غيرت ديمي مور نفسها لمحاولة إرضاء أشتون كوتشر - إليكم سبب قيام العديد من النساء بذلك

تمتلئ مذكرات ديمي مور الجديدة ، Inside Out ، بالتفاصيل الشخصية ، المؤلمة أحيانًا عن حياة النجم والعلاقات خلف الكواليس. انفتحت مور عن طفولتها القاسية ، وصعودها المتقطع إلى الشهرة ، وإدمان المواد المدمرة للذات ، والزيجات المختلة - بما في ذلك زواجها من أشتون كوتشر.

تزوجت مور من كوتشر لمدة ست سنوات قبل انفصالهما طرق. كتبت الممثلة البالغة من العمر 56 عامًا في كتابها أن زواجهما كان غير صحي لعدة أسباب - بما في ذلك ديناميكية علاقتهما ، والتي دفعتها إلى "الالتواءات لمحاولة ملاءمة قالب المرأة التي يريد أن تكون زوجته ، كتبت.

أوضحت أنه على الرغم من التزامها بالرصانة ، بدأت في الشرب أكثر لأنها اعتقدت أن كوتشر تريدها. كما وافقت على الحصول على المجموعات ثلاثية. كتبت "أضعه أولاً". "لذلك عندما عبر عن حلمه بإحضار شخص ثالث إلى سريرنا ، لم أقل لا. أردت أن أظهر له مدى روعتها ومتعتها ".

التغيير لإرضاء الشريك هو خطوة مألوفة للغاية. لقد رأيت العديد من أصدقائي يفقدون إحساسهم بأنفسهم في علاقة دفعتهم إلى أن يكونوا أشخاصًا ليسوا كذلك. وبقدر ما أكره الاعتراف بذلك ، فمن المحتمل أن يقول أصدقائي إنهم شاهدواني وأنا أمر بنفس الشيء أيضًا. ننشغل بمحاولة أن نكون فكرة شخص آخر عن "الكمال".

تقول ربيكا مونتغمري ، دكتوراه ، أخصائية نفسية للعلاقات ومقرها واشنطن العاصمة ، إن هذا أكثر شيوعًا بين النساء منه لدى الرجال. تقول مونتغمري للصحة: ​​"غالبًا ما تشعر النساء بالمسؤولية عن العلاقة أو الاتصال ، أو كما لو أنهن بحاجة إلى المرونة أو التكيف". "بعض الرسائل التي نتلقاها كنساء حول ما يعنيه أن تكون شريكًا جيدًا أو زوجة صالحة يمكن أن تجعلنا أكثر عرضة للرغبة في تغيير أنفسنا لنقبل ونحب."

فضولي بشأن هذه الديناميكية ، لقد تواصلت مع خبراء العلاقات الذين أوضحوا لماذا يشعر الناس ، وخاصة النساء ، بالحاجة إلى الدخول في "انحرافات" لشريكهم. كما أنها تسلط الضوء على كيفية معرفة ما إذا كنت تفعل ذلك بالضبط وما إذا كان يجب عليك التوقف.

يتمتع كل شخص تقريبًا في حياتك بمستوى معين من التأثير عليك - ولكن هذا التأثير قوي بشكل خاص في العلاقات الحميمة ، إيلي فينكل ، دكتوراه ، أستاذ علم النفس في جامعة نورث وسترن في شيكاغو ومؤلف زواج كل شيء أو لا شيء ، يقول للصحة. يوضح ما إذا كان هذا التأثير مفيدًا أو ضارًا يعتمد على مدى توافق طموحاتك مع تطلعات شريكك.

باستخدام Moore و Kutcher كمثال ، يقول Finkel: "هل تتوافق نفس ديمي المثالية مع أشتون المثالية لها؟ إذا كان الأمر كذلك ، فسوف يدفع كلاهما لتقريبها من شخصيتها المثالية. إذا لم يكن الأمر كذلك ، فسيكون هناك توتر ، حيث تطمح ديمي إلى أن تصبح نسخة واحدة من نفسها وتتمنى أشتون لها أن تصبح نسخة أخرى ".

يوضح أنه على هذا المنوال ، يمكننا التمييز بين نوعين من التأثير. في تأثير Pygmalion ، يتغير الشخص بطرق تتوافق مع تفضيلات شريكه - تصبح مور هي الشخص الذي تعتقد أن كوتشر يريدها أن تكون. من ناحية أخرى ، في تأثير مايكل أنجلو ، يتغير الشخص بطرق تتماشى مع تفضيلاته الخاصة - تصبح مور هي الشخص الذي تريده ، بمساعدة كوتشر.

في مذكراتها ، كتبت مور في طول عن معاناتها مع الإدمان على الكحول ، بما في ذلك اعترافها بأنها بدأت الشرب مرة أخرى أثناء زواجها من كوتشر لتكون "الفتاة المرحة والعادية" التي اعتقدت أنه يريدها أن تكون. يقول فينكل: "من الواضح أن ديمي وأشتون خلقا زواجًا كان أكثر بكثير من بيجماليون من مايكل أنجلو". "ومع هذه المعلومات وحدها ، كان من الممكن أن نتوقع أنها لن تنتهي بشكل جيد."

يقول مونتغمري أن تسأل نفسك أولاً: هل أنا أتغير لأنني لا أشعر بالرضا الكافي؟ أو لأن شريكي يعرّفني على طرق صحية ومثيرة يمكنني استخدامها لتحدي نفسي من أجل النمو؟

إذا كنت تتغير لأنك لا تشعر بالرضا الكافي ، فهناك شيء غير صحيح. يقول مونتغمري إن هذا يعني على الأرجح أنك تتغير بدافع انعدام الأمن ، وليس رغبة حقيقية في تحسين نفسك. وتقول: "يمكن أن يشعر الناس بعدم الأمان بشأن العلاقة - ربما يشعرون أن شريكهم لن يحبهم ما لم يتغيروا - أو يشعرون بعدم الأمان تجاه أنفسهم ، ويشعرون بأنهم غير محبوبين كما هم".

بعد ذلك ، اسأل نفسك عما إذا كنت تتغير بطرق تتوافق مع قيمك ، أو هل تجعلك الطرق التي تغيرها تشعر بعدم الارتياح؟

إذا كنت تضحي بقيمك ، فهذا شيء آخر علم احمر. ربما كان الرصانة إحدى قيم مور ، لكن زواجها من كوتشر دفعها إلى التخلي عن ذلك. ربما تتضمن قيمك علاقة قوية مع العائلة والأصدقاء ، وشريكك يبعدك عنهم.

مهما كانت الحالة ، إذا كنت تتغير بدافع انعدام الأمن أو بطرق لا تتوافق بقيمك ، فأنت لا تتغير بنفسك. من المحتمل أن تسقط في تأثير Pygmalion ، كما يقول Finkel ، والذي يمكن أن يقضي على علاقتك ، كما حدث مع Moore و Kutcher.

أولاً ، ابحث عن طريقة لإعادة اكتشاف ذاتك الحقيقية. يقول مونتغمري: "هناك بعض الأنشطة والعلاقات التي تربطنا بأنفسنا حقًا". قد يكون اللقاء مع أفضل أصدقاء الطفولة أو مجموعة من الصديقات ، أو الانخراط في هواية طويلة الأمد ، مثل اليوجا أو الرسم ، كما تقترح ، مضيفة ، "هذه الأشياء تساعدنا على الشعور بأننا على الأرض."

آخر النشاط الذي يمكن أن يساعد في كتابة اليوميات. قد يبدو الأمر مبتذلاً ، لكن "يمكن للجميع أن يضيعوا قليلاً في علاقاتهم أحيانًا" ، كما يقول مونتغمري. دفتر يوميات حول علاقتك ، والطرق التي تغيرت بها ، والشخص الذي تريده حقًا.

بمجرد أن تشعر بالتمركز والتركيز وتعرف كيف تريد المضي قدمًا ، اجلس وأجرِ محادثة صادقة مع شريك حياتك. يقول مونتغمري أنه يمكنك أن تقول شيئًا على غرار ما يلي: "أشعر وكأنني منخرط في علاقتنا كثيرًا. أريد أن أكون على اتصال بك وأحبك ، ولكني أريد أيضًا أن أكون على اتصال وأحب نفسي. "

يمكنك إخبار شريكك كيف تتمنى أن تفعل الأشياء بشكل مختلف للمضي قدمًا وتسأل عما يفكرون في ذلك. ربما ترغب أيضًا في دعوة شريكك لفعل شيء أكثر ما تحب ، مثل قضاء الوقت مع أصدقائك أو تخطي مشهد الحفلة وقضاء ليالٍ أكثر هدوءًا في المنزل.

كيف ينبغي أن يتفاعل شريكك مع هذه المحادثة يمنحك بعض الوضوح ، كما يقول مونتغمري. إذا كانوا يحترمون ما تشعر به وكانوا منفتحين على ما تريد قوله ، فهذا واعد. إذا شعروا بالإهانة من رغبتك في العيش بشكل أكثر انسجامًا مع قيمك واهتماماتك ، فقد يكون ذلك علامة على أنكما غير متوافقين كما كنت تعتقد.

"الغرض الأساسي من العلاقات هو يقول مونتغمري: "لتشعر وكأنك محبوب من أجل نفسك الأصيلة"