جردني سرطان الثدي جسديًا وعاطفيًا - وعلمني أكثر مما كنت أتخيله عن الحب

بدأت أكثر علاقة حب غير محتملة وأهمية في حياتي وأنا مستلقية نصف عارية على طاولة الفحص.

"منذ متى مضى هذا الأمر هنا؟" سألتها طبيبي وهي تبحث في منطقة حساسة بالقرب من حلمة ثدي الأيسر.

أخبرتها أنني لاحظت التكتل قبل حوالي أربعة أشهر أثناء التدليك. لكن تلك كانت كذبه. لم أستطع إحضار نفسي لإخبارها أنني شعرت بذلك بالفعل منذ أكثر من عام.

غمرتني موجة من الذعر عند القبول. كنت أبقي عددًا من الأعراض سرية (التهابات الجيوب الأنفية المتكررة ، وحالات العين الوردية المتكررة ، وفقدان الوزن) ، ورفض الاعتراف بها حتى لنفسي. كنت أتقن التفكير السحري ، لقد أقنعت نفسي أنهم لا شيء.

بينما كنت مستلقية على طاولة الامتحان ، استمتعت بفلاش باك مؤقتًا: لقد قضيت سنوات مراهقتي المبكرة في الصلاة ، سأحصل يومًا ما على ثدي ، ثم أدهشني كثيرًا أنه في الصيف كان عمري 16 ثديًا وازدهرت إلى حد ما في امتلاء صادم. بينما تم الرد على صلاتي ، لم أكن أعرف ماذا أفعل من ثديي الحسي الجديد. لذلك أمضيت السنوات القليلة التالية في محاولة لتقليل وجودهم إلى الحد الأدنى ، ولم أتعلم كيفية تقديرهم وإبرازهم - حتى التحقت بالجامعة والتقيت بمجموعة من الفتيات اللواتي كن يتمتعن بنفس القدر من الهبات.

نحن و DD أصبح الصدور أفضل الأصدقاء. تلقينا ألقابًا من أقراننا الذكور ، مثل "الرف" - التي اعتقدنا في ذلك الوقت أنها مضحكة ، ولكنها في الواقع تطلبت منا تجاوز خط غير مستقر بين الشعور بالشيء وتقدير امتلاء أجسادنا. احتفلنا بالعديد من أحداث الحياة في السنوات التي أعقبت الكلية ، اجتمعنا معًا من أجل أحداث بارزة مثل حفلات الزفاف ، وولادات الأطفال ، وأعياد الميلاد الكبيرة. كنا ثمانية ... ثمانية.

بينما طلب طبيبي تصوير الثدي بالأشعة السينية ، ظللت أسمع الإحصائية "واحدة من كل 8 نساء" في رأسي. فكرت في صديقي المفضل كورتني. لكن هذا من شأنه أن يجعل اثنين منا. لم يكن الأمر كذلك.

تم تشخيص كورتني بسرطان الثدي قبل عامين فقط. قبل ذلك ، لم أكن الأفضل في البقاء على اتصال. عاشت كورتني في واشنطن العاصمة بينما كنت في أوستن. ولكن عندما سمعت عن تشخيصها ، كنت قد أرسلت حزم رعاية في محاولة لإعادة إحياء صداقتنا وتقديم الدعم. قمت بزيارة كورتني بينما كانت في خضم العلاج الكيميائي. كنت أتوقع أن تكون ضعيفة وضعيفة ، لكنها بدلاً من ذلك أخذتني إلى فصل يوغا ساخن.

قالت ساخراً: "يجب أن تحرك السموم الكيماوية من خلالها". كانت مذهلة وملهمة. بقينا مستيقظين طوال الليل نتحدث ونضحك ونبكي. كان الأمر كما في الكلية ، فقط بدلاً من التدخين قبل حفلة Phish الموسيقية ، كنا ندخن في غرفة معيشتها لتخفيف الآثار الجانبية للعلاج الكيميائي.

لقد أظهرت هذه النعمة والقوة والفكاهة ، بدون ينكرون مشقة واقعها. وجدت نفسي أشعر بالغيرة تقريبًا من تجربتها التي شعرت بأنها غريبة. ابتعدت عن تلك الرحلة وألقيت نظرة فاحصة طويلة على حياتي الخاصة. كان كل شيء على ما يرام. كان لدي عمل ناجح ، وعائلة رائعة ، وصديق جديد. لكنني كنت بارعًا في استيعاب ضغوطي وتعاستي. كنت أعرف في الداخل أنني على وشك الإنهاك ، وشعرت أنني كنت أحبط كل من حولي ، بما في ذلك نفسي.

بعد عامين تقريبًا من زيارتي لكورتني ، في عيد الحب 2013 ، كان تشخيص إصابتي بسرطان الثدي تم تأكيد. بعد الرسائل النصية والمكالمات الأولية مع عائلتي ، اتصلت بكورتني. جلسنا في صمت لبضع لحظات ، حيث لم تكن هناك حاجة للكلمات. إنها تعرف ما لا يعرفه إلا شخص آخر سمع كلمة "سرطان" في علاقتها المباشرة بنفسه. وأنا أكره أنها تعرف.

"كيف يحدث هذا؟" قالت أخيرا. بدا من المستحيل أن نجد أنفسنا متورطين في هذا الواقع ، حيث أصيب اثنان منا من مجموعتنا المكونة من ثمانية بسرطان الثدي.

قبل تسعة أشهر من تشخيصي كنت قد تبنت ممارسة تأمل رسمية في محاولة للحد من التوتر وأشعر بأنني أكثر ارتباطًا في حياتي. كان يعمل. هدأ التأمل جهازي العصبي. كنت أنام بشكل أفضل ، وشعرت بقدرة أفضل على التعامل مع المواقف التي يزداد فيها الطلب. في خضم تعلم التفاصيل الهائلة لتشخيصي ، مررت بالعديد من لحظات الهدوء غير المتوقعة لدرجة أنني أتذكر أنني أفكر في نفسي ، أوه ، هذا هو سبب تأمل الناس.

ممارستي للتأمل مقرونة بإرشادات كورتني العملية ساعدني في الاعتقاد بأنني أستطيع اجتياز العديد من العمليات الجراحية وستة أشهر من العلاج الكيميائي الذي سيستغرقه شفاء جسدي وروحي.

جسدت كورتني القوة والعملية والصدق التي كانت مطمئنة. لقد أصبحت مرشدة لي من نواح كثيرة ، مثل أختي الكبرى في كامب كانسر. استعدادًا لاستئصال الثدي الثنائي ، كانت كورتني هي التي قدمت النصيحة الأكثر فائدة: الحصول على دبابيس أمان للمصارف ؛ هذه الوسادة من Relax The Back ؛ الفانيلات المريحة ، كما اعتدنا على ارتدائها في الكلية. كانت تعلم أنني لن أتمكن من رفع ذراعي لمدة ستة أسابيع.

قرب نهاية العلاج الكيميائي ، عندما كان وعيي الحالي وموقفي الإيجابي يتضاءل ، قدمت كورتني المنظور الذي كنت بحاجة إليه. كانت تعرف بطريقة لا يمكن لأي شخص آخر الشعور بفقدانها لبراعم التذوق والرموش في وقت واحد. لقد تركنا قلوبنا تنفتح معًا حيث شاركنا مخاوفنا وماتنا نضحك على اللحظات السخيفة التي وجدنا أنفسنا فيها. عفوًا ، سوء اختيار الكلمات - روح الدعابة السرطانية.

بمجرد أن انتهيت من العلاج ، وجدت نفسي في مياه النجاة المجهولة. حذر طبيب الأورام الخاص بي من أن هذا هو الوقت الأكثر تحديًا للعديد من النساء. هذه الفترة التي ندخل فيها العالم كناجين ، ومن المتوقع أن نتصرف وكأن شيئًا لم يتغير عندما تغير كل شيء. بغض النظر عما إذا كان قد تم إخبارك بأنك في حالة هدوء ، أو خالية من أي دليل على وجود مرض ، أو تحتاج إلى المراقبة عن كثب ، فإن حقائق "القلق" ومواعيد المتابعة المتكررة هي تذكير دائم بأنه لا توجد يقين.

لقد شعرت بقدر كبير من الإحباط عندما استغرق التعافي وإعادة الإعمار وقتًا أطول مما كنت أتوقع. كنت حريصًا على عدم الإفراط في مشاركة تجربتي مع كورتني ، التي كانت في طريقها إلى الشفاء والمضي قدمًا في حياتها حيث كان يبدو أن حياتي تنهار. لكن يمكنني القول أن وجودها من أجلي ساعدها على استعادة جزء من نفسها أيضًا. إن الشهادة للآخرين الذين يمرون بتجربة مشتركة يذكرنا بمدى تقدمنا ​​، والقوة التي لا يمكن تصورها التي نمتلكها ، فضلاً عن أهمية تلقي الدعم وتقديمه.

لا كورتني ولا أنا حقًا مرتبطة بكلمة "ناجٍ". لقد كانت تقنية لا يمكن لأي منا الاعتماد عليها بأي قدر من اليقين - فقط الوقت سيخبرنا بذلك. قررنا أن "ازدهار" كان تصويرًا أفضل لحقائقنا.

اكتشفنا معًا طرقًا جديدة للتكيف. لقد شاركت نصائح فنغ شوي التي استخدمتها لجعل منزلي الذي كان يومًا ما يركز على السرطان في مساحة من الصحة والحيوية. شارك كورتني بروتوكولات طبية جديدة وممارسات تكاملية. قارنا عمل الدم والاختبارات الجينية الجديدة التي سمعنا عنها.

عندما أخبرتني عن برنامج الولايات المتحدة الأمريكية ، بيت اللعب ، عن صديقين مقربين ، أحدهما مصاب بالسرطان ، شاهدناه معًا تقريبًا ، وأصبح مهووسًا بمحاولة مقابلة الممثلات. كان الأمر كما لو أنهم اختطفوا بعض محادثاتنا ووضعوها في دراماهم. شعرنا بالامتنان على الصداقة الحميمة ، والإفراج الذي وفره الضحك. طوال كل ذلك ، استمرت صداقتنا في الازدهار.

فتح السرطان قلبي على مصراعيه. لقد جردتني جسديًا وعاطفيًا ، وساعدتني على اكتشاف روحي الحقيقية - بريئة ، وحنونة ، وضعيفة. هناك صورة التقطها لي أحدهم وهو يضحك على شيء بعد إحدى علاجاتي الكيميائية. عندما أنظر إلى تلك الصورة ، لا أتعرف على نفسي.

رأسي الأصلع محاط بهالة من الضوء - كانت من الناحية الفنية مجرد إضاءة جيدة ، ولكن هناك شيء أكثر فاعلية في تلك الصورة. أرى مزيجًا سحريًا من الفرح والحب وانفتاح القلب يتدفق مني. أشعر وكأنني كنت مستيقظًا ورأيت نفسي للمرة الأولى في حياتي. أنظر إلى تلك الصورة وأعرف: هذه هي اللحظة التي بدأت فيها أن أقع في حب نفسي. هذا النوع من الحب الذي لا يقوم على عوامل خارجية ، بل على اتصال عميق بداخله. حب غير مشروط ومتأصل فينا جميعًا. أحب أن أفكر في كورتني على أنها كيوبيد الخاصة بي ، وسهمها المليء بالحب والدعم والتذكير بأهمية التواصل والصداقة من خلال تقلبات الحياة.

من نواح كثيرة ، هذا مناسب أن خادمي السرطاني يصادف يوم عيد الحب ، لأنه يمثل قصة الحب النهائية. لقد تأثرت بنفسي ، واكتسبت رابطًا أعظم وحبًا مع العديد من الأشخاص المميزين في حياتي. خاصة مع كورتني - صديقي في حضني وصديقي إلى الأبد.