كيف يمكن أن يساعدك التأمل في المواعدة بشكل أصيل

"النقطة التي أريد إيضاحها هي أن الحب يمكن أن يكون حقيقيًا ودائمًا ، في ظل الظروف المناسبة ... ولكن في كثير من الأحيان ، بدلاً من إعطاء مساحة للحب للتوسع ، نضعه في إطار توقعاتنا. التوقعات تجعل حبنا مشروطًا بما يفعله أو يقوله الشخص الآخر ... لكي يستمر الحب ، من الأفضل ألا يكون لديك الكثير من التوقعات. من الأفضل فقط تقديم الحب ". - The Karmapa ، Ogyen Trinley Dorje

عندما جلست مع شريكتي في التأليف ميغان واترسون لكتابة كتابنا ، كيف تحب نفسك (وأحيانًا أشخاص آخرون) ، شاركنا قصص الرعب التي يرجع تاريخها مع بعضنا البعض . لقد أقيمت مع زوج من والدها ، أنا مع امرأة تحمل وشمًا يشبه هتلر بشكل مريب. وهذا لم يكن الجزء غير المريح! كانت حقيقة أننا أثناء تأريخنا شعرنا أننا كنا نقيّم علاقة طويلة الأمد ، إن لم يكن زواجًا ، استنادًا إلى قائمة مرجعية استوعبها الشخص الآخر بعنوان "صفات الزوج المثالي". من خلال هذه القصص وغيرها ، أصبح من الواضح أن المواعدة غالبًا ما تبدأ بالعديد من التوقعات.

يمكن أن يكون التأمل وسيلة مفيدة للاستفادة مما يدور في ذهنك ، بما في ذلك كل التوقعات المختلفة التي تحملها . ومع ذلك ، فإن ممارسة التأمل هي الاعتراف بهذه التوقعات بلطف والعودة إلى ما يحدث بالفعل ، مثل الإحساس الجسدي بالتنفس. في سياق رومانسي ، قد ينجرف عقلك إلى أفكار مثل ، "لماذا لم يرد لي رسالة نصية بعد؟ أليس هو مثلي كما أنا فيه؟ " عندما تجد نفسك تفكر ، فإن الهدف هو الاعتراف بالفكرة ، وتخفيف قبضتها على عقلك ، وتوجيه انتباهك برفق إلى دورة التنفس. وبهذه الطريقة نحل القوة الثابتة التي نتوقعها علينا ونصبح أكثر استعدادًا لما يجري في الوقت الحالي.

يمكننا الانخراط في عملية مماثلة عندما نجلس في موعد. بعد عدة مواعيد جيدة ، وجدت نفسي أسأل السيدة عن عائلتها ، ثم أفكر لاحقًا في سيناريوهات أفوز فيها بوالدها. أو قد تسأل عما إذا كنت أعتقد أن الأطفال هم في مستقبلي ، وتبحث عما إذا كنت مستعدًا للاستقرار وتربية الأسرة. عند نقطة معينة ، ستتولى التوقعات الثابتة عملية المواعدة. في تلك اللحظات التي يكون فيها التدريب على التأمل مفيدًا - بدلاً من التعمق في سطور القصة حول ما يمكن أن يحدث في النهاية ، يمكننا اختيار تذكر العودة إلى ما يجري الآن. يمكننا العودة إلى التواجد مع شخص آخر.

بينما أعتقد أنه من الرائع مقابلة شخص ما والتطلع إلى البقاء معه على المدى الطويل ، الذهاب إلى موعد مع خطة مفصلة حول ما تحتاجه في أن يكون الشريك سعيدًا يخلق مساحة كبيرة لخيبة الأمل. كلما زادت تفصيلك في توقعاتك ، كلما ابتعدت عن نفسك عما أنت عليه في تلك اللحظة.

قبل بضع سنوات تحدثت عن الحب والعلاقات في مركز بوذي في بوسطن. رفعت امرأة يدها وقالت إنها في الثلاثينيات من عمرها ، وتعرف ما تريده في الشريك ، وكتبت كل هذه الصفات في دفتر قانوني. كانت القائمة مفصلة بشكل لا يصدق. لم يكن الرجل بحاجة فقط لأن يحب الكلاب ؛ كان عليه أن يحب الكلاب الكبيرة. لم يكن بحاجة فقط للاستمتاع بالطبيعة ؛ كان عليه أن يكون في رياضة المشي لمسافات طويلة والتخييم. ثم فعلت ما يفعله الكثير منا هذه الأيام: دخلت على الإنترنت.

أنا لا أعارض المواعدة عبر الإنترنت ، لكنني أعتقد أن الناس ينظرون إليها في نفس السياق مثل التسوق عبر الإنترنت ، والتصفح بحثًا عن زملائه الذين يفي بمواصفات معينة. غالبًا لا يرقى الاتصال الواقعي إلى مستوى التوقعات. تسوق صديقنا في بوسطن بهذه الطريقة لبعض الوقت. أخيرًا ، رفعت الورقة القانونية بعيدًا وواجهت رجلاً ، حسب كلماتها ، "طار في مواجهة كل شيء في تلك القائمة" ، ووقع في الحب. بعد ثلاث سنوات تزوجا.

هذا هو الفرح في البقاء مفتوحًا لمن تقابلهم. تساعدنا ممارسة التأمل على أن نكون مع ما يجري الآن ، دون الاستسلام للتوقعات الثابتة لما يجب أن يحدث بعد ذلك. هذا هو الجانب الآخر من التوقع الثابت: "bodhicitta."

Bodhicitta هي كلمة سنسكريتية. يمكن ترجمة "بودي" على أنها منفتحة أو مستيقظة و "سيتا" مثل القلب أو العقل. إنه يقول أنه عندما نتخلى عن عقل ثابت يمكننا الاتصال ببئر متأصل من القوة والفرح ، قلب مستيقظ. يمكننا أن نحب تمامًا عندما نعلق الأفكار حول مستقبل العلاقة أو ما إذا كان الشخص الذي نتعامل معه يحب الكلاب الكبيرة. من خلال التأمل نتعلم أن نكون حاضرين ومنفتحين. عندما نكون حاضرين ومنفتحين ، يمكننا التأريخ بشكل أصلي ، وتقديم ذواتنا الكاملة في أي لحظة.
ظهر هذا المقال في الأصل على www.sonima.com