قد يكون من الصعب التعرف على العلاقات المؤذية عاطفياً. إليكم السبب

"هل كنت أبالغ في ردة فعلي؟" سألت نفسي. "هل كنت حساسة للغاية؟ هل كان محقًا في أنني كنت أتصرف بجنون؟ "

بعد أربعة أشهر من علاقة الكلية وكنت أعرف أن شيئًا ما كان خطأ: الرجل الذي كنت أواعده لم يعد الشخص الرومانسي الذي وقعت في حبه.

لم يعد هناك مزيد من التمر المثلج أو باقات الورد أو التنزه الطويل على ضفاف النهر - مجرد التقليل من الإهانات والتلاعب وأكوام اللوم لأنه استهلك الكثير من وقته.

أعاد كتابة أوراقي ، وأفسد علاقاتي مع أصدقائي الآخرين ، ومنعني من فعل أي شيء لا يوافق عليه.

بعد حجة رهيبة ، وجدت نفسي غير قادر على التفكير بوضوح. شعرت بالذعر والخوف ولم أستطع التنفس ، فخرجت إلى الشرفة.

ولكن تحت كل الشك والألم ، كان صوت صغير في مؤخرة رأسي يخبرني أن هذا ليس جيدًا. لم أستحق أن أعامل بهذه الطريقة.

أتمنى أن أقول إنني غادرت تلك الليلة ، لكن في صباح اليوم التالي ، اعتذر وسامحته. بقيت مع شخص قام كثيرًا بتمزيقي والتحكم في ما فعلته لأنني كافحت من أجل تصديق أن العلاقة كانت سامة حقًا ومسيئة عاطفياً حتى فترة طويلة بعد انتهائها.

تقول LeNaya Smith Crawford ، أخصائية الزواج والأسرة المعتمدة ومالكة Kaleidoscope Family Therapy ، إن "الإساءة العاطفية هي واحدة من أصعب أشكال الإساءة التي يمكن التعرف عليها".

"يمكن أن يكون خفيًا وخفيًا ومتلاعبًا. إنه يقلل من تقدير الضحية لذاته ، ويبدأ في الشك في تصوراته وواقعه. إنها حلقة مفرغة ، للأسف ، لا يهرب منها الكثيرون ".

ما هو الإساءة العاطفية؟

يقول لويس لافز ويب: "تشمل العلاقات الصحية والمترابطة والراعية الاهتمام ببعضنا البعض ، وإعطاء الأولوية للعلاقة والعاطفة الشديدة والحب" ، معالج نفسي مقره في أوستن ، تكساس.

"العلاقة التي تنطوي على إساءة عاطفية هي تلك التي يوجد فيها إساءة استخدام وإساءة استخدام للسلطة بهدف عزل الضحية والتلاعب بها والسيطرة عليها لغرض أساسي هو تلبية الاحتياجات العاطفية الفارغة والمتكيفة للمسيء."

من هو حساس؟

الجميع.

يقول Laves-Webb: "معظم الناس عرضة لأن يكونوا في علاقة مؤذية عاطفيًا". قد يكون من الصعب في البداية اكتشاف أنواع الشخصية النرجسية والمعتلة اجتماعيًا وسيكوباتيًا. يمكن أن تكون جذابة وتتفاعل بما يتجاوز اللوم ، وتخدع حتى أكثر الأشخاص ذكاءً بيننا ".

يمكن أن تأتي الإساءة العاطفية من الشركاء الرومانسيين ، وكذلك الآباء والأصدقاء والزملاء والمديرين.

في العلاقات الرومانسية ، من الممكن أيضًا أن يسيء الشريكان بعضهما عاطفيًا.

تقول باتريشيا سيلان ، طبيبة نفسية مقيمة في جامعة دالهوزي في كندا: "بينما يمكن أن يتعرض أي شخص للإساءة العاطفية ، فإن بعض الأشخاص أكثر عرضة للبقاء في علاقة مؤذية عاطفيًا". "إذا تعرض شخص ما لأي شكل من أشكال الإساءة في الماضي ، أو شهد إساءة في منزل العائلة خلال سنوات النمو ، فقد يكون هذا الشخص غير قادر على التعرف على السلوك المسيء".

ما هي العلامات الحمراء للإساءة العاطفية؟

تتضمن بعض علامات الإساءة العاطفية ما يلي:

• name-calling
• محاولة جعلك تشكك في ذاكرتك أو تصورك أو العقل ، والمعروف باسم الإنارة الغازية
• غزو خصوصيتك
• السلوكيات الشديدة التي تتطلب الانتباه
• قلة التعاطف
• التشيؤ
• العزلة عن الأصدقاء والعائلة وأنظمة الدعم

يوضح سيلان: "إن الشعور بالخوف من إغضاب الشريك يكون علامة تحذير من الإساءة العاطفية".

"التهديد بالعقاب هو أيضًا شكل من أشكال الإساءة العاطفية ، مثل التهديد بعدم احتضان أو تقبيل الشريك إذا لم يمتثل للتوقعات."

حجة "طبيعية"

تختلف عن الحجة "العادية" لأنه لا توجد محاولة للاستماع أو فهم موقف الآخر. لا توجد محاولة لتقديم تنازلات بدون عقوبات أو تهديدات.

تتضمن الإساءة العاطفية الصراخ والصراخ المتكرر والمستمر. وستتضمن الإهانات الشخصية أو الإذلال أو حتى التهديدات الخفية أو العلنية.

قد يتهمك المسيء بأنك مفرط في الحساسية إذا حاولت التعبير عن الأذى ، أو تقول إنها مجرد مزحة ، أو يتهمك ببدء الجدل حتى عندما تفاجئك.

كيف تختلف عن الإساءة الجسدية؟

الإساءة العاطفية لا تقل خطورة عن الإساءة الجسدية وغالبًا ما تسبقها. في بعض الأحيان يحدثان معًا.

يوضح Laves-Webb أنه "سيكون هناك دائمًا إساءة عاطفية في العلاقات المؤذية جسديًا ، ولكن لن تتعرض للإيذاء الجسدي في العلاقات العاطفية المؤذية فقط". "إنهما متطابقان تقريبًا في العرض والدورة والاتجاه. العلاقات الجسدية المؤذية تتوسع ببساطة في الخوف والسيطرة من خلال تصعيد جسدية الاعتداء ".

مثل الإساءة الجسدية ، يمكن أن يكون للإيذاء العاطفي العديد من الآثار قصيرة وطويلة المدى على الصحة العقلية ، مما يؤدي إلى نشوء مشاعر القلق والشعور بالذنب وتدني احترام الذات. يقول كروفورد: "إنه خفي وغالبًا ما تستمر الآثار لفترة أطول وتعمق أعمق من علاقة الإيذاء الجسدي".

قد يكون من الصعب اكتشاف الإساءة العاطفية لأنها لا تترك كدمة. وهذا يعني أن المجتمع لا يعترف به جيدًا.

"لا تعترف أنظمة المحاكم بها في قضايا الحضانة والطلاق ، إلا في حالات نادرة حيث تقدم الضحية سنوات من الوثائق الواضحة" ، كما تقول كات بليك ، معالج نفسي ومدرب طلاق معتمد. "هذا هو السبب في أن الكثيرين يتعاملون مع إساءة معاملتهم في صمت."

فلماذا يصعب التعرف على الإساءة العاطفية؟

تبدأ بشيء يسمى "تفجير الحب"

"إذا أوضح المعتدون ميولهم التعسفية منذ اليوم الأول ، فلن يذهبوا بعيدًا مع أي شخص" ، كما يقول سيلان. "عن قصد أو بغير قصد ، يظهر لك المعتدون عاطفة شديدة لبناء هذا الاتصال الأولي".

وهذا ما يسمى "قصف الحب". لقد برع صديقي في الكلية في هذا الأمر: لقد أغدق علي بالهدايا ، والمجاملات ، ودفع ثمن وجبات العشاء الفخمة. شعرت بالإغراء.

"تذكر ، الحياة ليست ديزني حيث يتضح من هو الشرير. يقول بليك: "الحياة أكثر تعقيدًا من ذلك ، ومعظم الناس مزيج من الاثنين". "تمامًا مثل أي علاقة ، غالبًا ما يكون الأشخاص في أفضل سلوكياتهم في البداية."

"سوف يسحر المعتدون ضحاياهم ويكسبونهم بشدة لدرجة أنهم عندما يتصرفون بشكل مسيء ، تصاب الضحية بالصدمة" متواصل. "بعد ذلك ، تحاول الضحية جاهدة" استعادة "الجانب" الجيد "للمسيء."

في بداية العلاقة ، يمكننا تجاهل العلامات الحمراء

"عندما مقابلة شخص ما ، في البداية ، تغمر عقولنا بـ "الشعور بالسعادة" ، كما يقول بليك. "نحن نركز على أوجه التشابه بيننا وبين اهتمامنا بالحب."

"سيقول معظم الضحايا ، لقد رأيت" العلم الأحمر "، لكنني تجاهلت ذلك في البداية."

الإساءة لا تحدث بين عشية وضحاها

"هناك نكتة قديمة تسأل" كيف تغلي ضفدعًا؟ "يقول لافز ويب. "تضعه في ماء بارد وتسخن ببطء حتى الغليان."

"بقدر ما قد تكون هذه الصورة مرعبة ، فهي مشابهة لعلاقة مسيئة."

هذا هو شيء تعرفه ليزبيث ميريديث ، وهي مؤلفة ومدافعة عن العنف المنزلي.

"بدأ زوجي السابق في البداية بمزاح الإهانات عني والتي كانت لها مسحة من الحقيقة ، مثل التعليقات حول كوني أخرق أو عن مهاراتي في غسيل الملابس وغيرها من المهام المنزلية ،" تقول. "في البداية ، ضحكت معه. شعرت أنها كانت قائمة في الواقع. كنت أخرق. لم أكن أعرف كيف أطبخ. "

"مهما كانت الإهانات ، فقد ألزمت نفسي بنظام تحسين الذات. سأصبح الشخص الذي يريده ، " "لأنها تحولت ببطء إلى مصطلحات أكثر عمومية عن كوني غبية ، وعن كوني غير محبوب ، وغير قادر على إعالة الذات ... كل ذلك كان منطقيًا. لقد صدقت الأكاذيب. "

" شعرت بعدم كفاية هذا الأمر وأكد الشكوك التي لطالما اعتقدت أنني غير محبوب. "

وهذه هي النقطة بالضبط. ليس من المفترض أن تلاحظ التغيير.

"ببطء بمرور الوقت ، هناك نكهة الغيرة أو القليل من التحكم ، أو ما يكفي من الدفع نحو العزلة" ، كما يقول Laves-Webb. "لا شيء فوق القمة ولا شيء يستحق اللوم بشكل صارخ ، ولكن يكفي أن تبدأ البراغي في التشديد ويبدأ الخوف في التجذر."

"بمرور الوقت ، يبدأ الحب في التلاشي ويتم استبداله بسحابة من السيطرة والتلاعب والخوف. جرح فيشر كينج هو أنه بحلول الوقت الذي تدرك فيه تمامًا ما يحدث ، تكون مستهلكًا في علاقة مسيئة مع القليل من الدعم الخارجي نسبيًا. "

ستجعلك الإضاءة بالغاز تتساءل عما إذا كان هناك شيء خاطئ حقًا

"تهدف الإضاءة الغازية إلى جعل الشخص يشك في أفكاره ومشاعره" ، كما يقول كروفورد ، بالإضافة إلى الشك في إدراكه للواقع.

"قد يقنع المحارب شريكه بأن ذكرياته خاطئة أو أنه يبالغ في رد فعله أو يبالغ في كارثة موقف أو حدث" ، تتابع. "قد يقدم المعتدي بعد ذلك أفكاره ومشاعره على أنها الحقيقة. هذا أمر أساسي لأنه يجعل الشريك يتعرض للإساءة للشك في نفسه وعدم الثقة في حدسه. "

يعيق هذا قدرتك على التأكد من أن العلاقة مسيئة أو الغضب أو اتخاذ قرار حازم بإنهائها علاقة.

بدون نظام دعم ، يكون الإنارة بالغاز أكثر قوة.

تعد أنظمة الدعم لدينا - سواء أكانوا أفرادًا من العائلة أم الأصدقاء - مهمة للغاية. إنها لوحة صوتية لنا للتحدث من خلال مخاوفنا وأفكارنا.

ولكن ، تقول Laves-Webb ، "تزدهر العلاقات المسيئة عندما يكون هناك القليل من التأثير أو الدعم. تخلق ديناميكية العزلة هذه فراغًا في "الاختبار الحقيقي" للتطبيع مقابل العبثية ".

"بسبب هذه الحالة المعزولة ، فإن الشريك المعتدى عليه ليس لديه سوى الشخص المسيء للمساعدة في اكتساب الإحساس بالواقع" ، يتابع. يؤدي هذا إلى حدوث ارتباك ، حتى قبل إلقاء الضوء الغازي في المزيج.

نحن نبرر

"يبرر البشر سلوكياتهم ويبررونها كطريقة للتفاوض على هذا العالم الكبير والساحق" ، يوضح Laves-Webb. نظرًا لأن العلاقات المؤذية عاطفيًا - تمامًا مثل العلاقات الجسدية - ليست مسيئة دائمًا ، فمن المغري تبرير السلوك السيئ بعيدًا ، خاصةً عندما يعتذر الشخص المسيء ويعدل الأمور وتتحسن الأمور لبعض الوقت.

"شخص قد يبذلون جهدًا أكبر - البحث عبر الإنترنت ، واسأل الأصدقاء - من أجل فهم سبب كون شريكهم لئيمًا للغاية ، "يقول بليك. "سيلومون أنفسهم مقابل إلقاء اللوم على شريكهم لأنهم مستثمرون جدًا في الحفاظ على استمرار علاقتهم".

اعتدنا على ذلك

"تغير علاقاتنا فعليًا كيمياء الدماغ ونحن أصبح مشروطًا للاستجابة لشركائنا ، "يوضح بليك. "الضحية معتاد على ركوب الأفعوانية."

"يتطلب الأمر تنشيطًا كبيرًا للتخلص من هذا الإدمان - حرفيًا مثل الشعور باليقظة - وفهم قيمة الاستقرار."

نحن نحبهم

هذا من أصعب الأمور التي يجب قتالها ، حتى لو أدركت - كما فعلت في تلك الشرفة - أن العلاقة سامة.

"قد تكون العلاقات المسيئة" غير صحية "، لكن ميلنا البشري نحو التواصل والتعلق يمكن أن يوثقنا عاطفيًا تجاه أي شخص ، حتى لو كان شيئًا ما أو شخصًا مسيئًا بشكل لا يمكن إنكاره ، كما يقول لافز ويب. "التعلق قوي للغاية."

إذًا ما الذي يجب عليك فعله إذا كنت تعتقد أنك تتعرض لإساءة عاطفية؟

أولاً ، تذكر أنك لم ترتكب أي خطأ

دعني أقول ذلك مرة أخرى.

أنت لم تفعل أي شيء لتستحق ذلك.

ليس خطأك أن أساء شخص ما معاملتك. هذا ليس خطأك أبدا. لا أحد يستحق أن يتعرض للإهانة أو التوبيخ أو العار أو الإساءة.

لا بأس إذا لم تكن مستعدًا للمغادرة فورًا ، ولكن اسأل نفسك عن سبب عدم رغبتك في ذلك

في بعض الأحيان ، تكون فكرة المغادرة مربكة للغاية بحيث تمنع ضحايا الإساءة العاطفية من طلب المساعدة فعليًا.

اعلم أن لا أحد سيجعلك تفعل شيئًا لا تريده. إنه اختيارك في النهاية.

يقول كروفورد: "إذا لم تكن مستعدًا للمغادرة ، فاستكشف ذلك". "ما الذي يجعلك هناك؟ هل هناك موارد يمكن أن تساعد أو تحل محل الجزء الذي تعتقد أو تشعر أنه لا يمكنك العيش بدونه؟ "

يمكن أن يساعدك أيضًا في الجلوس وإعداد قائمة بالإيجابيات والسلبيات حول البقاء في صلة.

يقول سيلان: "في معظم الأحيان ، يكون وزن السلبيات أكبر". إذا كان هذا هو الحال ، فهذا مؤشر جيد على أنك قد ترغب في إنهاء العلاقة من أجل صحتك العقلية. قد تساعد رؤية كل شيء مكتوبًا على ذلك.

قد يساعدك العلاج على الاستعداد للمغادرة

"إذا كنت تعتقد أنك ربما تكون علاقة مسيئة ، فأنا بالتأكيد أفكر في الحديث عنها ، بشكل فردي ، مع معالج متخصص في الأزواج والصدمات سيساعد بشكل كبير ، "كما يقول كروفورد.

غالبًا ما تكون هذه هي الخطوة الأولى والمهمة نحو التغيير ، خاصةً إذا أصبحت معزولًا بسبب علاقتك ولا تشعر أن لديك نظام دعم. يمكن أن يصبح المعالج الخاص بك هو لوحة الصوت الخاصة بك.

لا يوصي كروفورد بعلاج الأزواج. لا يمكنك تغيير شريكك إلا إذا كانوا يريدون التغيير.

لا يكون العلاج فعالًا أيضًا إلا إذا شعرت بالأمان والراحة الكافية للتحدث بصراحة عن الإساءة. تقول: "هذا يكاد يكون مستحيلًا في علاقة مسيئة بشكل نشط".

إذا كنت خائفًا ، فاتصل بالخط الساخن الوطني للعنف المنزلي أو ملجأ محلي

اتصل بالرقم 1-800-799-7233 أو تواصل من خلال الدردشة عبر الإنترنت على مدار الساعة .

تقول ميريديث: "يمكن أن يكسر الوصول إلى الدعم العزلة ويغير قواعد اللعبة".

وتتابع قائلة: "إن ترك علاقة مسيئة ، حتى لو كانت علاقة مؤذية عاطفيًا ، ينطوي على بعض المخاطر على السلامة". "لا يوجد بديل للتواصل مع مدافع عن العنف المنزلي والحصول على معلومات السلامة والدعم على المنتديات عبر الإنترنت (أثناء COVID) وفي مجموعات الدعم مع الأشخاص الذين لديهم تجارب مماثلة."

العلاج بعد ترك العلاقة يشفي أيضًا

يقول كروفورد: "تعد القدرة على الجلوس مع أفكارك ومشاعرك وسلوكياتك ومعالجتها وفهمها تجربة شافية". "يساعد العلاج في المنظور واكتشاف الأشياء التي لا نعرفها أو نختار تجنبها عن أنفسنا".

هناك أيضًا مدربون ، مثل بليك ، على علم بالصدمة. يمكنهم أيضًا مساعدتك في الحزن على صدمات الماضي وتعلم مسامحة الذات.

القصص ذات الصلة

• الصداقات المسيئة حقيقية. إليك كيفية التعرف على أنك في شخص واحد
• ما الآثار قصيرة وطويلة المدى للإساءة العاطفية؟
• كيفية التعرف على علامات التلاعب العاطفي وماذا تفعل
• كيفية التعرف على التحكم القسري
• هل لف شعرك كعادة من أعراض الحالة الأساسية؟