9 أشياء بسيطة مخادعة لا أستطيع فعلها بسبب القلق

"لن تصدق هذا ، لكنني كنت فقط على الهاتف مع أحد العملاء الذي كان يبكي لأنه لم يستطع تجميع هيكل سريره."

ولكن إذا كانت هناك طريقة أو تمزيق سبب قلقي ، لم أجده بعد.

وثق بي ، لقد نظرت.

الحقيقة هي أن قلقي يعادل صراخ رضيع و رمي الأشياء في رأسي طوال اليوم.

لا منطق. مجرد ضوضاء مقلقة حقًا.

شيء واحد عن قلقي لم أفهمه بعد هو لماذا ، من أجل حب كل ما هو جيد ، لا يبدو أنني أقوم بأشياء بسيطة حقًا دون الذعر.

الجزء المنطقي من عقلي يقول: "هذا سهل. سيستغرق الأمر دقيقة واحدة فقط ". لكن الجزء القلق من عقلي يبدأ في إحداث مضرب حتى يصبح مرتفعًا لدرجة أنني أتجنب الأمر تمامًا.

ربما يمكنك الارتباط؟

لا أعرف ما إذا كنت سأضحك حول ذلك أو البكاء. اليوم ، أنا أختار الأول. فيما يلي 9 من أبسط الأشياء التي لا يريدني قلقي - تحت أي ظرف من الظروف - أن أفعلها.

1. أتمنى لأصدقائي عيد ميلاد سعيد على Facebook

لدي الكثير من الأصدقاء على Facebook. ويبدو أنه في كل يوم ، يحتفل ثلاثة أشخاص على الأقل بعيد ميلادهم.

يحب Facebook أن يذكرني بهذه الحقيقة بإشعار يبلغني. في بعض الأحيان يذهب الإشعار مباشرة إلى هاتفي ، وكأنه يقول ، "مرحبًا ، أيها الوغد. يحتفل أصدقاؤك بأعياد ميلادهم اليوم ، ماذا ستفعل ، تشامب؟ "

لا شيء. لن أفعل شيئًا ، Facebook.

هذا التزام لأكثر من 800 تمنيات جيدة.

ربما أنا فقط ، لكنني بصراحة لا أستطيع التعامل مع هذا النوع من الضغط .

ولا تذكرني حتى عندما يكون عيد ميلادي. هل تريد تخمين ما فعلته عندما تلقيت كل منشورات "عيد ميلاد سعيد" على الحائط؟

نعم ، بالضبط. لم أفعل شيئًا.

2. اذهب إلى ماكينة الصراف الآلي واسحب الأموال

أنا شخص بالغ أبلغ من العمر 28 عامًا وفكرة الذهاب إلى آلة لسحب الأموال تشدد علي. لماذا؟

أولاً ، يجب أن أجد الآلة المذكورة ، مما يعني الخروج في الأماكن العامة (وهو ما أكرهه) ، واحتمال استخدام وسائل النقل العام (التي أكرهها أيضًا) ، والتعامل مع الشؤون المالية (مرة أخرى ، الكراهية). ثم يتعين عليّ معرفة أنواع الرسوم المتضمنة.

ومع انتشار جائحة الآن؟ انس الأمر.

لماذا أشرك نفسي في هذا الصداع عندما يمكنني استخدام بطاقة الخصم الخاصة بي حرفيًا لكل شيء؟

أعرف دائمًا من هم أفضل أصدقائي لأنهم لم يسألوني أبدًا ، "مرحبًا يا سام ، هل لديك أي نقود عليك؟"

لا ، لا. ولن أفعل ذلك أبدًا.

3. اطبخ أي شيء يتطلب شيئًا أكثر من الميكروويف

إذا كان هناك أي دليل على التصميم الذكي ، فهو وجبات يمكن طهيها في الميكروويف. أعلم أن قوة أعلى كانت تفكر بي عندما خلقت هذه القوة هذه الملاءمة.

لكي أكون واضحًا: تريد مني تخصيص ساعة على الأقل من وقتي حيث يمكنني مشاهدة "القيل والقال يا فتاة ، "للبحث عن وصفة تناسب قيود نظامي الغذائي ، وشراء مكونات متعددة من متجر ، وتجميع المكونات المذكورة بشكل صحيح ، وإحداث فوضى كبيرة في مطبخي لتنظيفها لاحقًا ، ولماذا؟

منزل وجبة مطبوخة؟

يبدو هذا رومانسيًا جدًا (ولذيذًا). لكن حاول أن تخبر قلقي بذلك. نظرًا لأن كل قلقي يبدو أنه يتفهم أن هذا ينطوي على خطوات كثيرة جدًا وبالتالي يجب تجنبه بأي ثمن.

حتى تصاب بنوبة هلع كاملة بسبب (أحتاج إلى قول ذلك ، فشلت ) في محاولة لتحضير القلي السريع (نعم ، مقلي سريعًا) ، لا تحكموا على وجباتي المجمدة.

4. قم ببناء شيء ما بأجزاء متعددة أو تجميعه بأي طريقة.

بالأمس ، شاهدت رفيقي في الغرفة وشريكي يجمعان هيكل سرير. أنا متأكد من أن هيكل السرير جاء من ايكيا. بينما كان هؤلاء الملائكة يعملون بجد ، جلست على الأريكة أتناول برينجلز ، وأدعو الله ألا يطلب مني أحد المساعدة.

إذا كان قلقي يمكن أن يفهم اللغة الإنجليزية ، أعتقد أن العبارة المفضلة ستكون ، " التجميع مطلوب. "

لا أحب الأشياء التي يجب أن أجمعها - خاصة الأشياء التي يسهل إفسادها. لا أحب قراءة التعليمات ، حتى عندما تكون التعليمات المذكورة مجرد صور.

لا ، أعتقد أنني سأجلس في الزاوية وأتظاهر بالتفكير في التعليمات ، وأمرر لك المطرقة عندما أحتاجه ، أو نتظاهر بإصابة عندما نحمل الشيء على الدرج.

مشهد مشروع غير مفكك منتشر في جميع أنحاء أرضية غرفة نومي يعادل مسامير على السبورة بالنسبة لي. لا اعرف لماذا. إذا كان هناك أي منطق في هذا ، فسأشاركه معك.

وقبل أن تقول ذلك ، احفظ أنفاسك: كل العبارات الفارغة حول "أكل لدغة فيل واحدة في كل مرة" أو عن " الخطوة الأولى هي الأصعب "لا تعني شيئًا بالنسبة لي.

عندما أرى أثاثًا غير مفكك ، أرى كابوسًا ينبض بالحياة. أرى ساعات من ضرب رأسي بالحائط ، في محاولة لمعرفة ما أفعله بحق الجحيم.

وأرى أسوأ سيناريو حيث أضع المسمار الخاطئ في الفتحة الخطأ وفجأة أتحدث على الهاتف مع ايكيا ، وأحاول الحصول على قطع غيار وأبكي حول كيفية تجنب كل هذا إذا لم أحاول أبدًا.

ونعم ، أرى ممثل ايكيا يغلق الهاتف ، ويلتفت إلى زميله في العمل ، ويقول ، "لن تصدق هذا ، لكنني كنت فقط على الهاتف مع العميل الذي كان يبكي لأنه لم يستطع تجميع هيكل سريره ".

يضحكون. يضحكون على معاناتي.

5. جدولة المواعيد عبر الهاتف

لا يستغرق هذا سوى 5 دقائق فقط. ولكن عندما أتخيل نفسي يمر بها ، يبدو أنها أسوأ 5 دقائق في حياتي.

لا شكرًا لك. أعتقد أنني لا أرى طبيبًا أو أنجز ضرائبي أو أحصل على تدليك مرة أخرى.

6. اركب دراجة

لا يهمني إذا كانت هناك ممرات للدراجات. لا يهمني إذا كنت أرتدي بذلة درع تحميني من الإصابة. لا أهتم حتى إذا اختفت السيارات تمامًا.

أحتاج قدمي على الأرض. سأركب دراجة بخارية أو أقفز على بعض الزلاجات ولكن لا أقترح حتى ركوب دراجة في مكان ما. لا يحدث ذلك.

أعيش في مدينة جميلة صديقة للبيئة ، لذا فليس من غير المألوف أن يقترح شخص ما ركوب الدراجة معًا.

وستفكر ، بناءً على المظهر لم أقل "أنا لا أركب دراجة" ولكن بدلاً من ذلك قلت شيئًا مثل ، "ذراعي الثالثة مصنوعة في الواقع من المعكرونة وهي تنمو من قاعدة العمود الفقري".

قبل أن تسأل ، نعم ، أنا أعرف بالفعل كيفية ركوب الدراجة. كنت أستمتع بذلك.

كما تعلم ، عندما كانت هناك عجلات تدريب وأرصفة وضواحي متقنة حيث نادرًا ما تظهر السيارات وكان والدي على بعد 10 أقدام لإعادتي إلى المنزل إذا اصطدمت بالرشاشات وانقلبت عليها (شكرًا أبي).

إن فيزياء الدراجة وحدها - فكرة التوازن على عجلتين وعدم الاصطدام بالأرض بطريقة ما - هي نوع من سحر الشيطان الذي لا أستطيع فهمه.

لذلك أتظاهر بأنه غير موجود. وأنا لا أركب الدراجات.

7. انظر إلى الخريطة لتحديد كيفية الوصول إلى مكان ما

سأطلب من هاتفي ، شكرًا. لا ، لا أريد أن أنظر إلى الخريطة. لا أريد أن أتعلم أسماء الشوارع. لا أريد حتى معرفة الاتجاه الذي أسير فيه.

أريد فقط أن يخبرني صوت الروبوت هذا متى وأين أتجه.

وإذا مات هاتفي ، خمين ما؟ لن أذهب إلى أي مكان.

8. نظف حمامي. أو ، انتظر ، نظف أي شيء

هل تعرف ما هو أكثر إرهاقًا من غرفة فوضوية؟ غرفة أكثر فوضوية. وهل تعلم ماذا يحدث للفوضى التي تتجنب تنظيفها لأنها تضغط عليك؟ نعم ، فوضى أكبر.

"لكن انتظر" ، ربما تسأل. "كيف يتم تنظيف أي شيء ، إذن؟"

في منزلي ، نحن جميعًا (بشكل لا إرادي) جزء من هذه المنافسة الممتعة لمعرفة من هو القلق الأقل إضعافًا.

إنها تصادف أن تكون مسابقة لم أفوز بها تقريبًا.

9. التعامل مع الحشرات أو "الآفات" المنزلية

هل يوجد عنكبوت في المطبخ؟ أعتقد أنني لن أذهب إلى المطبخ مرة أخرى.

هل يوجد نمل في غرفتنا؟ رائع ، سأكون أنام في منزل شخص آخر.

هل رأيت صرصورًا في الحمام؟ رائع ، سأطلب الآن من شخص ما أن يرافقني إلى الحمام وسأصدر أصواتًا صاخبة عالية طوال الوقت الذي أتبول فيه في محاولة لإخافتهم من الاختباء.

سميت ذات مرة عنكبوتًا وجدته فيه الحمام مات وكنا في الواقع قادرين على التعايش لمدة أسبوعين.

حتى ظهر مات بالقرب من غرفة نومي. ثم توقفت كل الرهانات. لأنه يمكننا الاسترخاء في الحمام ، ولكن عندما تقترب من مكان نومي ، فهذا عندما يصبح الأمر شخصيًا.

كما قلت: ضحك. أضحك حتى لا أبكي.