في سن الثلاثين ، أقرت أخيرًا أنني مدمن للجنس والإباحية

جلست القرفصاء وعاري الصدر في قاعة رطبة ذات سقف من القش ، وتحيط بي 30 امرأة أخرى في كوه فانجان ، تايلاند. ابتسمنا جميعًا وحدقنا في بعضنا البعض.

قالت المرأة المبتهجة بالميكروفون: "تدور ورشة العمل اليوم حول التواصل مع الأخوات الأخوات". حاولت التركيز على عينيها اللطيفتين ، التجاعيد الصغيرة التي تشكلت وهي تبتسم ، حبات العرق التي تتلألأ بين حاجبيها. أصبح التركيز تعويذة بالنسبة لي. بعد أن أمضيت عقدين من الزمن على أنها مشتتة ومدمرة ، خاصة عندما يتعلق الأمر بالأجساد العارية ، فقد أصبح التركيز على شيء آخر غير الشد الذي شعرت به بين ساقي مهمتي.

في عمر 30 عامًا ، كنت قد اعترفت أخيرًا لنفسي ولعدد قليل من الآخرين الذين يثقون في أنني كنت مدمنًا للجنس والإباحية. قادني هذا الإدراك إلى دراسة اليوجا والتأمل في بالي ، واجتماعات قليلة من اثنتي عشرة خطوة في قبو كنيسة لوس أنجلوس ، وفي النهاية إلى منتجع التانترا التايلاندي هذا في مكان يُدعى الملجأ المناسب. يقع The Sanctuary بين الغابة والشاطئ على خليج تايلاند ولا يمكن الوصول إليه إلا عن طريق القوارب ، وهو مكان لليوغيين والمتجولين ، والعديد منهم على استعداد للقيام بأشياء مثل التعري من العري والنظر إلى شخص غريب إذا كان ذلك يعني الوصول حتى شظية من التنوير.

صديقي الجديد تمامًا ، الذي التقيته في فصل يوجا في بالي وكان أول شخص اعترفت بإدماني له ، اشترك أيضًا في المنتجع ، لكنه لم يكن مرحبًا بك في غرفة الأخوة الرطبة. على الرغم من أنني لم أكن أعرف ذلك في ذلك الوقت ، إلا أنه كان في الغابة يبذل قصارى جهده للتركيز على الترابط بين الذكور - يقف جنبًا إلى جنب مع الرجال ذوي الشعر الطويل وهم يضربون صدورهم ويصرخون على أشجار النخيل.

اعتقد كلانا أن الأمر برمته كان سخيفًا بعض الشيء. كان هناك الكثير من العناق المتعرقة ، وحفلات الرقص المرتجلة ، وغناء الكيرتان ، ولم نكن متأكدين مما إذا كنا قد شعرنا بالتأثر مثل العديد من المشاركين الآخرين. اعتقدنا أننا ربما كنا منهكين.

لكنني أردت المحاولة. بدا بدء عقد جديد وعلاقة جديدة سببًا كافيًا للقيام بعمل أفضل. أن تكون أفضل. لقد قضيت وقتًا طويلاً مختبئًا في غرف نوم مظلمة مع جهاز الكمبيوتر المحمول أو مع رجل غريب ، خائفًا جدًا من الشعور بأي شيء سوى التحرر الجنسي. الحب ، الحميمية ، الصداقة ، الالتزام - ما هذه الأشياء؟ لم أكن أريد أن أعيش كل حياتي دون أن أعرف. مرعوبًا من اكتشاف الناس لي الحقيقي ، لقد قمت بتخريب العلاقات كلما شعرت بأنني أهتم كثيرًا ، وانقضت على الصداقات المحتملة ، وهاجس مظهري ، وانتقلت من مدينة إلى مدينة ومن سرير إلى سرير على أمل أن أتجاوز الوحده. لطالما لفتت انتباهي.

تحدثت المرأة الحاملة للميكروفون عن مأساة معظم الصداقات النسائية الناشئة. خففت ابتسامتها. قالت إن الكثير منا سارعوا إلى ضرب بعضهم البعض من أجل أن نكون الأفضل والأجمل والأكثر رغبة ، الفائز.

"هذا النوع من المنافسة يمنعنا من مساعدة بعضنا البعض ، قالت بحزن. لم أستطع الجدال مع أي من ذلك.

حدث أول حسرة حقيقية في حياتي في المدرسة الإعدادية عندما خانني أفضل أصدقائي. محرجًا اجتماعيًا وفي دعامة خلفية للجنف ، اعتقدت أن الأطفال الآخرين سيحبونني أكثر إذا نظرت وتحدثت مثلها. فجأة كنت أرتدي الفانيلات الجرونج وأقول "المتأنق" كثيرًا. لكن عندما نسخت قصة شعرها ، لم يكن من الممكن أن تتعرض للإهانة أكثر. لم تتوقف عن التسكع معي فحسب ، بل هي أيضًا قلبت جميع الأطفال الآخرين ضدي. كان الملجأ الوحيد المتاح في ذلك الوقت هو الإباحية الإباحية في وقت متأخر من الليل ويدي أسفل سروالي.

لاحقًا ، في المدرسة الثانوية ، بحثت عن نوع آخر من الملاذ - الاستئناف الجنسي. لقد منحني الفوز بمسابقة ملكة الجمال في مسقط رأسي الدليل الذي أحتاجه للشعور بأنني تركت تلك الفتاة المروعة وراء ظهرها. كنت أفضل منها ومن جميع المتسابقين الآخرين ، ووجدت أنه يمكنني الحفاظ على هذا الشعور حيًا في كل مرة ابتسمت فيها طريقي إلى ذراعي رجل آخر وجعلني أشعر بأنني جميل ومطلوب. لكن لم يرَ أحد من قبل أنا الحقيقي وأنا أديت كما اعتقدت - ساعدتني الإباحية على أن أكون مغامرًا في السرير ومنفصلًا عاطفياً. لم أستثمر مطلقًا بشكل كامل في العلاقات غير الرومانسية وكانت العلاقات الرومانسية التي استثمرتها مليئة بالأسرار والأكاذيب. شعرت العزلة دائمًا بالأمان.

"الآن سنتناوب على الحديث عن أجسادنا" ، قالت المرأة ، وهي تشير إلى جميع الأجساد العارية في جميع أنحاء الغرفة. ”تحدث بصراحة. ما الذي لا تحبه؟ ما الذي تفتخر به؟ "

على الرغم من أنني شعرت بعدم الارتياح إلى حد ما في ورش العمل الأخرى ، إلا أنني أصبت بالذعر الآن. لم أكن أكشف عن جسدي لهؤلاء النساء فحسب ، بل سأضطر الآن إلى توضيح العلاقة المعقدة التي تربطني به؟ لم يكن هناك مكان للاختباء.

انقسمنا إلى مجموعات صغيرة ، جالسين في دوائر. أخذت كل امرأة دورها في الدخول إلى الدائرة وسرد قصتها ، مشيرة إلى العضلات التي جعلتها تشعر بالقوة ، العلامات التي ترمز إلى أمومتها. بكت إحدى النساء ، معترفة بالعار لأنها أساءت معاملة جسدها. رفعت امرأة أخرى ذراعيها كبطلة لأنها شعرت بالراحة أخيرًا في جلدها لأول مرة في حياتها. كانت في الستينيات من عمرها.

عندما جاء دوري ، أخذت نفسا عميقا قبل أن أخبرهم بكل أسراري. تحت ابتسامتي الكبيرة ، وحديثي عن الصحوة الروحية من خلال السفر ، وحياتي الجديدة السعيدة ، ما زلت أكره الأشياء المتعلقة بنفسي. لم أكن مثالية بعد. وربما لن أكون كذلك. كل سر قلته كان يبدو وكأنه تنهيدة ارتياح ، وخطوة أقرب إليهم. لم يضحك أحد أو يهرب. غادرت الغرفة وأنا أشعر بخفة وزن لرؤيتي.

على الرغم من أن التجربة كانت مشجعة ، غادرنا أنا وصديقي المنتجع قبل أن ينتهي. بعد ورشة عمل واحدة تضمنت الشخير مثل قرد البابون لتذكر البرية الفطرية لدينا ، قررنا أنها لم تكن مناسبة. كانت هذه طبيعة كونك جديدًا على التعافي. كنت مصممًا على تجربة أكبر عدد ممكن من التجارب الفريدة لمنعني من الشرود إلى عاداتي القديمة المدمرة. قلت لنفسي يومًا ما سأجد الحل السحري.

لذلك انتقلنا من جانب واحد من الجزيرة إلى الجانب الآخر والتزمت بفصول اليوجا الصارمة ودروس Biodanza غير الصارمة. ثم انتقلنا إلى جزيرة أخرى حيث قمت بتدريب الملاكمة التايلاندية. وبينما قللت من المواد الإباحية التي شاهدتها وحاولت قصارى جهدي لأكون منفتحًا وصادقًا مع صديقي ، كانت هناك تعثرات مؤلمة على طول الطريق وكنت متأكدًا من أنها كانت لأنني لم أجد الإجابة بعد. كنت بحاجة لمواصلة البحث. على عكس أنواع الإدمان الأخرى ، حيث يكون الرصانة أمرًا بالغ الأهمية ، عندما يتعلق الأمر بالجنس ، يمكن أن يكون التعافي أكثر صعوبة ، خاصة عندما تكون في خضم علاقة جديدة مفعم بالحيوية في بيئة محيرة مثل تايلاند.

لذلك نحن غادرت جنوب شرق آسيا إلى موطني كاليفورنيا حيث التحقت في عملية هوفمان - وهو منتجع سكني لمدة أسبوع حيث يمكن للمشاركين تحديد السلوكيات السلبية التي تم تكييفها في مرحلة الطفولة. باستخدام علاج الجشطالت ، والتأمل الموجه ، والكتابة ، والعمل الجماعي الذي ذكرني بتلك الغرفة الساخنة في تايلاند ، يقال إن هوفمان يختصر فترة العلاج النفسي في أسبوع واحد. كانت الآثار عميقة. أدركت أن إدماني ليس له علاقة بالجنس وأكثر من ذلك بكثير لمحاولة شفاء الفتاة التي كانت خائفة جدًا من أن تُرى ، لإخراجها إلى العراء والعيوب وكل شيء.

عندما انتهى الأسبوع وانتقلت ، واصلت تجربة أشياء جديدة - اليوجا الليفية العضلية ، والعلاج بالكلام التقليدي ، والمزيد من الاجتماعات المكونة من اثني عشر خطوة ، وكتب المساعدة الذاتية ، والكتابة - كل ذلك أثناء البحث عن الحل الأمثل دون أن أدرك كيف كنت أتغير على طول الطريق. ببطء ، خففت العادات ، هدأت عقلي ، وبدأت أشعر بأنني أكثر ارتباطًا بمن حولي. أصبحت صديقة أفضل ، زوجة محبة ، أم مخلصة. ما زلت أحب السفر. ما زلت أسمح لنفسي بالتجربة جنسياً. لكنني لم أعد أشعر بالحاجة إلى الهروب أو التدمير أو الاستسلام. بالتركيز ببساطة على العثور على الإجابة ، كنت قد وجدتها بالفعل بطريقة ما. كان الحل السحري الخاص بي هو البحث والتعثر ، عدم المعرفة ولكن المحاولة على أي حال ، الحقيقة العارية المتمثلة في الخوف ولكن الظهور. على الرغم من أن الحياة لم تبدو مثالية أبدًا في أي لحظة ، إلا أنني أدركت أنه لا يجب أن تكون مثالية. ولا أنا أيضًا.