كيف تكتشف 'قصف الحب' ، وهو شكل مخادع من الإساءة العاطفية

عندما يبدأ الزوجان المواعدة لأول مرة ، من الطبيعي أن يرغب كل شريك في ترك انطباع جيد مع الكثير من الإطراءات والإيماءات الرومانسية والهدايا الجميلة لشريكهما الجديد المهم. وعندما تكون هذه المودة متبادلة ، يمكن أن تكون علامة صحية تمامًا على ازدهار العلاقة.

ولكن في بعض الأحيان لا يكون هذا السلوك متبادلاً تمامًا. في بعض الأحيان ، يصب أحد الشركاء الانتباه أكثر كثافة من الآخر - ويكون أكثر سمكًا مما يبدو "طبيعيًا" عندما لا يعرف أحدهما الآخر إلا لفترة قصيرة من الوقت.

ربما كنت هناك: يبدأ الرجل الذي بدأت في رؤيته مؤخرًا في التباهي بالمجوهرات باهظة الثمن والتخطيط لعطلات نهاية الأسبوع الرومانسية بعيدًا ، أو إسقاط كلمة "L" والتخيل علانية حول ما ستسميه لأطفالك ، قبل وقت طويل من شعورك بالراحة عند إجراء هذه المحادثات.

ونعم ، هذه السلوكيات قد تعني فقط أن رجلك الجديد يسقط بقوة وسرعة ، أو أنه حقًا هذا فيك. لكن يمكن أن تكون أيضًا علامات على التلاعب العاطفي ، كما يقول خبراء العلاقات - وقد تكون أيضًا إشارات إلى أن العلاقة قد تتحول إلى علاقة مسيئة. إليك ما يجب أن تعرفه عن "قصف الحب" والأشخاص الذين يفعلون ذلك.

الفكرة وراء قصف الحب ليست جديدة ، وفي الواقع ، المصطلح ليس كذلك: تم استخدامه في 1970s بواسطة Sun Myung Moon ، زعيم كنيسة التوحيد الشبيهة بالعبادة في الولايات المتحدة ، لوصف السعادة المفرطة والمحبة التي أظهرها أتباعه تجاه الآخرين. وفقًا لـ علم النفس اليوم ، استخدم القوادين وقادة العصابات قصف الحب أيضًا لتشجيع الولاء والطاعة.

في السنوات الأخيرة ، بدأ علماء النفس في تطبيق المصطلح المقلق. السلوكيات التي تظهر أحيانًا في العلاقات الرومانسية. وبفضل عالم اليوم من المواعدة عبر الإنترنت والترابط المستمر ، أصبح من السهل أكثر من أي وقت مضى أن يضرب مفجر الحب ويضرب بقوة.

جيرالدين بيوركوسكي ، دكتوراه ، مؤلفة كتاب Too Close for Comfort: Exploring تصف مخاطر العلاقة الحميمة هذا النوع من تفجير الحب بأنه "تكتيك مغري - يتكون من المودة المفرطة والاهتمام والإطراء والهدايا والمدح - المصمم للتعبير عن الذات وخلق مشاعر إيجابية في الشخص الآخر".

المفرط هو الكلمة الأساسية في ذلك التعريف. يختلف تفجير الحب عن سلوك العلاقة الطبيعي من حيث أنه يشعر بأنه لا يلين ولا مبرر له - أو ، اعتمادًا على مدى جذب الانتباه إلى الشريك المتلقي ، يكون من الجيد جدًا أن يكون حقيقيًا.

"كما هو الحال في الحروب ، قصف الحب هو قصف أو اقتحام البوابات ، وهو مصمم لكسر المقاومة - أي الجدران الواقية التي نصبناها جميعًا لحماية أنفسنا من الأذى ، كما يقول Piorkowski. "الضحية في قصف الحب عادة ما تكون معرضة للخطر في ذلك الوقت ، وتتأثر بسهولة بالاهتمام المفرط."

يقول Piorkowski إن هناك نوعين رئيسيين من مفجري الحب. تقول: "أولاً ، هناك نوع من الأشخاص اليائس حقًا لعلاقة". "إنهم محتاجون ومكتئبون ويبحثون عن شخص ما لملء فراغهم."

هذه الأنواع من مفجعي الحب ليست بالضرورة ضارة ؛ غالبًا ما يشكلون ارتباطات غير صحية بمصالحهم الرومانسية ، ويمكن أن يتحولوا إلى ملاحقين. لكن مشاعرهم تجاه شريكهم ، رغم أنها مضللة ، تميل إلى أن تكون حقيقية إلى حد ما.

النوع الآخر من مفجر الحب هو أكثر شراً. وتقول: "هؤلاء هم النرجسيون المعتلون اجتماعيًا ، الذين ينخرطون عمدًا في استراتيجية للسيطرة على شخص ما". "يكاد يكون حيلة واعية لكسب الدعم والسلطة مع شريك ، بغض النظر عن شعوره تجاهه حقًا."

مواعدة هذا النوع من الأشخاص لا تنتهي أبدًا بشكل جيد. غالبًا ما يصبح مفجر الحب غاضبًا أو يتصرف بأذى عندما لا يُعيد شريكهم عاطفته وانتباهه بالكامل - أو يسألهم أو يناقضهم. في النهاية ، قد يفقدون الاهتمام بشريكهم بالسرعة التي وقعوا فيها في "الحب" في المقام الأول. والأسوأ من ذلك ، أنها يمكن أن تصبح مسيطرة أو مسيئة لفظيًا أو حتى عنيفة.

في كثير من الأحيان ، تكون العلامة الأكثر وضوحًا على تفجير الحب هي كيف يجعلك سلوك الشريك تشعر. يقول Piorkowski: "تأتي العلاقة الحميمة مع الكثير من المخاطر ، مثل الإحراج أو الرفض ، لذلك من الطبيعة البشرية المضي بحذر في علاقة جديدة". "عندما يذهب شخص ما بسرعة كبيرة ، عليك أن تسأل نفسك: لماذا يفعلون هذا؟"

إلى جانب المودة المستمرة والإيماءات العظيمة ، هناك أشياء أخرى يجب الانتباه إليها أيضًا. يقول Piorkowski "المحادثات من جانب واحد هي علامة مهمة". "غالبًا ما يتحدث مفجر الحب كثيرًا عن أنفسهم ، ولا تهم احتياجاتك ورغباتك كثيرًا." استثناء واحد؟ من المحتمل أن يثني عليك الكثير من الثناء - ولكن حتى هؤلاء يمكن أن يبدأوا في الشعور بعدم الصدق وعدم اللائق.

انتبه إلى الطريقة التي يعامل بها شريكك الآخرين أيضًا. يقول Piorkowski: "المتنمرون في العالم ليسوا مجرد متنمرين في شراكات رومانسية ، لكنهم يميلون إلى التنمر مع الآخرين في حياتهم أيضًا".

لسوء الحظ ، تقول ماجي باركر ، طالبة الدكتوراه في جامعة بينغامتون والتي تدرس عنف الشريك الحميم ، إنه ليس من السهل دائمًا معرفة ما إذا كان تفجير الحب سيتطور إلى شيء أسوأ. تقول: "القصد من التفجير بالحب ، أو أي مرحلة أولى من العنف ، هو جعله حتى لا يدرك الشخص الذي تفعله أنك تفعل ذلك". يقول باركر: "يريد المعتدون القبض على ضحاياهم على حين غرة وسحبهم إليها".

يميل عنف الشريك الحميم إلى البدء تدريجيًا ، ويمكن أن يكون تفجير الحب جزءًا من ذلك. تقول: "تتمثل المرحلة الأولى في التعرف على الشخص وجعله يشعر بالراحة: أن تكون متحدثًا سلسًا ، وأن تغمره بالهدايا ، وأن تجعله يعتمد عليك".

ولكن يمكن أن يتحول ذلك قريبًا إلى تلاعب تكتيكات. وتقول: "إنهم يبدأون في تقليص ثقتك بنفسك ، مما يجعلك تشعر بأنك عديم القيمة ، ويعزلونك اجتماعيًا عن طريق انتقاد أصدقائك وعائلتك". "إذا كانوا يستحمونك بهذا القدر من الاهتمام ، فمن المحتمل أنهم لا يقضون الكثير من الوقت على أنفسهم - ولا يسمحون لك بقضاء الكثير من الوقت على نفسك أيضًا."

قصف الحب ليس دائمًا علامة على الإساءة العاطفية أو التلاعب المتعمد ، كما يقول Piorkowski ؛ في بعض الأحيان ، إنها حقًا مسألة إشارات متقاطعة وقليل من الحماس. لكن الطريقة الوحيدة لمعرفة ذلك ، حسب قولها ، هي إجراء محادثة جادة حول ما يزعجك.

"يجب أن تجلس معًا وتقول ،" هذا سريع جدًا بالنسبة لي ؛ أريد أن أبطأ ، ثم أرى كيف يتفاعلون ، "كما تقول. "هل يعترفون بمشاعرك ويهتمون بها ، أم أنهم مثل مندوب مبيعات جيد يستمر في التحدث إليك بعيدًا عن أي اعتراضات لديك لشراء شيء ما؟"

يقول باركر إن ضحايا تفجير الحب غالبًا ما يدركون شيء ما ليس صحيحًا تمامًا بعد أن يغضب شريكهم لأول مرة. تقول: "إذا كان بإمكانك التواصل بشكل مفتوح وتوصل إلى السبب الجذري لرد فعل هو أو هي بهذه الطريقة ، فقد تكون قادرًا على حل الأمور وتجاوزها". "ولكن إذا لم تتمكن من إجراء تلك المحادثة بهدوء ، فقد حان الوقت لإنهاء العلاقة."

إذا كنت قلقًا من أن وضعك قد يصبح خطيرًا ، فأخبر صديقًا أو زميلًا في العمل عن مخاوفك . يقول باركر: "يمكن أن تتحول هذه الأنواع من الأشياء إلى عنف بسرعة كبيرة ، لذا فإن وجود شخص يعرف ما يحدث - ومع من يمكنك البقاء معه ، إذا لزم الأمر - يمكن أن يكون مفيدًا للغاية". يمكن أن يقدم الخط الساخن الوطني للعنف المنزلي الدعم والمراجع إلى الموارد. وبالطبع ، إذا كانت حالة طارئة ، فاتصل برقم 911.

من ناحية أخرى ، ماذا لو كنت تشعر حقًا أنك غارق في الأمر مع شريك جديد ، وكنت تحب الاهتمام حقًا؟ استمتع بها ، كما تقول Piorkowski ، ولكن استمتع بها بحذر.

"بعض الناس يقعون في الحب بسرعة ، وهذه المشاعر في أنفسهم ليست سيئة" ، كما تقول. "ولكن عليك التحقق من هذه المشاعر مقابل حقيقة من هو هذا الشخص حقًا." بعبارة أخرى ، تأكد من أنكما على علاقة ببعضكما البعض حقًا - وليس مجرد فكرة الحب.