يحدث الجدال أمام أطفالك: إليك كيفية الحفاظ على صحته

في مرحلة ما ، ستجادل أمام طفلك الصغير. كيف تفعل ذلك ، وماذا تفعل بعد ذلك ، يحدث فرقًا.

في وقت متأخر من المساء ، كنت أنا وزوجي نتجادل عندما لاحظت وجود ابننا البالغ من العمر 6 أشهر. كان يلعب بألعابه على السرير ، لكنه توقف الآن. بدلا من ذلك ، كان جالسا ، لعبة ملقاة هامدة في حجره ، وهو يحدق في يديه. بدا حزينا.

حطم المشهد قلبي.

هرعت إليه وحملته ، وعانقته مطمئنة. انضم إلي زوجي. توقف كلانا عن الجدال لبقية الليل ، واخترنا بدلاً من ذلك التركيز على إرضاء ابننا.

ولكن كان من الصعب على كلانا هز صورة ابننا المهزوم.

كنا نعلم أنه كان أصغر من أن يفهم أيًا من الأشياء التي كنا نصرخ بها على بعضنا البعض ، ولكن كان من الواضح أننا كنا نؤثر عليه بنبرتنا وأصواتنا المرتفعة ووجوهنا الغاضبة.

سرعان ما سامحنا ابننا وعاد للعب بلعبته المفضلة ، لكن الحادث تركنا نتساءل عما إذا كانت حجتنا - وأي حجج أخرى قد تكون لدينا - يمكن أن تؤثر عليه على المدى الطويل.

الجدال يؤثر على الأطفال

تقول LeNaya Smith Crawford ، وهي معالج عائلي ومعالج باللعب وصاحبة Kaleidoscope Family Therapy: "الأطفال منسجمون مع والديهم". "يمكنهم الشعور بأشياء قد لا ندركها ، حتى عندما كنا أطفالًا. كانت هناك العديد من الدراسات التي تظهر أن الأطفال يمكن أن يشعروا عندما تتعرض أمهاتهم للتوتر ".

في الواقع ، تبدأ قدرتهم على الشعور بضغط أمهاتهم في الرحم.

أظهرت دراسة أجريت عام 2011 أن هرمون الكورتيزول لدى الأم ، أو هرمون التوتر ، قادر على العبور إلى المشيمة وخلق مستويات ضغط أعلى للطفل الذي لم يولد بعد. وُجد أن الأطفال الذين يتعرضون للإجهاد المتكرر في الرحم يولدون بمستويات أعلى من الكورتيزول عند الولادة مقارنة بالأطفال الذين يولدون لأمهات أقل إجهادًا.

هذا لأنه ، كما يوضح تشاد رادينيكي ، اختصاصي علم نفس الأطفال في Allina Health ، "يتطور الجهاز العصبي منذ ما قبل ولادة الأطفال ويتأثر بوجود الإجهاد".

اقترحت دراسة أجريت عام 2010 أنه في عمر 6 أشهر ، سيُظهر الأطفال أيضًا ردود فعل إجهادية لتعبيرات الوجه أو تعابير الوجه الغاضبة. ويمكن أن يرتفع معدل ضربات القلب لدى الأطفال المعرضين للنزاع ، الأمر الذي يؤدي أيضًا إلى استجابة هرمون التوتر.

تقول جينيفر تومكو ، أخصائية نفسية ومالكة Clarity Health Solutions ، "الكلمات ليست هي الدافع للطفل ، لكن النبرة والحجم واستجابات الوجه أكثر تأثيرًا على استجابة الطفل للتوتر. ”

يولد الأطفال بالفطرة وهم يبحثون عن الأمان وبناء الثقة في تلبية احتياجاتهم ، كما تتابع. "يشعر الطفل بالصراخ أو العدوانية على أنه أمر غير آمن ، مما يؤدي إلى إفراز هرمونات التوتر ، مما يتركه في حالة عامة من عدم الارتياح."

ما هي الآثار طويلة المدى؟

وفقًا لتومكو ، يعتمد ذلك على:

شدة الحجج
تكرار الحجج
مزاج الطفل
تصور الطفل للأمان قبل وأثناء وبعد الخلافات

"إذا رأوا الآباء يبكون وينزعجون ، فمن المحتمل أن يبدأوا في البكاء" ، كما تقول. "إذا تم تزويد الطفل بالدعم والشعور بالأمان من خلال القراءة له والغناء والحمل والعناق واللعب به ، فمن المحتمل أن يستعيد الشعور بالأمان في غضون دقائق."

ولكن إذا لم يتم التعامل مع مشاعر الأمان هذه ، فستتغير النتيجة. يلاحظ تومكو ، "إذا كان هناك شعور مستمر أو متكرر بالخطر على الطفل ، فقد تكون الاستجابة للضغط في حالة عالية في معظم الأوقات."

بمرور الوقت ، يمكن أن يتسبب التوتر المتزايد لدى الأطفال في قلق الانفصال والغرابة ومشاكل النوم. ولكن هناك المزيد من التأثيرات الملحوظة للنزاع المستمر في وجودهم.

يوضح تومكو قائلاً: "بمجرد أن يطور الأطفال مهارات اللغة ، فإنهم يقلدون أساليب اللغة والتواصل للبالغين من حولهم". يمكن أن يشمل ذلك اختيار الكلمات والنغمة والحجم. سيوضح لك الأطفال الصغار كيف يفسرون الحجج من خلال الطريقة التي يتحدثون بها إلى الآخرين وهم غاضبون. "

قد يعاني الأطفال الصغار من نوبات غضب متكررة ، أو يواجهون صعوبة في تكوين صداقات ، أو ، كما يقول كروفورد ، يكافحون للتعبير عن مشاعر معقدة أو الأفكار بطريقة هادئة.

في وقت لاحق ، قد يظهر الأطفال صعوبات في التركيز ، أو لديهم قلق ، أو يصابون بمشاكل سلوكية.

على سبيل المثال ، وجدت دراسة أجريت عام 2012 على أطفال رياض الأطفال أن الأطفال الذين قاتل الآباء بقسوة أو في كثير من الأحيان كانوا أكثر عرضة للإصابة بالاكتئاب والقلق والمشاكل السلوكية بحلول الوقت الذي كانوا فيه في الصف السابع.

وجدت دراسة أخرى ، من عام 2015 ، أن الكثير من الخلافات العائلية يمكن أن تبدأ في الواقع في تغيير أدمغة الأطفال وجعلهم يتعاملون مع مشاعرهم بشكل مختلف. هذا يجعلهم يواجهون المزيد من التحديات الاجتماعية في وقت لاحق من الحياة.

يقول رادنيكي: "سواء أحببنا ذلك أم لا ، فنحن كآباء قدوة بنسبة 100 بالمائة من الوقت ، سواء كنا في أفضل حالاتنا أو في أسوأ حالاتنا".

ونتيجة لذلك ، سيقلد الأطفال أنماط علاقتنا لاحقًا في الحياة.

يقول كروفورد إن المراهقين سوف يمثلون ما يرونه من آبائهم في علاقاتهم مع أقرانهم. سيثبتون أنهم "تعلموا أن الطريقة التي تتواصل بها أو تحل مشكلة ما هي الجدال".

في مرحلة البلوغ ، يمكن أن يؤثر ذلك على ما يراه طفلك معاملة وسلوكًا مقبولاً في علاقاته الرومانسية ، جدا.

ما الذي يمكنك فعله لمنع حدوث ضرر دائم؟

أولاً وقبل كل شيء ، اعلم أن مناقشة واحدة مع شريكك لن تدمر طفلك إلى الأبد

هيك ، حتى العديد من الحجج ليست مصدر قلق كبير. ولنكن صادقين ، سنناقش جميعًا شريكنا من حين لآخر - حتى عندما نحاول تجنب ذلك.

"الجدال والصراع في العلاقات الزوجية أمر طبيعي" ، كما يقول رادنيكي ، "ولن يكون للغالبية العظمى من الوقت والنزاع والصراع بين الوالدين تأثير سلبي على نمو الطفل".

"تميل القضايا الخطيرة بشكل عام إلى الظهور فقط للأطفال الذين يخضعون لنزاع ونزاع مزمن ومكثف" ، يتابع. "الأطفال كائنات مرنة بشكل لا يصدق ، ولا ينبغي لنا أن نمارس الكثير من الضغط على أنفسنا كآباء لنكون مثاليين. لن تكون المجادلة العرضية أو الأصوات المرتفعة ضارة بشكل عام. "

في الواقع ، يمكن أن يصبح الخلاف الزوجي فرصة تعليمية للأطفال: يمكن أن يعلمهم حلًا صحيًا للنزاع

أثناء البحث أظهر عام 2016 أن التوترات التي لم يتم حلها بعد الخلاف بين الوالدين مرتبطة بزيادة القلق والاكتئاب والرهاب الاجتماعي ، أظهرت دراسة أجريت عام 2017 أن طلاب المدارس المتوسطة الذين حل آباؤهم نزاعاتهم يتمتعون بمهارات أفضل في التكيف.

أظهرت هذه الدراسة نفسها أيضًا أن الآباء الذين عبروا عن الدفء والتعاطف تجاه بعضهم البعض أثناء الخلافات عززوا الشعور بالأمان لدى أطفالهم. عرف هؤلاء الأطفال أن عائلاتهم ستكون بخير على المدى الطويل.

أظهرت دراسة أجريت عام 2009 أيضًا أن الأطفال الذين لديهم آباء لديهم صراعات بناءة أظهروا مهارات اجتماعية أفضل فيما بعد ، مثل التعاون الجيد مع زملائهم في الفصل وزيادة التعاطف.

اعتنق أنك لن تكون قادرًا على القضاء على جميع النزاعات: المفتاح هو أن تكون قدوة جيدة

"يتجادل جميع الأزواج" ، كما يقول رادينيكي. "الصراع أمر صحي في الواقع في العلاقات. الصراع هو ما يساعد الأزواج على المضي قدمًا والنمو ".

ويضيف ،" أعتقد أن أحد أفضل الأشياء التي يمكننا القيام بها كأبوين هو أن نكون قدوة جيدة لكيفية الجدال والتعارض في بيئة صحية "

للقيام بذلك ، يوصي بممارسة استخدام جمل" أنا "في مناقشة ، مع التركيز على احتياجاتك الخاصة وتجربتك العاطفية بدلاً من تصرفات شريكك أو سلوكه.

تعرف على الأنماط غير الصحية وصنفها - مثل الشتائم أو السخرية أو تجاهل مشاعر شريكك أو ذكر الماضي - وحاول ألا تكرر هذا السلوك في خلاف مستقبلي.

"شرح كيفية إدارة الغضب ،" يقول تومكو. "علم أطفالك أن تتحلى بالشجاعة ليقولوا ما يدور في أذهانهم ، ولكن بطريقة صحية. يمكننا تلبية احتياجاتنا من خلال حوار صحي ووضع الحدود المناسب. "

إذا بدأ الجدال يشتد بشدة ، خذ قسطًا من الراحة ووافق على استئناف المحادثة عندما يهدأ كلاكما.

"غالبًا ما يكون إرغام أنفسنا على حل المشكلة عند الغضب أمرًا غير مجدٍ. يقول تومكو: الغضب هو استجابة للأزمة يمكن أن تلغي منطقنا.

من المهم حقًا أن تدع طفلك يرى أنك تحل الأمور

"ربما يكون العنصر الأكثر أهمية في" الصحة " "الصراع هو الإصلاح" ، كما يقول رادنيكي. "بغض النظر عن مدى حدة الجدل ، يجب أن يكون هناك دائمًا محادثة متابعة عندما تهدأ الأعصاب."

يواصل ، "أشجع الآباء الذين أعمل معهم على التفكير في الحصول على جزء من ذلك على الأقل محادثة - عند الاقتضاء بالطبع - أمام أطفالهم كوسيلة لنموذج يحتذى به في حل النزاعات بشكل صحي ".

يقول رادنيكي: "أشجع أيضًا الآباء على تولي مسؤولية سلوكهم الخاص ، بدلاً من إهمال الوالد الآخر أو لومه". "لا بأس أن تعترف لأطفالك أنك فقدت أعصابك."

في الواقع ، من الجيد السماح لهم برؤيتك تعتذر.

تأكد من تسجيل الوصول مع طفلك بعد أن يشهدوا جدالًا

يقول تومكو: "يفكر الأطفال بمصطلحات الأبيض والأسود وهم شديدو التركيز على الذات". "قد يعتقدون أنهم سبب الجدل وقد يبدأون في رؤية أنفسهم على أنهم" سيئون "أو" يتسببون في غضب الجميع ". اسألهم عما يعجبهم في أنفسهم أو عما يشعرون به عند حدوث الجدل. "

تحقق من صحة مشاعرهم بشأن مدى صعوبة أو رعب أو إحباط رؤيتك أنت وشريكك يتجادلان.

" تأكد من أنهم يعرفون أنك تحبه ، "يقول رادنيكي ، "وتأكد من أنهم يعرفون أن الجدل لم يكن خطأهم بأي شكل من الأشكال."

إذا كنت تكافح ، ففكر في علاج الأزواج

"إذا وجد الأزواج أنفسهم غير قادرين على الاختلاف في بطريقة هادئة والتوصل إلى تفاهم أو حل وسط ، ربما يكون هذا هو الوقت المناسب لطلب مشورة الأزواج ، "يقول كروفورد.

تضيف ، "القدرة على التواصل بشكل فعال وهادئ أمر حتمي لزواج وعائلة سعيدة."

إذا لم يكن الأمر ناجحًا حقًا ، فلا بأس من إنهاء العلاقة

يقول تومكو: "غالبًا ما يظل الأزواج في علاقة جدلية غير صحية من أجل الأطفال". "يمكن أن يضر هذا أكثر مما ينفع."

إذا انفصلت ، فتأكد من أن طفلك يعرف أنه لم يكن خطأه وأنكما ما زلت تحبهما.

لا تشرك طفلك في مشاكل البالغين ، مثل العلاقات الجديدة أو الشؤون المالية أو النزاعات القانونية ، ولا تستخدمهم أبدًا كوسيط.

لا تسيء أبدًا إلى شريكك السابق.

يقول تومكو: "سيشعر الطفل بالتعارض بين قيمه الأساسية والولاء للشريك وكونه هو الدعم لك". "لا يمكنهم فعل الأمرين معًا ، مما يجعلهم يشعرون بالقلق والذنب."

سواء بقيت معًا أو منفصلين ، فإن أهم شيء عليك فعله هو التأكد من أن طفلك يشعر بالأمان

يقول رادنيكي: "إن الأطفال الذين تعرضوا لعاطفة مزمنة ومكثفة معتادون على عدم القدرة على التنبؤ والفوضى". "هذا ما أصبحوا يتوقعونه ، والذي يضع نظامهم العصبي في حالة دائمة من القتال أو الهروب."

ويضيف: "من خلال تزويد الأطفال بممارسات الرعاية الروتينية والتي يمكن التنبؤ بها للأطفال ، يمكنك حرفياً إعادة توصيل أجزاء الدماغ التي تأثرت سلبًا بسبب تعرضهم للإجهاد."