح كيف يؤثر التلاعب عليك وعلى العلاقة. "عندما تكذب للحصول على مساعدتي ، أفقد الثقة بك. كما أنني لا أرغب كثيرًا في المساعدة عندما يحدث ذلك. "

سلامتك تأتي أولاً ، لذلك إذا كنت لا تشعر بالراحة في التحدث إليهم بمفردك ، فاحضر شخصًا تثق به أو حاول خطاب أو مكالمة هاتفية.

ضع الحدود

تحدد الحدود بوضوح احتياجاتك وتساعد في تحديد الأشياء التي ستفعلها ولن تفعلها.

على سبيل المثال ، قد تقول ، "أنا بحاجة إلى الصدق في علاقاتي. إذا واصلت الكذب ، فسوف أقصر اتصالاتنا على المحادثات الأساسية فقط ".

إنها تمنحك فرصة لتحديد السلوكيات التي ستقبلها - قبل حدوث أي إجراءات ضارة محتملة. يمكن للآخرين بعد ذلك اختيار احترام حدودك ومواصلة التفاعل بطريقة تناسبك.

يمكنك وضع حدود لنفسك أيضًا. قد تساعدك هذه على الحد من التورط مع شخص متلاعب ، مثل اختيار المغادرة عند استخدام تكتيك معين ، أو اتخاذ قرار برؤيتهم فقط عند وجود الآخرين.

يمكن أن تساعدك الحدود أيضًا في الحد من مقدار ما تقدمه لشخص ما عاطفياً. قد يعني هذا أنك تتجنب مشاركة تفاصيل حول حياتك الشخصية مع هذا الشخص.

تجنب عزل نفسك

على الرغم من أنه ليس من السهل دائمًا التحدث عن التلاعب وإساءة المعاملة الأخرى ، فمن المفيد غالبًا مناقشة ما يحدث مع شخص تثق به - فرد آخر من العائلة ، أو صديق ، أو مدرس أو معلم ، أو شريك رومانسي. يمكن أن يكون مصدر ارتياح كبير عندما يفهم شخص آخر ويقدم الدعم.

قد يكون تجنب بعض أفراد الأسرة تمامًا أمرًا صعبًا. بدلاً من ذلك ، قد تحاول إعطاء الأولوية للتواصل مع الأشخاص الذين يعاملونك بصدق ويقدمون الحب واللطف غير المشروط.

العثور على الدعم

لا يؤثر الخلل الوظيفي في عائلتك على صحتك المباشرة فقط.

يمكن أن يضر أيضًا باحترامك لذاتك ويؤثر على قدرتك على تطوير علاقات صحية كشخص بالغ. يمكن أن تظهر أيضًا في الأبوة والأمومة الخاصة بك.

يمكن أن يساعدك مستشار الأسرة أو أي معالج متخصص في ديناميكيات العلاقات الأسرية (وعائلتك) في معالجة السلوكيات الإشكالية ومنع هذه الآثار طويلة المدى.

يمكن للمعالج أيضًا مساعدتك في التنقل في المواقف المستمرة من خلال:

• تقديم إرشادات حول وضع حدود صحية
• استكشاف أساليب الاتصال الإيجابية
• تعليم مهارات التعامل مع المشاعر المؤلمة
• مساعدتك على الشعور بالراحة عند التحدث عن نفسك

في العلاج ، يمكنك الحصول على المساعدة في حالات الاكتئاب والقلق وغير ذلك غالبًا ما ترتبط أعراض الصحة العقلية بديناميات الأسرة السامة. يمكن أن يساعدك المعالج أيضًا في استكشاف استراتيجيات للتعرف على الأشخاص إذا وجدت صعوبة في الانفتاح.

الخلاصة

معالجة السلوكيات الإشكالية مع أحد أفراد الأسرة المتلاعبة أحيانًا يحسن الموقف. إذا لم يحدث ذلك ، تذكر فقط: لا يمكنك تغيير أي شخص لا يريد التغيير.

قد تشعر بالواجب تجاه أسرتك - لكن في النهاية ، عليك أن تضع رفاهيتك أولاً. لست ملزمًا بالحفاظ على علاقة مع شخص ما زال يؤذيك.

أحيانًا يكون فك (أو قص) الروابط العائلية هو الخيار الأكثر صحة.

القصص ذات الصلة

• كيفية التعرف على علامات التلاعب العاطفي وماذا تفعل
• قصف الحب: 10 علامات على الحب المفرط
• كيفية التعرف على الإهمال والاستجابة له
• 5 طرق لتقليل التوتر في المنزل
• عندما تصبح الأسرة سامة