لحسن الحظ ، تشارك النساء العازبات وأكثر من 30: 6 ما يحتاجون إلى معرفته للآخرين

هل يمكن حقًا للمرأة أن تكون عزباء وسعيدة؟ إنه لأمر مثير للسخرية أننا نطرح هذا السؤال. (ونحن نطلبها بلاغية ؛ الإجابة هي نعم مدوية.) لأنه حتى في عام 2018 ، هناك ميل للناس لافتراض أنه إذا كنت أنثى وبدون شريك ثابت ، فيجب أن تكون غير سعيد أو غريب أو في منتصف الطريق أن تكون سيدة قطة في المستقبل ، خاصة إذا كنت قد تجاوزت بالفعل 3-0 الكبير.

بينما لا يوجد أي خطأ مطلقًا في التمني لو كنت في علاقة ، فإن العكس هو الصحيح أيضًا: كونك أعزب ليس كذلك اختصار لكونك يائسًا. أدناه ، ست نساء تجاوزن الثلاثين من العمر ويعشقن حياتهن المنفصلة تشاركن سبب عدم وجود خطط فورية للتخلي عن العزوبية - بالإضافة إلى كيفية تعاملهن عندما يرفض الأصدقاء والعائلة تصديق أنهم سعداء حقًا.

"عمري 30 عامًا ، وأنا في تلك المرحلة التي من المفترض أن أجد فيها شريكًا وأبدأ عائلة. لكن الحقيقة هي أن الزواج وإنجاب الأطفال ليس شيئًا أفكر فيه حقًا. مما أثار استياء والدي ، أنني لست في حالة بحث عن زوج (رغم أنني أحب أن أكون أماً). الآن ، أولويتي هي الحصول على المتعة وعدم الزواج. بالنسبة لي ، فإن التنقل في العالم كشخص واحد بسيط: افعل ما أريد عندما أريد!

إليك مثال. في نهاية الأسبوع الماضي ، خرجت ووضعت مكياجًا وفستانًا ، وهو ما لا أفعله عادةً. لكن كان لدي أفضل وقت. بدأت في حانة وفي ثوانٍ ، دعاني مجموعة من الرجال للانضمام إلى محادثتهم. قضينا هناك لمدة ساعة أو نحو ذلك ، ثم ذهبنا إلى حانة مختلفة ، حيث أقمت صداقات مع مجموعة جديدة. علاوة على ذلك ، وصلت إلى المنزل في ساعة معقولة ، والتي أفضلها دائمًا ، مما يسمح لي بالوصول إلى صف الكروس فيت الصباحي الخاص بي.

في رأيي ، أن تكون سعيدًا هو شيء كل فرد ، فردي أم لا ، للعمل عليها. يمكنني اختيار أن أكون سعيدًا وأن أفعل أشياء تجعلني سعيدًا ، أو يمكنني اختيار أن أكون بائسًا - لذلك اخترت الأول. يمكن أن أكون سعيدًا لكوني أعزب أو سعيدًا لكوني زوجين. لقد أصبحت عازبًا الآن ، وأنا موافق على ذلك بنسبة 100٪.
—ليور ، 30

"أمضيت سنوات أفكر في أنني إذا وجدت الرجل المناسب ، فسأكون سعيدًا. لكن مع مرور الوقت وكنت لا أزال عزباء ، أدركت أنه لا يمكن لأحد أن يجعلك سعيدًا حتى تكون سعيدًا بنفسك. هذا عندما قررت أخيرًا أن أفعل أشياء تجعلني سعيدًا وأستمتع بكوني أعزب. هذا هو التمرين ، والذهاب إلى الشاطئ ، ومشاهدة الأفلام ، والاستمتاع بشركتي وأفكاري.

لقد توقفت عن الاهتمام بما يفكر فيه الأصدقاء والعائلة في حياتي الفردية. لسنوات ، أرادت أمي أن أتزوج وأنجب أطفالًا لأن جميع أطفال أصدقائها كانوا يتزوجون وينجبون أطفالًا. كان علي أن أخبرها أن هذا ربما لن يكون حياتي - ربما كان من المفترض أن أفعل شيئًا آخر. لا تزال محبطة ، لكن لا داعي للقلق. أنا أعيش حياتي ، وأملأها بالهوايات والأنشطة والرحلات والأصدقاء ، وأنا أحبه. —ويندي ، 51 عامًا

"عندما كان عمري 34 عامًا ، خرجت من علاقة استمرت 12 عامًا. كان لدي هذا الشعور العميق أن هناك شيئًا أكثر إشراقًا في أفقى. كنت على حق. استغرق احتضان الشخص الفردي بعض الوقت ، لكن الآن ، في سن السادسة والثلاثين ، أنا سعيد وحياة عازبة ومحبة. عندما ألتقي بشخص لم أره منذ فترة طويلة ، عادة ما يخبرونني بمدى سعادتي ، وبأنني متوهج. سماع هذا يعزز حقيقة أنني اتخذت القرار الصائب بترك علاقتي المريحة.

هل شعرت بضغط من المجتمع (والأصدقاء والعائلة) للزواج عندما كنت مع زوجي السابق؟ نعم. هل ما زلت أشعر به الآن؟ نعم ، أفعل في بعض الأحيان. لكني لا أسمح لنفسي بالعيش في هذا الضغط. بدلاً من ذلك ، أخرج مع الأصدقاء وأقرأ وأشارك في أشياء أخرى تجلب لي السعادة. إذا وجدني الحب ، سيأتي عندما يفترض أن يحدث. لن أتسرع في هذا الأمر ". —جيسيكا ، 36 عامًا

"عندما كنت في العشرينات من عمري ، كنت في علاقة صحية وجميلة مع رجل تصورت بناء حياة وعائلة معه. وعندما انتهت تلك العلاقة ، استجبت ببناء متاهة معقدة من الجدران لحماية نفسي من الشعور بالألم. لقد تجنبت التواصل مع أي شخص. شعرت بالفراغ الذي لم أكن أعرف كيف أقوم بملئه. بدلاً من ذلك ، ركزت على مسيرتي المهنية.

بعد 10 سنوات ، بدت العزوبية أمرًا طبيعيًا. كنت أخيرًا على استعداد للتعرف على نفسي ، ومعرفة ما يجعلني سعيدًا ، والتركيز على القيام بهذه الأشياء. لذلك أمضيت السنوات القليلة التالية في تطوير علاقة الكبار مع والدي وأختي ، وكوني عمة رائعة ، وصديقة رائعة ، وأكرم نفسي لقد كونت صداقات ووجدت شغفًا جديدًا (مثل الطهي والتمارين الرياضية). منحني عدم وجود علاقة حرية استكشاف هذه الأشياء بنفسي.

لا أشعر بأي ضغط من عائلتي أو مجتمعي للتوافق مع تقاليد الزواج لأنني لا أضع هذا الضغط على نفسي . بالنسبة لي ، كونك أعزب هو اختيار ، وهو خيار سأقوم به حتى أقابل شخصًا يكرمني كامرأة ويفهم أنني لن أقبل بأقل مما سأقدمه لنفسي.
- سارة ، 40

"باعتباري لاتينية واحدة ، فأنا أسمع باستمرار الرواية الجديدة؟ من الأقارب في كل عطلة. عائلتي تقليدية للغاية ولا يمكنني تخيل أي شيء أسوأ من أن أكون أعزب (ولا أبحث عن رجل) في مثل سني. يصبح الأمر مزعجًا ، صدقني. والآن بعد أن أصبح لأختي الكبرى زوج وأطفال ، هناك المزيد من الضغط بالنسبة لي للعثور على شخص ما.

لكنني لا أريد علاقة ؛ لدي بعض الأشياء التي أود أن أتحدى نفسي للقيام بها قبل أن أجيب على باب العلاقة هذا ، إذا طرأ عليه أي وقت مضى. في الوقت الحالي ، أركز على نفسي: أعمل على مؤخرتي ، وأتجول في منزلي مرتديًا حمالة صدر وسراويل داخلية ، وشرب الجعة على أريكتي ، والنوم على Netflix ، وأقوم بعمل أقنعة الوجه مع أصدقائي. سعادتي وصحتي وصداقاتي تأتي أولاً! في الوقت الحالي ، أحتاج إلى أن أكون أعزب حتى يحدث ذلك ، حتى لو لم تفهم عائلتي. "
—Kayla ، 37

“من سن 17 إلى 29 ، كنت في علاقة. لذلك عندما انتهت علاقتي الأخيرة ، لم يكن لدي أي فكرة كيف أكون أعزب ؛ كان علي أن أتعلم كيف أكون أعزب. في البداية ، كنت وحيدًا. لكن ببطء اكتشفت هوايات جديدة وطورتها ، وكونت صداقات جديدة ، وسافرت ، وحتى أنني سافرت وحدي. أصبحت سعيدًا ، وكنت سعيدًا عندما كنت أعزب. ما زلت على حد سواء.

لكن التعامل مع الضغط من الأسرة والمجتمع يبدو وكأنه معركة يومية. بصفتي امرأة من جنوب آسيا تبلغ من العمر 31 عامًا ، فأنا أعتبر "عجوزًا" وتجاوزت شهرتي للزواج. يجب أن أسمع عن الزواج طوال الوقت. أنا أتعامل مع الأمر من خلال توضيح أنه ليس لدي أي نية للتسرع في علاقة لغرض الزواج فقط. لست بحاجة إلى أن أكون متزوجًا للحصول على سيارة أو منزل أو حتى طفل.

لذلك عندما بدأت أشعر بثقل كل ضغط الزواج هذا ، أتذكر هذا: هذه حياتي. أنا من يعيشها. ليس عائلتي أو أي شخص آخر. علي أن أفعل ما أريد فقط. الزواج أو العلاقة ليست ما أريده الآن.
—Srabone ، 31