`` كيف أحارب الاكتئاب والاضطراب ثنائي القطب أثناء جائحة فيروس كورونا '

في وقت متأخر من يوم الجمعة الماضي ، أرسلت رسالة نصية إلى طبيبي النفسي. كانت رسالة طويلة ، مليئة بالتفسيرات والاعتذارات. كتبت "أنا آسف على إزعاجك". "لكن لا يمكنني الاتصال الآن. أطفال." كانت رسالة محيرة. كانت كلماتي متناقضة. أخبرته أن الأمر ليس مهمًا ولكن ، في نفس الوقت ، توسلت إليه لإعادة جدولة موعدي. لم أستطع الانتظار حتى يوم الثلاثاء. كان الوصول إلى فترة ما بعد الظهر عملاً روتينيًا. وذلك لأن جوهر رسالتي جاء في ثلاث كلمات صغيرة.

أضفت "أنا لست بخير". ليس. حسنًا.

لا أعرف لماذا أعاني. أعني ، أفعل. أعاني من اضطراب القلق والاضطراب ثنائي القطب. في حين أن الأول يسبب لي الذعر - فهو يجعلني أتعرق وأرتجف - يتميز الأخير بارتفاعات جنونية وقيعان معوقة. وفقًا للمعهد الوطني للصحة العقلية ، فإن الاضطراب ثنائي القطب (كان يُطلق عليه اسم مرض الهوس الاكتئابي أو اكتئاب الهوس) هو اضطراب عقلي يتسبب في تغيرات غير عادية في المزاج والطاقة ومستويات النشاط والتركيز والقدرة على القيام المهام اليومية.' يقدر المعهد الوطني للصحة العقلية أن 4.4٪ من البالغين في الولايات المتحدة سيعانون من الاضطراب في مرحلة ما من حياتهم.

اليوم أشعر بالإحباط والحزن. العالم في حالة من الفوضى. الرفاه المالي لعائلتي ينهار. أخذ زوجي من راتبه (كبير). لقد بدأ عملي ككاتب مستقل في الجفاف. لا أعرف ما إذا كنا سنمرض ومتى. أنا قلق بشأن صحة أحبائي والعالم.

لا أعرف متى فقدت السيطرة. كنت أضحك وأرقص وأغني الكاريوكي وأسقط لقطات التكيلا قبل بضعة أشهر ، وهذا الشهر أجد صعوبة في النهوض من السرير. ولكن بغض النظر عن وقت ظهوره - أو لماذا - هناك شيء واحد واضح: التعايش مع الاكتئاب أثناء حالة عدم اليقين من جائحة عالمي أمر صعب. اخدش ذلك: إنه لعنة قريبة من المستحيل.

كما ترى ، فإن العزلة الاجتماعية تؤدي إلى تفاقم الأعراض. "تزيد العزلة الاجتماعية من مستويات التوتر والشعور بالوحدة وتقلل من الدعم الاجتماعي - وكلاهما يؤدي بالتأكيد إلى تفاقم مشاكل الصحة العقلية والأمراض العقلية السابقة في جميع المجالات" ، جيل سالتز ، أستاذ الطب النفسي المساعد في مستشفى نيويورك المشيخي ويل كورنيل كلية الطب ومضيف البودكاست الشخصي ، يخبر الصحة.

لقد زاد جائحة الفيروس التاجي من عزلتي الاجتماعية. لا يوجد إنذار يشير إلى بداية يومي. ليس لدي أي مكان أذهب إليه أو ليس لدي أي سبب لارتداء ملابسي ، لذلك ليس لدي أي سبب. لقد كنت أرتدي نفس بيجاما عيد الميلاد الحمراء لمدة ثلاثة أيام. لا يوجد جدول زمني لأحتفظ به حتى أنام. غفوت في الثامنة صباحًا والثالثة بعد الظهر وتوجهت إلى الفراش الساعة 6 مساءً

وبينما يبقيني أطفالي مستمرًا - لا يزال يتعين عليّ تعليم أكبر عمري وإطعامه ورعايته الأصغر - حتى تلك الواجبات آخذة في الانزلاق. يتأخر الواجب المنزلي لابنتي (تقريبًا) دائمًا. لقد مرت أيام منذ أن استحممت ، أو غسلت أسناني ، أو أكلت الطعام من صفيحي ، والوقت ضبابي. تشرق الشمس وتغيب لكن الأيام تشعر نفسها. تتمحور حياتي حول البرامج الحوارية والعروض الليلية ومجموعات القمامة نصف الشهرية. عقلي يتسابق بسرعة وبسرعة.

تدور الأفكار مثل حساء الأبجدية. أنا أعاني من البكاء. أريد أن. عيني تحترق ويشعر وجهي بالاحمرار ولكن لا شيء يخرج. بينما الخوف والألم مستمران وحاضران ، أشعر بالخدر أيضًا.

لكن الجانب الأكثر رعباً في الإصابة بالاكتئاب أثناء الجائحة هو إزالة شبكة الأمان الخاصة بي. تم إغلاق مكتب معالجتي. تم إغلاق مكتب طبيبي النفسي ، وذهبت الأشياء التي ألهيت نفسي بها. العمل يختفي. تم إغلاق صالة الألعاب الرياضية ، وهذا يخيفني. بدون جدول زمني أكثر من اللازم ، أنا وحدي مع نفسي وأفكاري.

هل هذه المشكلات تافهة في مواجهة COVID-19 وتداعيات الوباء؟ يمكن. المحتمل. أشعر بالخجل من اكتئابي. من احتياجاتي ورغباتي التافهة. (يمكنني أن أتخيل أن بعضكم يلف عينيك). أشعر أيضًا أنني عبء على عائلتي وأصدقائي وطبيبي. بعد كل شيء ، ماذا علي أن أشتكي؟ أحبائي بخير وأمان. أنا مبارك. لكن لا يمكنني معرفة ما إذا كان خجلي صحيحًا أم عرضًا لمرضي. الشعور بالذنب والاكتئاب متلازمان.

لذا ، بينما لا أملك خطة "للتحسن" ، لدي خطة للاستيقاظ والاستمرار وتجنب الألم ، وهذه الخطة تستند إلى الهيكل نمط. لقد بدأت في ضبط المنبهات التي تقول "أكل" و "دش". التقويم الخاص بي مليء الآن بالمواعيد الدائمة ليس للعمل ولكن لأكون مع نفسي (وأهتم بها). أنا أتنفس على فترات منتظمة. أخبر ابنتي في الصباح أننا ذاهبون لركوب الدراجة أو المشي لأنها ستحملي المسؤولية ؛ تبلغ من العمر ستة أعوام وتكره كلمة لا. ومن القراءة والطبخ إلى الخبز والمراسلة مع الأصدقاء ، فإن قائمة أعمالي ممتلئة.

طبيبي النفسي موجود أيضًا في الحلقة ؛ لدينا جلسة هاتف أسبوعية. وأنا أتناول ثلاثة أدوية تهدف إلى إدارة مزاجي وقلقي وإبعاد اكتئابي.

هل تعمل؟ بعض الأحيان. عندما تهتز ساعة Apple الخاصة بي ، أقوم بالجلوس والنهوض. أنزل عن الأريكة أو أنهض من السرير ، لكني أعترف أنني أسحب قدمي. يستغرق الأمر ساعات لإنهاء الوجبة. أحيانًا أغسل يدي بدلاً من تنظيف شعري أو وجهي لأن الاستحمام يبدو شاقًا. لقد خدرت أيضا. أكمل الأعمال المنزلية لأنني مضطر لذلك ، وليس لأنني أريد ذلك. لكني أحاول.

أرتدي سوارين - أحدهما مكتوب عليه "مع ذلك استمرت" والآخر مع عبارة "أثبت خطأهما" - لتذكير نفسي بأنني أحاول. وهذا كل شيء. أسجل انتصارات صغيرة في قسم "الملاحظات" بجهاز iPhone الخاص بي.

لذا إذا كنت تكافح اليوم ، فاعلم أنه لا بأس من الشعور بالقلق والإحباط. اعلم أنك لست وحدك. أنا هناك معك. أنا لست بخير. لكنني سأستمر في المضي قدمًا لأنني أستحق ذلك. نحن نستحق ذلك ، ولأن المرض العقلي هو معركة وستظل دائمًا. خلال هذه الأزمة علينا أن نختار: الصمود. ليقاتل. للنهوض من السرير.