ممارسة يومية يمكن أن تقوي علاقتك

أحب أن أظن أنني وشريكي نقوم بعمل لائق للبقاء على اتصال ، على الرغم من أسبوع العمل المشترك لما يقرب من 100 ساعة ، والمراهق الذي يحتاج إلى قيادة شبه مستمرة على نطاق واسع ، وحقيقة ذلك قذرة يبدو أن الأطباق تتراكم في حوض مطبخنا من تلقاء نفسها ، مثل تكاثر الأرانب. لكني ألاحظ أنه عندما نذهب أسبوعًا أو أسبوعين (أو ثلاثة ، عندما يصبح الأمر سيئًا حقًا) بدون فترة زمنية طويلة معًا ، تصبح المضايقات اليومية أكثر تفاقمًا ، ويمكن أن تنمو تلك المضايقات الصغيرة ، التي تُترك دون حل ، لتصبح أكبر .

نمنح أنفسنا الإذن (والدعائم) لإعطاء الأولوية لليوجا ، والتأمل ، والتعبير الإبداعي ، والصلاة ، والعلاج - أو أيًا من الأشكال التي قد يتخذها سعينا الشخصي للتواصل الروحي ومعرفة الذات. ونحن نفهم أن معظم هذه الممارسات ليس لها تأثير كبير عندما نقوم بها في ثلاث أو أربع ساعات من الوقت مرة واحدة كل فترة ؛ المفتاح ، كما سمعنا جميعًا ، هو إنشاء روتين منتظم ، وبناء هذه التجارب في أيامك وأسابيعك بطرق مستمرة ومستدامة.

ماذا لو تعاملنا مع علاقاتنا الرومانسية مثل اليوجا أو ممارسة التأمل —تخصيص بعض الوقت كل يوم ، أو كل يومين ، لرعاية هذا الكيان الحي الذي أنشأناه مع الآخرين المهمين لدينا ، بدلاً من انتظار ليلة موعد شهرية أو إجازة سنوية ، أو حتى عطلة نهاية الأسبوع فقط؟ إذا كانت خمس دقائق فقط من اليوجا أو التأمل في اليوم تجعلنا نشعر بتحسن ، فهل يمكن لخمس دقائق من التواصل مع شريكنا يوميًا أن تجعل علاقتنا أفضل؟

جون جراي ، دكتوراه. (لا ينبغي الخلط بينه وبين جون جراي من شهرة المريخ والزهرة ) وسوزان كامبل ، دكتوراه ، المؤلفان المشاركان للكتاب الجديد ، إصلاح العلاقات في خمس دقائق ، نعتقد أن صيانة العلاقة المنتظمة هي السبيل للذهاب. يقول جراي: "إن أقوى الأشياء التي يمكننا القيام بها يوميًا للحفاظ على علاقة مليئة بالحب والفرح المشترك هي أشياء صغيرة". "معرفة ذلك والقيام بهذه الأشياء هو ما يفعله الأزواج السعداء غريزيًا."

قدم جراي وكامبل هذه الممارسات الست لبناء علاقة سعيدة وصحية.

محاذاة أجهزتك العصبية. قد يكون لواحد من أسهل وأسرع إصلاحات العلاقات أعظم الفوائد ، من وجهة نظر علم الأعصاب والفسيولوجية. ينتج اتصال الجسم بجسم ، لمدة لا تقل عن ثلاث إلى خمس دقائق ، ما يُعرف باسم "التنظيم المشترك" أو "التنظيم التفاعلي" بين شخصين - وهي حالة تكون فيها أجهزتك العصبية متراصة ومسترخية ، ويتم تنظيم عقلك ، يتم إعادة شحن طاقتك ، وتشعر بإحساس عميق بالاتصال القائم على الجسد. بعبارة أخرى ، يمكن أن يكون للعناق الطويل مع شريكك العديد من التأثيرات الإيجابية مثل اليوجا أو التأمل أو البراناياما.

"إنه مشابه جدًا لليوجا من حيث أنك تستخدم الجسد أولاً للتغيير يقول جراي "حالة عقلك وقلبك". "حالات نظامنا العصبي القائمة على الجسم هي التي تحرك حالتنا العاطفية والنفسية. لذا يمكن أن تكون اللمسة الجسدية الداعمة أقوى بكثير من محاولة مناقشة وحل مشكلة بالكلمات ". (يستشهد بدراسة التصوير بالرنين المغناطيسي الوظيفية التي أجراها الباحث في جامعة فيرجينيا جيمس كوان والتي تؤكد على العلاقة بين العقل والجسد: أظهرت 16 امرأة متزوجة بسعادة وتعرضت لصدمات كهربائية خفيفة نشاط دماغي مرتبط بالتهديد أقل بكثير عندما كان أزواجهن يمسكون بأيديهم. على عكس الوقت الذي كانوا يمسكون فيه بيد رجل غريب أو لا يدا بيد على الإطلاق.) تدرب على التنظيم المشترك عن طريق العناق أو الإمساك ببعضهم البعض أو الملعقة لعدة لحظات مركزة ، أربع أو خمس مرات في اليوم.

النظر في عيون بعضنا البعض. اجلس في مواجهة بعضكما البعض في وضع مريح ، وخذ بعض الوقت للتركيز ، ثم اقض حوالي خمس دقائق أو مجرد التحديق في عيون بعضكما البعض. يقول كامبل: "يمكن أن تضبطك هذه الممارسة إلى مستوى أعمق بكثير من شريكك". "أنت ترى الشخص الآخر على أنه كائن أكبر من مجرد شخصيته ، والعكس صحيح." (وتذكر أن تبقي عينيك على بعضكما البعض عند القتال أيضًا ؛ يقول جراي إن ذلك يساعد على منع الدماغ من الدخول في وضع القتال / الهروب / التجميد.)

نظف الهواء يوميًا. ابدأ بإنشاء مساحة مقدسة ، ربما إشعال شمعة أو تحديد موقع معين للممارسة. ثم شارك أي شيء أثار حالتك منذ آخر تسجيل وصول - أي ، أي حادث ، مهما كان صغيراً ، أثار ما يشير إليه جراي وكامبل على أنه "مخاوفك الأساسية" ، أعمق نقاط الضعف وانعدام الأمان الكامنة لديك ، والتي غالبًا ما يعود مصدرها إلى الوراء إلى الطفولة.

"حتى في أفضل العلاقات ، يكون الناس غير متزامنين أحيانًا ، ولديهم آراء واحتياجات مختلفة ،" يقول جراي. "أوصيك بالتخلص من الأشياء الصغيرة - فمن الأسهل بكثير العمل بها من الأشياء الكبيرة." إنه يشبهها بالتوقف لنفض حصاة من حذائك ، بدلًا من التزوير وتجاهل الانزعاج حتى تنمو الحصاة لتصبح صخرة لا تطاق. يقول إنه حتى لو لم يكن هناك الكثير ، فإن التحقق بانتظام ينشط إحساسك بالاتصال. وسيتوج ذلك ، مع أي حظ ، بتبادل عبارات مؤكدة وإيجابية عن بعضكما البعض وعن علاقتكما.

شارك المشاعر والتجارب الإيجابية. احرص على الذهاب إلى المكان المفضل لديك لمشاهدة غروب الشمس ، أو مشاهدة مباراة كرة القدم للأطفال - أي شيء تحبهما معًا - وكن على دراية بالتواصل مع بعضكما البعض أثناء القيام بذلك ، ممسكًا بيديك وتقدير كل منهما متعة الآخرين.

اقلب النص. في كل مرة تجد نفسك تشكو ، تحقق مما إذا كان بإمكانك تغيير شكواك إلى رغبة. لذا ، على سبيل المثال ، تشرح كامبل ، بدلاً من أن تقول ، "لماذا لا نخرج أبدًا؟" ، أخبر شريكك أنك ستحب قضاء ليلة في المدينة. إذا كان شريكك هو الشخص الذي يتعامل مع الأمر ، يقترح كامبل هذا الرد اللطيف: "عزيزي ، هل هناك حاجة تحت ذلك؟"

عند الضرورة ، قم بإصلاح الصدوع. في كتابهما ، يقدم جراي وكامبل دليلاً مفصلاً خطوة بخطوة ، بما في ذلك نص ملء الفراغ ، للتقدم مباشرة إلى المطاردة لحل النزاع. باختصار ، إنها تتضمن التغلب على المخاوف الأساسية التي أثارتها أفعال شريكك وإعادة صياغة رد فعلك ، باستخدام الكلمات التي كنت ترغب في أن تكون قادرًا على قولها في خضم اللحظة. قد تضطر إلى القيام بذلك كل يوم إذا كنت في أزمة علاقة ، أو من حين لآخر إذا كنت تواكب ممارساتك اليومية. "في العقارات ، هو الموقع والموقع والموقع ؛ يقول جراي في العلاقات ، إنه الإصلاح والإصلاح والإصلاح.

كما هو الحال مع ممارسة اليوجا أو التأمل ، فإن التعامل مع العلاقة كممارسة يتطلب التزامًا وانضباطًا وجهدًا واعيًا - خاصة إذا كنت أنت وشريكك العمل على إعادة بناء علاقتك بعد فترة صعبة أو بعيدة. ابق معها. يقول كامبل: "في ممارستي لليوغا ، إذا كنت أقوم بوضعية وكانت هناك لحظة غير مريحة ، فأنا لا أجد نفسي من خلالها". "أشعر بعدم الراحة بدون مقاومة."

قد تجعلك بعض الممارسات التي تقترحها هي وغراي تشعر بالوعي الذاتي أو السخف ؛ بصفتي جنرال إكسير ، لدي مقاومة متأصلة لأي شيء يبدو مفتعلًا أو جبنيًا. لكن كامبل يؤكد أنه "لا يمكنك حل المشكلة على مستوى المشكلة" ؛ يساعدك استخدام نص أو ممارسة موصوفة على الخروج من أنماط التفكير والتواصل المعتادة. تذكر أن Downward Dog لم يشعر بأنه طبيعي في المرة الأولى التي فعلتها. وحتى إذا كنت قد تدفقت عبر الآلاف من vinyasas أو أمضيت مئات الساعات في التأمل ، فهناك دائمًا شيء جديد لاكتشافه عند زيادة الوعي بهذه الممارسة.
ظهر هذا المقال في الأصل على www.sonima.com