كيف تعلمت الفرق بين الشرارات والكيمياء الحقيقية

قبل صيفين ، ذهبت في الموعد الأول. كانت التوقعات للتاريخ المذكور منخفضة ؛ تطابقنا في Tinder. كنت مضطربًا ، لقد بدأت للتو في كتابة كتابي ، مع القليل من وقت الفراغ ؛ كان طالبًا في الطب ، غير مستقر بالمثل ، وقت فراغ قليل بالمثل. ولكن عندما اقتربت من حديقة البيرة ورأيته ، أدركت أنني كنت بالفعل في حالة سقوط كهربائي حر.

استمرت الشرارات في التكون. لقد قدم إجابات مدروسة لأسئلة بسيطة ، وخطى الخط الفاصل بين الانفتاح والغموض ، وأدخل أصابعه في أصابعي ليأخذني في نزهة بعد أن تسلل موعدنا إلى ساعته الخامسة. سرنا في الشوارع الخالية تحت أضواء التوقف الوامضة. في منتصف الليل ، ضغط علي بلطف على نافذة أحد المطاعم وقبلني - قبلة غير متوقعة تثير الصمت وتهتز في المعدة.

أرسلت إلى صديقي المفضل وابلًا من الرسائل النصية بعد أن كان يمشي معي الصفحة الرئيسية. "من الجيد معرفة أن كيمياء مثل هذه موجودة في العالم ،" أخبرتها ، وألعبها بشكل رائع. داخليًا ، على الرغم من أنني كنت أي شيء إلا. جاهدت للتركيز على العمل في اليوم التالي ، ثم في اليوم التالي ، أتساءل متى قد يسألني مرة أخرى. لم يكن أبدًا مستجيبًا تمامًا ، وكان دائمًا أكثر انشغالًا مما كان متوقعًا. لكن الشرر لا يزال ينمو مع كل موعد ، مع تصاعد التوتر وشعرت بالاهتزاز.

بعد بضعة أسابيع ، اكتشفت أنه لن يبقى هنا لفترة طويلة ؛ كان يكمل فترة تدريب صيفي وكان على وشك المغادرة مع تلاشي درجات الحرارة في طقس الخريف. لكنني لم أنس أبدًا كيف شعرت تجاهه بعد لقائه لأول مرة. ظلت الكهرباء الناتجة عن هذا الاتصال نشطة في ذهني ، حتى بعد أن أوقفت سقوطي الحر وهبطت بقوة على الأرض.

عندما كنت أبحث في كتابي عن المواعدة ، قرأت الكثير من العلوم في العلاقات الرومانسية ، مع العلم أنه حتى المبادئ الصامتة قد تؤثر على التفاعلات بطرق مهمة. كانت إحدى مجموعات المعرفة المفضلة لدي هي نظرية التعلق ، والتي تم تطويرها في الأصل في الخمسينيات والستينيات من القرن الماضي. تفترض النظرية أن الروابط التي نشكلها مع أقرب مقدمي الرعاية ستؤثر أيضًا على علاقاتنا العاطفية مع البالغين.

يمتلك كل منا أحد أنماط التعلق الأربعة ، بناءً على كيفية نشأتنا. للرضع "الآمنين" من يعتنون بهم يستجيبون لاحتياجاتهم ؛ يشعرون بالراحة والأمان ويستكشفون العالم دون خوف. الأطفال "المتجنبون" لديهم مقدمو رعاية غير مهتمين ، لذا فهم يتأقلمون ليكونوا مستقلين للغاية ومكتفين ذاتيًا. الأطفال "القلقون" عالقون ومنشغلون بمقدم الرعاية لهم ، لأن القائمين على رعايتهم غير متسق عند الاستجابة لهم. تم تحديد الارتباط "المخيف" لاحقًا على أنه مزيج بين الأسلوبين ، يتصرف بطريقة رافضة ولكنه يشعر بالقلق. (للعثور على أسلوب التعلق الخاص بك ، أوصي بإجراء هذا الاختبار القائم على البحث.)

في العلاقات الرومانسية ، ترى ديناميكيات مماثلة تلعب بين الشركاء باستخدام أنماط المرفقات الفريدة. التأمينات تشبه نوعًا ما من فصيلة الدم O ؛ لديهم القدرة على الاستجابة لجميع الأنماط ، سواء كان ذلك يمنح الشخص مزيدًا من الطمأنينة (القلق) أو مساحة أكبر (تجنب). عادة لا يواعد المتجنبون المتجنبون الآخرون ، لأنهم لا يمتلكون الصمغ لتثبيت العلاقة معًا. لا يتفاعل الأشخاص القلقون عادةً مع بعضهم البعض أيضًا ، لأنهم لا يستطيعون بسهولة توقع أو تلبية احتياجات بعضهم البعض.

نظرًا لأنني قلق ، يبدو أنني دائمًا ما انجذب إلى المتجنبون - اقتران كلاسيكي في نظرية التعلق. في البداية ، يبدو أنهم مثل قطعتين من الألغاز. يريد المتجنب أن يظل مسيطرًا ويشعر بأن شريكه بحاجة إليه ، ويريد القلق أن يشعر بالحب والرعاية. تحدث المشكلة عندما يتطلب النوع القلق حميمية أكثر مما يمكن أن يوفره المتجنب بشكل مريح. ينتهي الأمر بهذين الاثنين في علاقة أفعوانية سامة. هناك الكثير من الجاذبية والشرر ، ولكن ليس هناك الكثير من المكاسب طويلة المدى.

بصفتي ملحقًا قلقًا ، يجب أن أبحث عن آمن. المشكلة الوحيدة؟ لم أكن أعتقد أنني شعرت بالتناغم مع ملحق آمن حقًا من قبل. ومع ذلك ، عندما بدأت في فهم نظرية التعلق ، كنت ملتزمًا على الأقل بمحاولة تحديد تاريخ شخص ما آمنًا.

ومن الغريب أن هناك قصة أخرى تجري جنبًا إلى جنب مع أول موعد مليء بالشرارة ولم يذهب إلى أي مكان. بينما كنت أنتظر رسائل نصية من طالب الطب ، التقيت بصديق لأصدقائي المشتركين. بالكاد سجل هذا الاجتماع معي ، حيث أعمتني تلك الشرارة البراقة الأخرى. كنا نراسلنا بين الحين والآخر على Facebook ، وكان يأتي إلى المدينة بين الحين والآخر. لكن بخلاف ذلك ، لم أكن أعرف شيئًا عنه تقريبًا - حتى أخبرني أحد الأصدقاء أنه واعد رفيقها في السكن وقام بأشياء مدروسة من أجلها لم تكن موضع تقدير.

لم يكن القصد من هذه القصص التحريض اهتمامي الرومانسي ، لكنهم فعلوا. في ثقافة المواعدة القائمة على التكنولوجيا حيث لا يبذل الناس جهدًا ، كان من المنعش أن تسمع عن شخص حاول بالفعل الحفاظ على علاقة. وفقًا لنظرية التعلق ، كان من الممكن أن يكون آمنًا بشكل واضح. لذا فقد قدمت هذه القصص بعيدًا وفكرت فيها على انفراد.

بعد شهرين ، بينما كان أصدقائي يناقشون مشاكلنا الرومانسية المتبادلة ، أدركت إعجابي الكامن بهذا الرجل. في حفل خروجه كان في المدينة في يوليو القادم ، أكدت أنه قد يكون هناك شيء رومانسي هناك. في حفل عيد ميلاده في تشرين الثاني (نوفمبر) ، والذي انهارت فيه ، بدأت علاقتنا.

كانت أول علاقة صحية مررت بها على الإطلاق. عندما تم التعبير عن المشاعر ، تم التحقق من صحتها. عندما يتم التعبير عن الاحتياجات ، كان يحاول تلبيتها. عندما طلبت شيئًا ما ، كان يستمع إليه ويبذل قصارى جهده. في المقابل ، بذلت قصارى جهدي لفعل الشيء نفسه. لسوء الحظ ، لم تدم العلاقة. انتهى الأمر بدون مشاعر قاسية - ونموذج رائع بالنسبة لي لبناء علاقات مستقبلية.

في الواقع ، يعد نظام التعلق الهادئ هو الأساس لعلاقة قوية. على الرغم مما تعلمنا إياه الأفلام وثقافة البوب ​​، فإن الإثارة والارتباك والسلوكيات الساخنة والباردة ليست شروطًا أساسية للحب. "الشرارة" ليست سوى نسج من أسلوب التعلق غير الآمن.

لا أرغب في الانفعالات التي شعرت بها مع صديقاتي السابقة - طاقة الإثارة والخوف والارتباك والشهوة ، وفي الغالب الاحتكاك ينتج عند قلق مواعيد متجنبة. لم نلاحم ، وفقًا لنظرية ارتباط الكبار ، وهذا أدى إلى فترات متكررة من المسافة والتصالح. قد يكون كل يوم مغامرة جديدة مع شخص متجنب ، لكن لم أكن أرغب في المضي قدمًا كشخص معرض للقلق.

استنتجت أخيرًا أن هناك فرقًا بين الشرر والكيمياء الحقيقية. الشرر ممتع ، لكن الكيمياء شيء آخر: إنه سهل ، إنه مقبول ، إنه تأكيد ، إنه شغف وإثارة يخلوان من الصعود والهبوط في العلاقات التي نتمتع بها. وغالبًا ما يستمر في الواقع ، على عكس الذكريات العابرة للقنابل المليئة بالشرر.