أن تكوني أم عزباء يعني الارتقاء إلى مستوى تحديات جديدة في كل مرحلة

لا يهم كيف أصبحت أماً عزباء. ما تفعله بالتجربة يفعل.

كوني أماً عزباء كان الأمر الأكثر رعباً الذي عشته على الإطلاق. كان اكتشاف أنني حامل وأنني سأربي أطفالي دون الكثير من الدعم المادي أو المالي أو العاطفي أمرًا مربكًا.

ومع ذلك ، يجب أن أقول: أنا فخور للغاية بالعمل الذي قمت به و الطريقة التي يتحول بها أطفالي. من المؤكد أن هناك تحديات في كل مرحلة من مراحل تربية الأطفال - ولكن هناك مبتهج أيضًا.

لقد التزمت أنا وعدد قليل من أصدقائي الأم العازبة ليس فقط بالبقاء على قيد الحياة في كل مرحلة ، بل بالازدهار. إليك القليل عن تجاربنا خلال كل مرحلة ، وما تعلمناه على طول الطريق.

السنوات الأولى

إنجاب طفل حديث الولادة يغير حياة أي والد ، ولكن الأم العزباء التي لديها طفل حديث الولادة أمر مرهق ومرهق للأعصاب. أصعب جزء في هذه المرحلة من الأمومة العزباء هو تعلم القيام بكل ذلك بمفرده ، وإدارة العواطف على طول الطريق.

قرأت جميع الكتب ، وذهبت إلى جميع مواعيد الطبيب ، وأعدت حقيبة المستشفى ، ووضعت خطة الولادة بنفسي ، في الغالب. كنت أرغب في وجود والد طفلي طوال فترة الولادة ، لكن الأمر لم ينجح على هذا النحو.

أثناء المخاض شعرت بالإثارة وخيبة الأمل والترقب والإحباط إلى جانب الفرح والألم. كان طفلي جميلاً. كان ينبغي أن تكون الولادة لحظة للاحتفال بها ، لكنها طغت عليها الآمال المتضائلة.

كانت علاقتي مع والد طفلي تنتهي ولكن حياة جديدة ورحلة جديدة مع طفلي كانت في بدايتها. على الرغم من مشاكل العلاقة ، كنت أعلم أنني يجب أن أجمع نفسي معًا لرعاية طفلي.

تحمل جميع المسؤوليات

بعد العودة من المستشفى ، استقرت أنا والطفل في غرفتي القديمة في منزل والدي. قررت الرضاعة الطبيعية وممارسة الأبوة والأمومة التعلق لأنني أردتها أن تشعر بالأمان والدعم على الرغم من أنني لم أشعر بهذه الطريقة في ذلك الوقت.

بعد صدمة المخاض الطويل والولادة القيصرية غير المخطط لها ، كان علي التكيف مع جسدي الجديد. علاوة على ذلك ، كان عليّ أنا والطفل أن نتعلم كيفية الرضاعة الطبيعية بشكل صحيح ، والتعامل مع اكتئاب ما بعد الولادة ، والدفع بإدراك أننا وحدنا.

في النهاية قبلت جسدي الجديد ، كان الطفل يلامس بشكل جيد ، وبالصلاة والدعم والخروج من المنزل بانتظام خرجت من اكتئاب ما بعد الولادة وأنا أشعر بتحسن كبير.

بشكل تدريجي ، قبلت حياتي الجديدة وشرعت في تربية طفلي ، وبناء حياة سعيدة لنا. على الرغم من أنني كنت أعيش مع والدين داعمين ، إلا أنني سرعان ما اكتشفت أنني بحاجة إلى الانتقال إلى مكاني الخاص إذا أردت أن أكون قادرًا على تنمية الحياة التي أردتها أنا وابنتي.

احتياجات الطفل وأهدافك الخاصة

تعرف الأم المراهقة السابقة مانيشا هوليداي أيضًا كفاح كونها أماً عزباء. كانت مانيشا تبلغ من العمر 15 عامًا فقط عندما أنجبت طفلها الأول. كانت أكبر التحديات التي واجهتها هي إعالة طفلها ، والتلاعب في المدرسة ، والنمو مبكرًا. تقول مانيشا: "أردت أن أجعل أمي فخورة ، لذا فعلت ما كان عليّ فعله".

على الرغم من تكوين أسرة في مثل هذه السن المبكرة وكونها أماً عزباء ، أنهت مانيشا المدرسة وواصلت بناء حياة لأطفالها الثلاثة. كل من ابنتيها الأكبر (عاملة خدمة اجتماعية وفنانة مكياج) هما امرأتان ناجحتان ، وهي تربي ابنها البالغ من العمر 14 عامًا ليكون شابًا رائعًا. علاوة على ذلك ، تدير مانيشا شركة العلاقات العامة الخاصة بها وهي شريك في ملكية مزرعة قنب في جورجيا.

السنوات الابتدائية

بحلول الوقت الذي دخلت فيه ابنتي هذه المرحلة من استقلال الطفولة ، شعرت وكأنني أم عزباء محترفة. رُزقت بطفلي الثاني بعد 4 سنوات تقريبًا من ولادتها وسألني الكثير من الناس كيف تمكنت من القيام بكل ذلك وجعل الأمر يبدو سهلاً للغاية.

خلال سنوات الطفولة بين الطفولة والمراهقة كان التعامل مع أطفالي أسهل. لقد أنشأنا روتينًا ، وكنت أتعرف على شخصياتهم ، وتمكنت من التركيز على العمل والمدرسة.

تحقيق التوازن بين كل شيء

يعتبر هذا العمر ، من بعض النواحي ، هو المكان الجميل للأمومة العزباء ، وللتربية بشكل عام. لكن ما زالت هناك صعوبات. الجزء الأكثر تحديا في هذه المرحلة؟ الموازنة.

كان الجزء الأكثر تحديًا في هذه المرحلة هو أن تكوني أماً عازبة في الكلية وهي تتلاعب بالأبوة والفصول. لم يكن ابني كبيرًا بما يكفي للمدرسة ، لذلك كان علي أن أجد رعاية أطفال موثوقة. كانت الحاضنة الخاصة هي الخيار الأفضل لأنني لم أكن أريده في الحضانة. لحسن الحظ وجدت سيدة كبيرة كبيرة في السن أحبه إلى أشلاء.

إدراك أنه سيكون هناك دائمًا حكم من الآخرين

في هذه الأثناء ، كانت ابنتي في المدرسة الابتدائية حيث كنت أتنقل في دراما منخفضة المستوى من المعلمين الذين اعتقدوا أنني مجرد شخص آخر غير مهتم وغير مشارك أم أرملة.

لم أتمكن من المشاركة في منطقة التجارة التفضيلية ولم أكن أبدًا ماما في الغرفة ؛ لم يتناسب مع جدول أعمالي المزدحم بالفعل. لكنني حضرت اجتماعات الآباء والمعلمين وبقيت على اتصال بالمعلمين قدر الإمكان من خلال البريد الإلكتروني.

سنوات ما قبل المراهقة

تتشابه سنوات ما قبل المراهقة والرضع كثيرًا. إنها مرحلة من الحياة يحاول فيها صغار البشر أن يجدوا أنفسهم ويؤكدوا استقلالهم.

في هذا العمر ، فإن أصعب شيء بالنسبة للعديد من الأمهات غير المتزوجات هو الشعور بالثقة في اتخاذ قرارات غيرت مسار الحياة بشأن صحة طفلك ورفاهيته دون مساعدة.

تحمل المسؤولية الكاملة عن النجاحات - والأخطاء

سألت إحدى الأمهات العازبات ، تي جيه وير ، عن تجربتها كأم عزباء لمرحلة ما قبل المراهقة. TJ هي مؤسسة The Single Mom Network وشاركتها تحدياتها في تربية ابنها.

عندما كان ابنها في المدرسة الابتدائية ، بدأ يعاني من مشاكل سلوكية. غالبًا ما كان يتم استدعاؤها إلى المدرسة من العمل في منتصف النهار لاصطحابه إلى المنزل.

معتقدًا أنه كان ينتقد لأن والده لم يكن كثيرًا ، قرر TJ تغيير نظامه الغذائي ، ووضعه على جدول زمني أكثر صرامة ، وتسجيله في الرياضة - مما ساعد ، في ذلك الوقت. بعد بضع سنوات عادت القضايا السلوكية إلى الظهور.

تحت ضغط من معلميه ، طلبت منه اختبار اضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه (ADHD). على الرغم من تشخيص حالته بأنها خفيفة ، قررت TJ عدم إعطاء ابنها الدواء في سن مبكرة خوفًا من آثاره الضارة عليه.

أظهرت بعض الأبحاث أن المعلمين البيض غالبًا ما ينسبون السلوكيات الصعبة التي يظهرها الأولاد السود إلى اضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه ، في حين أن هذا ليس هو الحال دائمًا. لم تكن تي جيه متأكدة مما إذا كان تقييمهم قد أظهر الصورة الكاملة لما كان يحدث مع ابنها.

تعلم تنحية الشك الذاتي

قرار معالجة ابنها أو علاجه. لا يزال يلوح في أذهان TJ. عندما يدخل ابنها المدرسة الثانوية ، يكون الخيار بارزًا جدًا. يمكن أن تساعده على التركيز وتحقيق أقصى استفادة من السنوات الأربع القادمة. ومع ذلك ، فهي تتساءل عما إذا كانت هناك حاجة فعلية لها حقًا.

على الرغم من التحديات ، تفخر TJ بابنها وترى الكثير من نفسها فيه. إنه شاب مبدع ورائع ومدروس يتمتع بروح ريادة الأعمال مثلها تمامًا.

سنوات المراهقة

تعتبر تربية المراهقين تحديًا بغض النظر عما إذا كنت متزوجًا أو أعزبًا . عندما يحصل الأطفال على القليل من المعرفة - إلى جانب التغييرات التي تحدث في أجسادهم - يمكن أن تكون وصفة لكارثة.

التخلي عن السيطرة

كان من الصعب أن تكون أمًا عزباء تربي مراهقين من وجهة نظر "كيف يمكنني حمايتهم إذا لم أتمكن من رؤيتهم". عندما بدأت ابنتي بالخروج مع الأصدقاء ، عندما حصلت على رخصة قيادتها ، وعندما أصيبت بحزن شديد ، شعرت بالعجز. صليت كثيرا. كان تعلم الوثوق بأنها ستكون بخير بدون مساعدتي أمرًا صعبًا.

تعزيز منظور تشكله القوة بدلاً من الألم

علاوة على ذلك ، كان علي مساعدة ابنتي في التغلب على المشكلات مع والدها. كان خوفي الأكبر هو أنها لن ترى الحياة إلا من خلال عدسة الألم. أصبح التحدي الكبير هو: كيف يمكنني مساعدتها في تأطير منظورها لرؤية الحياة من منظور إيجابي؟

لحسن الحظ ، مع الكثير من الحديث والتفاهم والصلاة والأصالة ، فهي تزدهر.

الآن ، هي في إحدى جامعات Ivy League ، وهي المؤسس المشارك لإحدى المجلات ونائب رئيس أحد الأندية الطلابية ومستشارة الطلاب. لقد كانت تعاني من الصعود والهبوط وكنت قلقًا من ذهني عندما تعود إلى المنزل في الساعة 3 صباحًا ، لكنني تعلمت أن أضعها بين يدي الله وأن أنام بسلام.

كوني أم عزباء ليست مأساة - على الرغم مما يعتقده الآخرون. بالنسبة لي ، كان هذا هو الحافز لإيجاد نفسي ومساعدة الآخرين من خلال مشاركة قصتي. تجربتي هي درس يجب أن تراه الأمهات العازبات الأخريات: من الممكن أن تخرج على الجانب الآخر من هذه التجربة بنسخة أفضل من نفسك.

• الأبوة
• الحياة