المعالج الأسري باري جاكوبس يتحدث عن كيفية رعاية شخص مصاب بالاكتئاب

"اجعل الحياة الأسرية تدور حول الأشياء الجيدة وليس المرض." (باري جاكوبس)

باري جيه جاكوبس ، Psy.D ، عالم نفس إكلينيكي ومعالج عائلي ، هو أحد من كبار المفكرين والكتاب والمربين في البلاد حول رعاية الأسرة. كتابه ، دليل البقاء العاطفي لمقدمي الرعاية ، يجمع عدة خيوط من حياته - المعرفة المكتسبة من التجارب الشخصية عندما كان طفلاً لمقدم رعاية عائلي ، وشحذت مهارات الكتابة في سنوات عمله كصحفي في مجلة ، والخبرة المهنية المكتسبة خلال ما يقرب من 20 عامًا كطبيب متخصص في الأسرة والمرض.

س: أعتقد أنني أتعامل مع أعراض شريكي المكتئب. هل هناك أي دليل على أن الاكتئاب معدي؟

ج: الاكتئاب الشديد ليس معديًا ، على الرغم من أن مقدمي الرعاية يمكن أن يصبحوا بائسين ، مما قد يؤثر على حالتك المزاجية أو يجعلك تشعر بالاكتئاب.

س : ما الذي يمكنني فعله لحماية صحتي العقلية أثناء رعاية شخص مصاب بالاكتئاب؟

ج: من الأهمية بمكان ألا يأخذ مقدم الرعاية اكتئاب شريكه على محمل شخصي. يشعر الناس بالمسؤولية عن سعادة الآخرين ، لكن مع الاكتئاب ، من الأنسب بكثير التفكير في الأمر على أنه مرض مزمن. يحدث الاكتئاب الشديد لأسباب بيوكيميائية وليس خطأ الزوج. من المهم ألا تكون مقدم رعاية على مدار الساعة طوال أيام الأسبوع. يجب تخصيص جزء من وقتك للأشياء التي تستمتع بها وتجديد الأنشطة. إنها لفكرة جيدة أن ترى طبيبك ومعالجك للتأكد من صحتك.

س: يريد أحد أفراد عائلتي المكتئب دعمًا غير مشروط. ما الفرق بين مقدم الرعاية والعامل التمكين؟

ج: المُمَكِّن هو مقدم الرعاية الذي يقدم أكثر مما هو مطلوب. تولي الواجبات العائلية التي يستطيع الشخص المصاب بالاكتئاب جعلها معاقًا ويسلبها فرصة الانضمام إلى جزء من الأسرة. يجب على مقدم الرعاية تقييم ما يجب القيام به وما يمكن أن يفعله الشخص المكتئب ، ثم يتوقع منه المساهمة. هذا أمر صعب لأن الاكتئاب يتضاءل ويتضاءل ، لذلك من المهم أن يكون لديك محادثة مستمرة بين مقدم الرعاية والشخص المكتئب. يجب على مقدم الرعاية تمكينهم من القيام بأكبر قدر ممكن.

س: كيف أعرف أن شريكي يحتاج إلى رعاية أكثر مما يمكنني تقديمه؟

ج: انظر في داخلك وانظر كيف تشعر حيال الرعاية التي تقدمها. إذا كنت تشعر بالاستنزاف أو الإرهاق أو الإحباط أو الانفعال ، فهذا يعني أنك بحاجة إلى إعادة تقييم خطة تقديم الرعاية. قم بإجراء تغييرات حتى يساعدك الآخرون في تقديم نفس القدر من الرعاية.

س: كيف يمكنني منع اكتئاب شريكي من السيطرة على علاقتنا؟

ج: هذا مهم جدًا ، صعب جدا. عند العيش مع شخص مصاب بمرض مزمن ، هناك دائمًا خطر أن يصبح المرض في المقدمة وفي المنتصف. تصبح جميع الأنشطة والمحادثات مرتبطة بالمرض. تصبح الرحلات إلى الطبيب نزهة للزوجين ، ويُحرم الزوجان من شريان الحياة الذي يجعل العلاقات رائعة جدًا. تخيل أن عائلتك عبارة عن مسرح والاكتئاب شخصية في الدراما. هل تريدها أن تكون نجمة أم شخصية ثانوية؟ يجب نقله إلى جانب المسرح قدر الإمكان. اجعل الحياة الأسرية تدور حول الأشياء الجيدة وليس المرض.

س: ماذا يجب أن أخبر أطفالنا وعائلتنا وأصدقائنا عن اكتئاب شريكي؟

ج: يمكن أن يكون الأطفال شديدو الحساسية أناني. لديهم ميل إلى إلقاء اللوم على المشاكل في الأسرة على أنفسهم. من المهم بالنسبة لهم أن يفهموا أنهم ليسوا السبب. يتعلق الأمر بمرض والدته ، وهذا ليس خطأ الطفل. أهم شيء يحتاج الناس إلى فهمه هو مزمن الاكتئاب. إنه مرض خطير. إنه متكرر. يحتاج الناس إلى العمل للسيطرة على اكتئابهم. ضع في اعتبارك أن الشخص المصاب بالاكتئاب قد لا يكون قادرًا على القيام بأشياء معينة ، ويحتاج إلى الدعم.

س: لقد فقد شريكي العمل. ماذا يجب أن أخبر مشرفه وزملائه؟

ج: الأمر متروك للشخص المكتئب لاتخاذ هذا القرار. لدى معظم مكاتب الموارد البشرية سياسات معمول بها لمعالجة هذا الأمر. هذا ليس دورًا يجب على الزوج الصالح أن يقوم به. هذا من شأنه أن يندرج تحت فئة الإفراط في الأداء ومن شأنه أن يعطل الشخص المكتئب. من المهم أن يجري الشخص المصاب بالاكتئاب هذه المحادثة مع مشرف أو زملائه إذا فاتهم العمل وقد يتعرض عملهم للخطر.

س: كيف يمكنني معالجة الأفكار الانتحارية لشريكي؟

ج: هناك ثلاثة مستويات من الأفكار الانتحارية - التفكير والتخطيط والنية. الناس لديهم أفكار عندما يقولون ، "لا أريد أن أعيش بعد الآن." ومن الشائع أيضًا أن يصلي الناس إلى الله أو يأملون في وقوع حادث يخلصهم من معاناتهم. إذا حددت فكرة التفكير في شريكك المكتئب ، فقم بنقل ذلك إلى المعالج. إنه لا يشير إلى حالة طارئة ، بل هو مظهر من مظاهر المرض ، تعبير عن المعاناة. هذا لا يعني أنهم لا يحبونك أو أنك لا تقوم بعمل جيد. إنه جزء من الاكتئاب. شجعهم ، "لن تشعر دائمًا بهذه الطريقة." اتصل بأخصائي الصحة العقلية في أسرع وقت ممكن إذا أظهر الشخص المكتئب النية أو كان لديه خطة للانتحار. إذا كان يمثل خطرًا وشيكًا على نفسه / عليها ، فهذه حالة طارئة.

س: يظهر شريكي علامات التحسن (أو التدهور) ويريد تغيير دوائه. هل يجب أن أخبر طبيبه؟

ج: نعم. قد يكون اللعب بالدواء بدون إرشادات الطبيب ضارًا. شجع الشخص المصاب بالاكتئاب على مشاركة هذه المعلومات مع طبيبه. وإلا عليك إخبار الطبيب بذلك ، لأنه سيرحب بهذه المعلومات. يمكن للأشخاص المكتئبين أن يصبحوا متكتمين بشأن الأدوية حتى لا يقاومها الشريك الجيد. لذلك من المهم إجراء حوار مفتوح وصريح مع الطبيب. ناقش خطة العلاج التي يمكن الاتفاق عليها.

س: هل يجب أن أقلق بشأن الصحة العقلية لأطفالنا - الآن وفي المستقبل؟

ج: يجب أن يشعر الآباء بالقلق إلى حد ما. الاضطرابات النفسية بشكل عام وراثية إلى حد ما. للاضطراب ثنائي القطب معدل وراثي مرتفع ، ولكن هذا أقل بالنسبة للاكتئاب الشديد. إذا كان أحد الوالدين من الزوجين مصابًا بالاكتئاب ، فهناك فرصة أقل من 50٪ لإصابة الطفل بالاكتئاب. تحدث إلى طبيب الأسرة حول الاستعداد الوراثي والعلامات التي يجب البحث عنها بمرور الوقت.

يتولى الأطفال الذين ينشأون في أسر مع والد يعاني من قصور الأداء أدوارًا أكبر مما هو متوقع من الأشخاص في سنهم. هذا يمكن أن يجعلهم مبكر النضج وأكثر مسؤولية ، لكنهم محرومون ، فقدوا جزءًا من طفولتهم. يمكن أن يكونوا عرضة للاكتئاب وقد يواجهون مشاكل لاحقًا في الحياة مع العلاقات الرومانسية. إنهم على دراية بدور تقديم الرعاية ويمكن أن ينجذبوا إلى الأشخاص الذين يمكنهم الاعتناء بهم ، ولكنهم سيضمرون أيضًا الاستياء تجاه هذا الشخص لنفس السبب.

س: لا أتفق مع الرعاية التي يحصل عليها شريكي من طبيبه النفسي. هل يجب أن أفصح عن آرائي؟

ج: نعم ، اجعلها معروفة. لا يستطيع الشخص السليم إملاء العلاج الذي يتلقاه شريكه ، ولكن يمكنك التعبير عن مخاوفك لشريكك وطبيبه ، إذا كنت جريئًا جدًا. يجب أن تكون المخاوف محددة وليست شكاوى عامة. يمكن معالجة التفاصيل بسهولة أكبر. لا تتوقع أن تدير العرض.

س: اكتئاب شريكي ينتهك سلامتي ، وأنا أفقد صبري. هل يعتبر التفكير في الانفصال / الطلاق أنانيًا؟

ج: يقيم الناس علاقات بكل أنواع الآمال والتوقعات. إذا كان الشخص غير قادر على التعاطف مع وجهة نظرك ، فإن جودة العلاقة معرضة للخطر. يصبح الشخص المكتئب منخرطًا في نفسه ويفقد القدرة على التناغم. أرى الكثير من الأشخاص الذين يتعاملون مع هذا. لا أعتقد أنه من الأنانية التفكير في الانفصال. يجب أن يتوقع الناس استرداد شيء من الشخص الذي يتعاملون معه. تبدو عبارة "في المرض والصحة" معقولة ، ولكن من الصعب جدًا التعامل مع ذلك بشكل مستمر. أتخيل أن معدل الانفصال في هذا الموقف مرتفع نسبيًا.

لدي مريضان ، زوجان مثليان في الثلاثينيات من العمر. يعاني أحدهم من اكتئاب شديد ومنذ أن كان مراهقًا. لقد كانوا معًا لمدة 12 عامًا. بدأت في التعامل مع الشريك الجيد ، الذي اعتقد أنه يعرف ما الذي سيصل إليه. تدريجيًا أصبح منهكًا ومحرومًا. إنه حقًا أقل حبًا لشريكه وقد فكر بجدية في المغادرة. الآن هم في علاج الأزواج. يصاحب الاكتئاب فقدان الرغبة الجنسية. تختفي الحياة الجنسية ، والعلاقة لا ترضي بأي شكل من الأشكال. يمكن للشريك الجيد أن يعلق هناك ويأمل أن تتحسن الأمور بمرور الوقت ، لكنه مرض مزمن. لقد رأيت أشخاصًا لا يرغبون في التعامل مع المزيد من نفس الشيء وقرروا المضي قدمًا لأنهم أصغر سنًا ويريدون تطوير علاقة وثيقة وذات مغزى.

س: لا أعتقد الشريك يتحسن. ما الخطأ الذي أفعله؟

ج: هذه ليست قضية شخصية. قد يكون لدى الشخص المكتئب الشريك / مقدم الرعاية المثالي ولا يزال يعاني من الاكتئاب. لا تلوم نفسك.

س: أحيانًا أحتاج إلى دعم من شريكي المكتئب ، لكن من الصعب التخلص من العادات القديمة. كيف يمكنني أن أبدأ في قلب ميزان العناية؟

ج: عندما يكون الميزان منحرفًا جدًا ، اطلب من الشخص المكتئب أن يتقدم ويفعل المزيد. يمكن لرعاية مقدم الرعاية أن تجعل الشخص المكتئب أقل اكتئابًا. قد يكون من الصعب للغاية التعامل مع الجانب المتلقي للرعاية. لكن لا تقلقهم. حدد ما يمكنهم فعله للمساهمة في العلاقة والأسرة. يمكن لمقدمي الرعاية أن يشعروا بالذنب ، لكن الشعور بالذنب يزيد من ثبات العلاقة في نمط منحرف. حاول الاحتفاظ بعلاقة صحية. دائمًا ما تكون العلاقة أحادية الاتجاه هي تلك التي تفقد العلاقة الحميمة.