مراسلة FOX الرياضية سارة والش تتحدث عن العديد من حالات الإجهاض وجولات التلقيح الصناعي قبل أن يكون لديها توأمان `` معجزة ''

ليس هناك مكان جيد للإجهاض - لكن كونك على بعد ألف ميل من المنزل الذي يستضيف SportsCenter على الهواء مباشرة على التلفزيون ، يجب أن يكون مؤهلًا كواحد من أكثر الطرق المؤلمة لفقدان الطفل. كان هذا بمثابة كابوس لي في نوفمبر 2014 عندما كنت أعمل لدى ESPN ، حيث كنت أستضيف عرضًا مباشرًا من توسكالوسا قبل مباراة كرة قدم في ألاباما. كنت حاملاً في شهرها الثالث ، وسط إجهاض ، عندما وصلت في وقت مبكر من صباح ذلك اليوم.

أتذكر شيئين بوضوح شديد: أولاً ، الذعر المطلق عندما كنت أرسل رسالة نصية إلى زوجي ، مات ، الذي كانت على بعد نصف دولة خلال فترات الراحة التجارية. ثانيًا ، إصراري على عدم السماح لأي شخص حولي أو المشاهدين بمعرفة ما كان يحدث. كان جميع زملائي في العمل رجالًا ولم يعرف أي منهم أنني حامل ، ناهيك عن خضم أزمة طبية. ومع ذلك ، فإن خوفي من أن يُنظر إليّ على أنني ضعيف أو غير محترف قد تجاوز حاجتي للذهاب إلى المستشفى. بصفتي المرأة الوحيدة في طاقمنا ، شعرت بالقلق من أنه إذا سمحت بما كان يحدث ، فسيتم الحكم عليّ ، وأنه في المستقبل ، قد تقرر الشبكة أنه سيكون من الأسهل إرسال رجل لاستضافة عرض بدلاً مني . لذا فقد تمسكت به.

ولكن هذا هو الشيء: لم يكن عليّ أن ألتزم به. إذا كسرت كاحلي في المجموعة ، كنت سأطلب المساعدة بسهولة وسيعرف الجميع أنني بحاجة للذهاب إلى المستشفى. لكن لأنني كنت أعاني من مشاكل خاصة بالنساء ، شعرت بالخجل الشديد والحرج من التحدث عن نفسي. لذلك انتهيت من وظيفتي. طرت إلى المنزل ، وقابلني زوجي في المطار ، وتوجهنا مباشرة إلى المستشفى ، حيث أكملت إجهاض الطفل الذي كنت أرغب فيه بشدة.

أي شخص سار في هذا الطريق - مسار العقم وتحاول الحمل باستمرار — تعرف متى لا يحدث ذلك لك ، تشعر أنها تحدث للآخرين. كل المشاهير على غلاف مجلة ، كل شخص تقابله - حتى الأشخاص الذين لم يرغبوا في الحمل - بدا أنهم حامل. ظللت أتذكر كيف أن أحد الأشياء الأولى التي قالها لي زوجي على الإطلاق عندما كنا نتواعد هو مدى أهمية أن يكون أبًا في يوم من الأيام ، وشعرت أنني أفشل في ذلك.

للمرة الثانية لدينا أثناء الحمل ، قررنا تجربة التلقيح داخل الرحم (IUI) ، وقد نجح ذلك - حتى تعرضت للإجهاض الثاني. انتهت الجولة التالية من IUI بنفس الطريقة: حمل ثالث لا ينتهي بمولود. لقد تلقيت هذه الأخبار في الليلة السابقة لعرض SportsCenter آخر على الطريق بعد عام واحد من الأول. لقد كان كابوسًا من جديد. وضعت ابتسامة على وجهي ، وحاولت الظهور كما لو أنني لست حاملاً ، واستمررت في العرض. كنت أحتضر في الداخل.

أخيرًا ، في أواخر عام 2015 ، قررت الخضوع لاستعادة البويضات استعدادًا للإخصاب في المختبر (IVF). يتضمن ذلك العشرات من مواعيد الأطباء ، وحقن الهرمونات ، والموجات فوق الصوتية - كلها أشياء تستغرق وقتًا طويلاً - لكن ما زلت أشعر أنني لا أستطيع إخبار أي شخص في العمل بما يجري. لقد كانت محاولة إخفاء المواعيد المكثفة من العمل مرهقة بشكل لا يصدق حتى لا تتسبب في تعطيل جدول أعمالي ، وأعود إلى الوراء ، لقد جعلت الوقت الصعب أكثر صعوبة من خلال محاولة الحفاظ على السرية.

بعد ثلاث جولات طويلة ومؤلمة من المحاولات استرجاع البيض ، تمكنا أخيرًا من الحصول على بيضتين قابلتين للحياة ، وكنت بحاجة إلى استراحة. الاحتمالات لم تكن في مصلحتنا. بالنسبة للنساء في فئتي العمري - كان عمري 38 عامًا - كان معدل نجاح التلقيح الاصطناعي من 25 إلى 40 بالمائة فقط. لم أكن أرغب في زراعتها لأنني لم أستطع المخاطرة بفقدانها والحصول على أملي الأخير في حمل طفلنا سحقًا.

بعد عدة أسابيع من قضم الأظافر ، عندما توقفت عن الحمل بشكل متكرر فحص الدم في مكتب الطبيب لأنني لم أستطع تحمل المزيد من الأخبار السيئة ، أجريت أخيرًا اختبار حمل منزلي واكتشفت أننا في الحقيقة حامل. ولكن كما تعلم أي امرأة فقدت حملها ، فإن هذا الخط المزدوج على العصا ليس مريحًا - إنه مجرد بداية لنوع جديد من القلق: ماذا لو فقدت هذا الحمل أيضًا؟ شعور لن يزول طوال فترة الحمل.

لذلك لم أخبر أحداً كنت أتوقعه. حتى بعد أن اكتشفت أننا نحمل توأمان (صلينا أن أحدهما سينجح ؛ لم نكن نعتقد أننا سنحصل عليهما معًا) قال زوجي إنه لا توجد طريقة سأتمكن من إخفاء حملي لفترة طويلة. لكن مع زوايا الكاميرا الإستراتيجية وحمل أشياء مختلفة أمام معدتي ، قمت بسحبها حتى النهاية تقريبًا. لم يكن الأمر أنني لم أكن أريد أن يعرف الناس. أنا فقط حقًا ، لم أرغب حقًا في إخبار العالم كله إذا فقدت الأطفال - وفقدان الأطفال كان كل ما عرفته. أقسمت ألا أحتفل بأي شيء حتى يكونا هنا. لا إعلان ولا استحمام ولا حتى حضانة حتى وصولهم.

أخيرًا ، في 30 كانون الثاني (يناير) 2017 ، بسبب بعض مضاعفات الحمل ، وُلد توأمي قبل الأوان. لم نكن خارج الغابة ، لكنني شعرت وكأنني أستطيع أخيرًا أن أتنفس الصعداء. (سيتم نقلهم على الفور إلى وحدة العناية المركزة لحديثي الولادة ولم أراهم حتى لمدة يومين بعد الولادة بسبب مشكلات طبية.) بعد أيام قليلة من ولادتهم ، أعلنت عن ولادتهم على وسائل التواصل الاجتماعي. تفاجأ الناس ولكنهم كانوا لطفاء للغاية ، وللمرة الأولى منذ سنوات ، شعرت بالأمان.

لكن شيئًا ما ظل يضغط على ذهني. تذكرت كيف شعرت بالوحدة التي شعرت بها طوال تلك السنوات التي كنا نحاول فيها ، ومدى صعوبة رؤية كل هؤلاء النساء الحوامل الأخريات عندما كنت أتوق لأن أكون واحدة منهن ، وكيف ضربت نفسي لدرجة أن ذلك لم يكن يحدث لي . كنت أعرف أنني لا أريد أن يشعر أي شخص بنفس الشعور بالوحدة. كما أنني لم أرغب في أن يرى الناس نهايتي السعيدة فقط - أطفالي الجميلات والأصحاء - وأعتقد أنه كان طريقًا سهلاً. لم أكن أريد حتى أن يعتقد الناس أنني أنجبت التوائم بشكل طبيعي. تلقيت المساعدة ، وليس لدي مشكلة في قول ذلك علنًا.

لقد تم تسريحني - وهو حالة على مستوى الشركة - قبل أيام قليلة من جدولي للعودة واستضافة SportsCenter في عيد الأم. لقد كان عرضًا كان دائمًا مؤلمًا جدًا بالنسبة لي في السنوات السابقة ، وكنت متحمسًا جدًا للعودة أخيرًا بسرد مختلف (أخيرًا!) ومشاركة قصتي.

للحظة لم أكن أعرف ما إذا كان لي الحق في مشاركة قصتي بدون منصة الشبكة الخاصة بي. لكنني أدركت أنه على الرغم من أنني فقدت وظيفتي على التلفزيون ، لا أحد يستطيع أن يسلب صوتي. لذلك قررت مشاركة رسالتي على وسائل التواصل الاجتماعي. في عيد الأم في ذلك الوقت ، لم يكن منشور الإنستغرام الخاص بي مجرد صورة تم تنظيمها بشكل مثالي حول مدى روعة كل شيء أن تكون أماً لأول مرة ، بل كشف لمحة عن الصعوبات في رحلتنا للوصول إلى هناك. كنت آمل أنه إذا كان لدي حتى متابع واحد كان يقضي عيد الأم وهو يكافح مع الأشياء التي أمتلكها ، فسيعرفوا أنهم ليسوا وحدهم.

كانت الاستجابة تفوق أي شيء كنت أتوقعه. تواصل العديد من زملائي القدامى في العمل ، بما في ذلك الكثير من الرجال ، ليخبروني بمدى أسفهم وكيف يتمنون لو عرفوا حتى يتمكنوا من مساعدتي. جعلني أتمنى أن أكون قد أسقطت درعي في وقت سابق. أعتقد أن معظم الناس متعاطفون ويريدون المساعدة - لكن هذا لا ينجح إلا إذا سمحت لهم بالدخول. لم أكن على استعداد لتحمل هذا المخاطرة وقد كلفني ذلك الكثير من الألم العاطفي والجسدي غير الضروري.

ولكن كانت هذه مجرد البداية: علق الناس من جميع أنحاء البلاد وأرسلوا لي رسائل لمشاركة معاناتهم في مجال الخصوبة. سأحصل على قصة قراءة عاطفية بعد قصة حسرة وانتصار ، حب وخسارة ، من بين كل الطرق العديدة التي ينشئها الناس لعائلاتهم. امرأة واحدة على وجه الخصوص كان لها تأثير كبير علي. لقد بعثت برسالة تخبرني أنه قبل أن ترى منشوري ، كانت قد استسلمت ، لكن قصتي أقنعتها بإجراء جولة أخرى من أطفال الأنابيب - وأنها الآن تتوقع طفلها المعجزة.

في أي وقت لقد تساءلت عما إذا كان ينبغي علي التوقف عن الحديث عن ذلك ، فإن قصص مثل قصتها هي التي تجعلني أكثر تصميمًا على استمرار هذه المحادثة. العقم مشكلة طبية ، ولا ينبغي أن تجعل أي شخص يشعر بالخجل أو الإحراج - وبالتأكيد لا ينبغي إخفاؤه. وبقدر ما يحتاج أولئك الذين يعانون إلى التعاطف والتفهم من الآخرين ، فنحن أيضًا بحاجة إلى أن نكون أكثر لطفًا مع أنفسنا أثناء العملية ونفسح المجال لحزننا. من خلال مشاركة قصتي الخاصة ، كنت أتمنى أن أجعل شخصًا واحدًا فقط يشعر بالوحدة - لم يكن لدي أي فكرة أنني أدرك أيضًا أنني لم أكن وحدي في معركتي أيضًا.