كيف تعلمت التوقف عن الشعور بالخجل من جسدي - بفضل دورتي الشهرية

تم اقتباس هذا المقال من مجموعة المختارات الجديدة: Twelve Voices Tell the Bloody Truth ($ 16 ، amazon.com).

دائمًا ما تكون تجربة أول مرة في الحياة لا تُنسى - سواء كان ذلك أول يوم لك في المدرسة ، القبلة الأولى ، أو الخسارة الأولى لأحد الأحباء. غالبًا ما تكون الأوائل دلالات على إغلاق أحد الأبواب وفتح باب آخر. إنها بدايات جديدة قوية ستشكلنا بطرق لا تكشف لنا إلا من خلال نعمة الوقت. لذلك ، باعتباري امرأة تحيض منذ ما يقرب من 15 عامًا ، يمكنني أن أتذكر بعضًا من أول دورتي الشهرية بطرق لم يسبق لي مثيلها من قبل. لقد علمتني دورتي ، بقدر ما هي مزعجة ومحبطة ومؤلمة في بعض الأحيان ، الكثير عن جسدي وحياتي. إليكم ثلاث لحظات دموية محورية.

في سن الخامسة عشرة ، كنت آخر شخص في دائرة أصدقائي يحصل لها الدورة الشهرية. لقد كنت أقوم بتزييفها لمدة عام تقريبًا ، ولا أريد أن أترك خارج "ماذا تستخدم؟" و "آه ، التشنجات مقرفة!" محادثات. كانت هذه التفاعلات الدنيوية التي بدت صغيرة في النهاية لحظات من الترابط الصادق بين الفتيات من حولي. شيء لاحظته وشعرت بأنه مستبعد منه. لقد كنت منبوذًا اجتماعيًا إلى حد ما طوال سنواتي في المدرسة تقريبًا ورأيت هذه فرصتي الوحيدة للتأقلم. اعتقدت أن دورتي الشهرية هي الخيط المشترك الذي أحتاجه لمساعدتي في التواصل مع الأشخاص الذين شعرت بهم دائمًا حتى قطع الاتصال من. لذلك كل يوم ، تمنيت وصليت أن أحصل على مفاتيح هذه المملكة الفائقة النخبة. اعتقدت أن اليوم لن يأتي أبدًا - حتى يأتي أخيرًا.

جاء مينارش لي يوم السبت. استيقظت عطشانًا ، فذهبت إلى الطابق السفلي في حالة ذهول نعسان وسكب لنفسي كوبًا من عصير البرتقال. شعرت بملابسي الداخلية رطبة نوعًا ما ، وكان ذلك غريبًا بعض الشيء ، لكنني تجاهلت ذلك باعتباره إفرازات مهبلية قياسية. لقد كنت يقظًا جدًا وكنت في "مراقبة الفترة الزمنية" لفترة طويلة - لم يكن هناك أي طريقة هذه كانت تلك اللحظة .

كان لدي كل النية العودة إلى السرير ولكن ذهبت إلى الحمام للتبول السريع. كان الوقت مبكرًا في الصباح وكانت الشمس تشرق على الأشجار في الفناء الخلفي لمنزلنا. كنت على طيار آلي ، فقط أحاول إيجاد أسرع طريق للعودة إلى النوم. كانت عيني ثقيلة ، وبينما كنت جالسًا على المرحاض ، نظرت في أرجاء الغرفة لأمنع نفسي من النوم. على يساري ، رأيت ستارة الدش البلاستيكية الجديدة التي وضعتها أمي للتو. كان النمط مختلفًا قليلاً عن نفس الشيء الذي كان دائمًا موجودًا في هذا الحمام: السمك. مباشرة كان أمامي رف المناشف. كان بإمكاني رؤية الرقائق الصغيرة في الطلاء والتي كانت مرئية فقط عندما كان الرف عارياً. كانت قطعًا حقيقية من ماضي ، ربما تعود إلى ما كان عليه عندما كنت في السادسة أو السابعة من عمري وأصررت على وضع الملصقات في كل مكان ، على الرغم من أن والديّ طلبوا مني عدم القيام بذلك.

ثم نظرت إلى الأسفل. انا قفزت. شعرت بالدهشة عندما رأيت بيجامة بول فرانك الزرقاء الصغيرة مغطاة بالدماء. كانوا غارقة. لم أستطع حتى رؤية اللون الأصلي لملابسي الداخلية. كان كل شيء مغطى باللون القرمزي. ذهبت لأمسح نفسي ، وكان هناك المزيد من الدم على المناديل. ظننت أنني سأفقد الوعي ، ولكن بدلاً من ذلك انفجرت في البكاء وذهبت إلى الفراش مع والدتي - بيجز الدموي وجميعهم.

في ذهني ، كنت أعرف ما كان يحدث. كنت أعلم أن هذه كانت دورتي الشهرية. لقد شاهدت مقاطع الفيديو الغريبة التي عفا عليها الزمن في المدرسة ، وكان لدي كتاب أساسي كنت قد طلبته سراً من ترتيب الكتب في المدرسة الابتدائية. بالإضافة إلى ذلك ، كل فتاة أعرفها كانت لها فترة. لكن عندما حدث لي ، كانت صدمة لنظامي. لم يخبرني أحد أن الأمر سيكون مثل هذا. كنت أتوقع ربما بضع بقع من الدم بحجم عشرة سنتات ، وليس ما بدا وكأنه مذبحة في سروالي! كانت لزجة ومخاطية. ليس مثل الدم الذي تراه عندما جرحت نفسك. كنت في حيرة من أمري. هل كان هذا طبيعيا؟ هل كان هناك شيء خطأ معي؟ أنا فقط واصلت البكاء لأمي. أتذكرها وهي جالسة على الفور في السرير مع القلق على وجهها بالكامل ، لكنني استرخيت وتبتسم بارتياح عندما قلت إنني قد حان دورتي الشهرية.

هذه في الواقع واحدة من أعز الذكريات التي لدي في أمي بنك الذاكرة. لم نكن قريبين بشكل خاص ، خاصة في سنوات مراهقتي ، لكني أتذكر كم كانت لطيفة معي في ذلك اليوم. كيف هدأتني وهدأتني ، وأخبرتني أن كل هذا كان طبيعيًا تمامًا وأنني سأكون بخير. أعطتني فوطة لحملني أثناء ذهابنا للتسوق حتى أتمكن من اختيار فوطي الخاصة والحصول على بعض الملابس الداخلية الداكنة. لأول مرة عندما كنت مراهقة ، ساعدتني أمي على الشعور بالرضا عن جسدي والأشياء التي كان يفعلها. كما اتضح فيما بعد ، لم تعطيني دورتي الشهرية بالضبط مفاتيح مملكة الروعة ، لكنها أعطتني مفاتيح شيء أريده على مستوى أعمق: التواصل ولحظة من الترابط مع أمي ، شخص ما لدي شعرت دائما ببعيد عن. لذا أعتقد أنني حصلت على رغبتي - بدت مختلفة قليلاً عما كنت أتوقعه. نوع من مثل فترة بلدي.

بدأت في تحرير نفسي من عار الدورة الشهرية في عام 2010. من المسلم به أنني ربما كنت مرتاحًا لدورتي أكثر من أي شخص آخر أعرفه ، ولكن كان هناك شيء واحد كان يعيقني حقًا: الفوط. إذا كنتِ من البشر في فترة الحيض ، فمن المحتمل أنك سمعتِ أو شاركتِ في محادثات حول كيف تكون الفوط "مقززة" في مرحلة ما من حياتك. حتى بصفتي مستخدمًا للوحة ، يمكنني بالتأكيد التحقق من هذين المربعين.

لست متأكدًا تمامًا من المكان الذي بدأ فيه كل هذا العار على الفوط ، لكنني أعتقد أن رجال رابطة الدول المستقلة كان لهم علاقة بها. لقد رأيت وسمعت ما يعتقده العديد من الرجال عن الدورة الشهرية بشكل عام والفوط بشكل أكثر تحديدًا - رجال ليسوا بالضرورة أشخاصًا سيئين. يعتقدون أن الفترات مقسمة. يعتقدون أن السدادات القطنية "أقل قذارة" وأكثر صحية لأنها داخل جسمك وأقل وضوحًا. إنهم يشعرون بعدم الارتياح إذا كانت صديقتهم ترتدي فوطة لأنها تشعر وكأنها ترتدي حفاضة. والقائمة تطول وتطول. بطبيعة الحال ، هذا يجعل النساء يشعرن بالفزع والخجل من أجسادهن وخياراتهن. نحن نستوعب هذا ونحاول إيجاد طرق لتكون أقل "جسيمة" وأكثر جاذبية. لسوء الحظ ، يُعد فضح الوسادة أحد هذه الحلول.

الآن ، لست هنا لإجراء بعض التحليلات المطولة حول وجهات نظرنا الثقافية والاجتماعية حول الدورة الشهرية (على الرغم من أنها أحد الموضوعات المفضلة لدي) ، لكني أردت إعطاء جزء كبير من السياق قبل الدخول في الحدث الرئيسي: الشخصان اللذان ساعداني في تحرير نفسي من العار ، أحدهما ... مفاجأة! رجل.

كنت أعيش في سان فرانسيسكو عام 2010 مع عدد قليل من زملائي في شقة في الدور العلوي. شاركت غرفة صغيرة في الطابق السفلي مع فتاة واحدة. على الرغم من الأحياء الضيقة ، إلا أنه كان بمثابة حلم معها. شاركنا الحمام ، ومستوى متبادل من الاحترام ، وحب مكياج MAC ، واتفقنا منذ اليوم الأول على التواصل والانفتاح عندما يتعلق الأمر بمساحتنا. علاوة على ذلك ، كانت مرحة ولطيفة بشكل لا يصدق. عندما تحدث شخص ما ، كانت تستمع ، وليس في طريق مجرد إيماء رأسها ثم تشرع في الحديث عن نفسها. أعني حقًا استمعت. نوع الاستماع حيث لا يقول أي شخص أي شيء ، ولكنهم ينظرون إليك في عينيك ويرونك ، وهذا يكفي.

وغني عن القول ، لقد أحببت العيش معًا ، ولكن كانت هناك لحظة واحدة عندما شعرت حقًا أنني أضع علاقتنا على المحك. كما ترى ، أحيانًا عندما أستحم وأكون في دورتي الشهرية ، أخلع ملابسي الداخلية وأترك ​​فوطتي ثابتة فيها. هذا بسبب: (أ) أنا كسول ، و (ب) أقوم بلف فوطتي المستعملة في غلاف وسادة جديدة ، ولن أضع ضمادة جديدة حتى أخرج من الحمام. من الناحية اللوجستية ، ليس من المنطقي التخلص من القديم حتى أنتهي. لذا فالملابس الداخلية الملطخة بالدماء على الأرض هي كذلك!

عادة ، هذه عملية سلسة. لا أحد يعلم أن أيًا من هذا يحدث. باستثناء هذه المرة عندما كنت أستحم أثناء دورتي الشهرية ، وكان زميلي في الغرفة بحاجة إلى استخدام الحمام. كنت أركز بشدة على الخروج بسرعة حتى تتمكن من الدخول إلى المنزل حتى نفدت من المنشفة ونسيت تمامًا التقاط ملابسي الداخلية. الآن قد تفكر في أنني وضعته في زاوية ، في مكان ما ليس ملحوظًا ، لكن لا! لقد كان صفعًا في منتصف الأرضية و لم يكن يومًا خفيفًا ، لذلك كانت الدماء تغطي ذلك الشيء. أدركت ذلك بمجرد دخولها وأغلقت الباب. تحركت بالخارج ، منتظرًا أن تصرخ باشمئزاز ، لكن لم يكن هناك شيء. ربما شعرت بالفزع لدرجة أنها صُدمت بالصمت؟ أن أقول إنني تعرضت للإهانة سيكون بخسًا.

مرت بضع دقائق (والتي بدت وكأنها ساعات) وخرجت من الحمام. نظرت إليها بقلق بعيون اعتذارية ، في انتظار أن تقول شيئًا. نظرت إلي مرتبكة تمامًا. بدأت على الفور بالاعتذار وأحاول أن أشرح نفسي وأوقفتني في منتصف مشواري. قالت ، "لا بأس. ليس بالأمر الجلل. هذا لا يزعجني على الإطلاق ". لقد صدمت. مذهول. لقد كانت تعني ذلك أيضًا. واصلت المضي قدمًا في يومها وهي غير منزعجة تمامًا.

عندما دخلت الحمام وأخذت ملابسي الداخلية ، أتذكر أنني كنت أفكر أن هذه لحظة لا تنسى. لم أكن أعرف السبب ، لكنني شعرت أنه كان مهمًا في أعماقي ، وكنت على حق. كنت أشعر بالخجل من ارتداء الفوط وعادات الحمام الصغيرة. أن أجعل شخصًا يرى كل هذه الأشياء ، بالإضافة إلى شكل دمي الحيض الفعلي (الذي لم يره أحد سواي) ، ولم يرني أحدًا أو يراني بشكل مختلف - كان ذلك ضخمًا. جعلني زميلي في السكن أرى نفسي وجسدي من منظور مختلف: جسد مليء بالقلب والعقل والروح الذي يستحق الصداقة والحب. في ذلك اليوم ، عندما رميت الوسادة المستعملة التي تركتها على أرضية الحمام ، تخلصت من كل سنوات العار التي صاحبت ذلك.

ومن المثير للاهتمام ، بعد أسابيع قليلة من ارتداء الفوط - في حادثة الأرضية ، وجدت نفسي في مأزق آخر: الحصول على دورتي الشهرية بينما كنت مع الرجل الذي كنت أواعده في ذلك الوقت وأكون غير مستعد تمامًا لذلك. لم يحدث هذا لي من قبل.

كنا في شقته نتحادث ؛ كان جالسًا على مكتبه وكنت أقف عند سفح سريره. عادة ما تبدأ دورتي ببضع قطرات ضوئية ولدي حوالي ساعة قبل سريان التدفق الكامل. ولم يكن هذا واحد من تلك الأوقات. عندما وقفت في غرفته ، شعرت باندفاع من البلل في المنشعب. وليس "Ooooh ، أنا مهتم بهذا!" نوع من البلل. لقد كانت دورتي وكانت هنا بكامل قوتها.

تجمدت. ربما بدت عيني وكأنني رأيت شبحًا وشعرت بقلبي ينبض. في الماضي ، كان الرجال الذين واعدتهم لا يريدون أي علاقة بالدورة الشهرية. كنت تواعد هذا الرجل حديثًا ، لذلك لم يكن لدي أي فكرة حقًا عن مكانه مع كل ذلك ، ولكن بناءً على التجارب السابقة كنت أظن أنه ربما يقع في نفس القارب. كنت مخطئ. يا خاطئ جدا. عندما رآني أتجمد ، سأل على الفور ما هو الخطأ. صرخت ، "بدأت دورتي للتو". شعرت بأنني محاصر. كان بإمكاني فقط التحرك حتى الحمام لوضع المناديل في سروالي لأن كل حركة قمت بها دفعتني إلى خروج المزيد من الدم. كنت أعلم أن هذا كان حلاً مؤقتًا وكذلك فعل. سألني بهدوء ، "ماذا تحتاج؟" وقلت ، "فوط".

شرع في الخروج من الباب ، خارجًا من المبنى ، حول الزاوية ، وأسفل الشارع إلى أقرب متجر بقالة. أعرف هذا لأنني كنت أقف بجانب النافذة ورأيته ينطلق من الرصيف. لم أر أبدًا أي شخص يتحرك بهذه السرعة بالنسبة لي. ابتسمت ، وفي تلك اللحظة علمت أنه مميز. كنت أعلم أن هذه اللحظة كانت خاصة. لم تكن لدي أفضل تجربة علاقة قبل ذلك. لقد تأذيت. لقد جرحت الناس. لقد تم استغلالي. لقد تعرضت للاغتصاب. وبالتأكيد لم يكن لدي أبدًا صديق يخرج ويشتري لي الفوط. عندما عاد ، كان يلهث ، لكنه ابتسم وهو يعطيني الكيس البلاستيكي الذي يحتوي على فوطتي. لقد شعرت بالارتياح الشديد.

على مدار علاقتنا معًا ، كانت الراحة موضوعًا مشتركًا. لقد هدم جدراني وكان دليلاً حياً على أن اللطف والقبول والاستعداد للتعلم والقدرة على التعاطف يمكن أن توجد في جميع الرجال. في النهاية انتهت علاقتنا لأننا كنا ننتقل إلى مدن مختلفة ، لكنني لم أنس وقتنا معًا. لقد كان أول رجل كنت أتعامل معه عاطفيًا وقبلني حقًا. لقد كان درسي الأول في العثور على الأشخاص الذين سيقطعون المسافة من أجلك.

للحصول على أفضل نصائح العافية في صندوق الوارد الخاص بك ، اشترك في النشرة الإخبارية للصحة

بينما أجلس هنا الآن ، بعد ثماني سنوات تقريبًا ، أرى مدى تغير حياتي. لدي وظيفة تسمح لي بالتعبير عن إبداعي ووضع عمل هادف في العالم. لدي مجموعة صغيرة من أفضل الأصدقاء الذين سأفعل أي شيء من أجلهم. لقد صرت مثلية وأنا أواعد امرأة بدس أعشقها تمامًا. بالإضافة إلى أن أمي وأنا أقرب من أي وقت مضى. لقد مررت بالكثير من فترات الدورة الشهرية أيضًا: تجربة أكواب وأقراص الدورة الشهرية ، وممارسة الجنس أثناء الدورة الشهرية ، وسؤال الرئيس أوباما علنًا عن ضريبة الرفاهية على منتجات الدورة الشهرية (لم يكن لديه فكرة عن وجودها!). خلال كل هذه اللحظات والفصول من حياتي ، عملت بجد وحافظت على إيماني واستمررت في الحيض. لقد ساعدتني دورتي في فحص العالم من منظور مختلف. أرى الجمال والتاريخ والعلم وعدم المساواة التي تتخلل تفاعلاتنا الاجتماعية والحكومة. كل هذا لمجرد أن 50 في المائة من السكان يتخلصون من بعض بطانة الرحم. لا أعتقد أن أي شخص لديه فترة قد يعتبر هذه الوظيفة الجسدية الطبيعية تمامًا ترفًا. فلماذا نعامل كما لو أننا أقل من ، بينما نتقاضى رسومًا أكبر في الوقت نفسه على بيولوجيتنا؟ لماذا يتم عرض الإصلاح ثم إنكاره من قبل مجموعات من رجال رابطة الدول المستقلة الذين لم يمروا أبدًا بأي فترة في حياتهم؟ متى سيتغلبون على أنفسهم ويتنحون جانباً ويستمعون؟

نعم ، هذا أمر شاق للغاية ، ولكن على الرغم من العقبات التي تبدو مستحيلة ، فإن التغيير يحدث إذا نظرت عن كثب. أصواتنا تتزايد وتعلو. يعرف التاريخ أننا نجعل المستحيل حقيقة واقعة. نحن في هذه المعركة ونحن هنا من أجل الدماء.