لقد أصبحت أمًا عازبة عن طريق الاختيار في سن الأربعين - إليك كل الأشياء التي لم يخبرك أحد بها

قلت لموظف الاستقبال: "أنا لست عقيمًا". "أنا فقط عازب."

لقد قدت السيارة لمدة ساعة ونصف من منزلي في شمال كاليفورنيا إلى عيادة خصوبة أرخص للإجراءات الطبية الباهظة الثمن التي كنت على وشك الخضوع لها في محاولة للحمل - وقد أبلغني موظف الاستقبال للتو أنه من غير المحتمل أن يغطي التأمين الخاص بي ما لم أتمكن من إثبات مشكلة في الخصوبة. لا استطيع. أين كانت التغطية التأمينية لأولئك منا الذين كانوا يفعلون ذلك بمفردنا؟

في سن التاسعة والثلاثين ، كنت من بين عدد لا يحصى من النساء اللائي لم ينجحن في الحصول على العلاقة الصحيحة ، في الوقت المناسب تأسيس عائلة. لقد أمضيت العشرينات من عمري مع رجال رائعين ، لكنني لم أكن مستعدًا للاستقرار في ذلك الوقت. كان لدي كتب لأكتبها وبلدان أزورها. افترضت أن الوقوع في الحب في الثلاثينيات من عمري سيكون بلا مجهود كما كان في العشرينات من عمري ، لكن لم يكن الأمر كذلك. لقد أمضيت سنوات أقوم بعلاقات من 6 إلى 12 شهرًا دون أن أجد شريكًا قويًا.

ولكن لمجرد أنني كنت لا أزال عزباء ، لم أكن على وشك التنازل عن مصيري لإنجاب الطفل الذي كانت كل خلية في بلدي يعتقد الجسد أنه كان من المفترض أن أمتلك. بغض النظر عما قاله الناس ليثبط عزيمتي - أن العالم كان مكتظًا بالفعل ؛ أن الساعة البيولوجية كانت وظيفة غير شخصية مصممة لأغراض تطورية ؛ أنني سأضحي بحريتي وحياتي المهنية وحياتي الرومانسية - وحش الرغبة الوحشي داخل قلبي لن يسمح لي بالخروج من قبضته.

أحيانًا أستيقظ في الصباح والدموع تنهمر وجه. قمت بجولات التفافية حول الملاعب حتى لا يكسر مشهد الأطفال الصغار قلبي. عندما أعلنت عميلة من عيادتي للعلاج النفسي أو طالبة في صف اليوغا أنها حامل ، شعرت أن وجهي يحترق من الحسد.

شعرت بأنني الشخص الوحيد في العالم الذي ليس لديه عائلة . لسنوات خلال منتصف الثلاثينيات من عمري ، كنت أصلي ، وذهبت إلى العلاج ، وعذبت نفسي لمعرفة السبب: هل كانت كارما ، أو نفسية محطمة ، أو عقابًا على ترك رجال صالحين؟ من المؤكد أن تقلص مجموعة المواعدة لم يكن مفيدًا. ولم تكن حقيقة أن تقديري يبدو وكأنه يتباطأ مع تسارع ساعتي البيولوجية. ظللت أجذب الرجال الذين كانوا إما عاطلين عن العمل ، أو غير ملتزمين ، أو غير أحادي الزواج ، أو مستأصل الأسهر ، أو خشن جدًا.

كان يأسي يعيق الطريق أيضًا. بعد مرور ثلاثة أشهر على علاقة جديدة ، سأطلب ، "إذن ، هل ترى أن هذا يؤدي إلى تكوين أسرة؟" كان الرجال يجرون في الاتجاه الآخر ، ولا شك في أنهم يستشعرون الطبيعة غير الشخصية إلى حد ما لاهتمامي بهم بوصفهم حاملين ذرية.

اشتريت تمثالًا للإله الهندوسي لاكشمي ، إلهة الثروة والوفرة ، وبدأت أفعل طقوس صغيرة لها. أشعل شمعة كل يوم ، وأحرق البخور ، وقدمت لها حبوب الهلام الذواقة التي تذكرني بالأجنة. صليت بشدة لدرجة أنني سمعت فجأة الرد ، "لقد حصلنا عليه بالفعل. يمكنك التوقف عن السؤال. هذا يتكرر قليلاً ".

فهمت. لقد سئمت من ذلك أيضًا.

عندما بلغت السابعة والثلاثين من عمري ، قررت أن أكون استباقيًا بجدية. عادت صديقة من مؤتمر للأمهات العازبات باختيارهن ، فاشتعلت نشاطها وتمكنت من ذلك "هناك كل هؤلاء النساء يفعل هذا!" قالت ، كما لو أنها وجدت قبيلتها السرية المخفية - وأدركت أنني أستطيع ذلك أيضًا. لم أكن بالضرورة أريد أن أفصل إنجاب طفل عن العثور على شريك. لكنني لم أكن على استعداد للمقامرة بأقصى أمنيتي في العثور على الرجل المناسب قبل انتهاء صلاحية بيضتي. قلت لنفسي: "يشترك الناس في جميع مراحل الحياة". "لكن هذه هي المرة الوحيدة التي يمكنني فيها إنجاب طفل."

بدأت في قراءة الكتب القليلة التي كانت موجودة عندما أصبحت أماً عازبة باختياري. على الرغم من أنها مفيدة من حيث خيارات المرء ، إلا أنني وجدت أنها غير مكتملة من حيث كيفية التغلب على الخوف والوحدة والعار والضعف الذي ينطوي عليه أن تصبح والدًا وحيدًا. في النهاية ، أدركت أنه سيتعين علي إنشاء خريطتي الخاصة. لقد وضعت خطة مدتها أربع سنوات. سأستغرق ثلاث سنوات لجمع أموالي معًا ، وسنة رابعة لإنجاب الطفل بطريقة ما.

قضيت ساعات في البحث عن التبني ، وتربية الأطفال ، وعلاجات الخصوبة ؛ وأدرس كل ما يمكن أن أجده لأصبح أماً عازبة باختياري. في مكان ما بين تلك الصفحات ، قرأت أنه من أجل الانفتاح حقًا على إمكانية أن تصبح أماً ، عليك أن "تحزن على الحلم" بالطريقة التي كنت تعتقد أنه سيكون لديك طفل .

أوقفتني هذه الكلمات قصيرة. في مرحلة ما ، كنت بحاجة إلى التخلي عن الحلم الكامل الذي كنت أتخيله طوال حياتي. طلبت من معالجي مساعدتي في اكتشاف الطريقة.

"ما هو الحلم؟" سأل.

"لمقابلة شريكي في سن 32 أو نحو ذلك ، بعد أن سافرت حول العالم وأصبحت ناجحًا" ، قلت. "كان لدينا طفلنا الأول بعد عامين ، والثاني بعد عامين من ذلك. سنكون مستقرين من الناحية المالية. سأكتب الكتب. كنت أنا وزوجي نتقدم في العمر معًا ، ونعيش بسعادة في الحب وفي سعينا المشترك إلى الحقيقة ".

على الرغم من أن ذلك لم يحدث ، حدثت العديد من الأشياء الرائعة الأخرى. لقد حصلت على درجات علمية ، وكتبت كتبًا ، وسافرت كثيرًا ، وأحببت بشدة ، ووجدت أصدقاء مدى الحياة ، وروحانية. ومع ذلك ، شعرت كل الهدايا والمعالم في حياتي وكأنها انعطافات لا معنى لها وفرص ضائعة.

كنت عالقًا ، ولكي أفلت ، كنت بحاجة إلى تجربة حزني ، كما لو كنت حزينًا على فقدان شخص يحتضر صديق. في هذه الحالة فقط ، كان هذا الشخص المحبوب هو حياتي غير الحية كما اعتقدت أنه كان يجب أن يكون.

خلال الليالي الطويلة التي بلا نوم ، أطلقت كل تفاصيل هذا الحلم في موجات من الحزن والندم - و أدركت تمامًا أن طفلي لن يتم إنجابه أثناء ممارسة الجنس الروحي مع زوجي وصديقي المفضل ، الذين سيكونون بجانبي خلال المخاض والولادة والعقود التي تسبق تربية طفلنا.

حان الوقت نتجه نحو المشاعر المؤلمة أو غير المريحة التي تحدثها الخيمياء. بصفتي طبيبة نفسية ، فإن أكثر الأشياء المدهشة التي اكتشفتها عن العواطف هي أنه عندما شعرت بالحب وقابلتها ، يكون لها بداية ووسط ونهاية. حتى رعبي ، عندما واجهته بما يكفي من الحنان والصبر ، تحول إلى شيء آخر: تصميم ثابت ، وتركيز ، وإيمان راسخ بأن طفلي سيأتي إلي ، مهما كانت الوسائل. قد يكلفك المزيد من المال ، أو يستغرق وقتًا أطول مما أردت. لكنني كنت أعلم أن طفلي كان مؤكدًا.

كان لدي الآن حلم جديد: أن أكون مستقرًا ماليًا ومتحققًا من الناحية المهنية ، وأن يكون لدي طفل يتمتع بصحة جيدة وسعيد ، وأن أجد الحب الدائم بعد ولادته. كلما قمت بالتعبير عن هذا بصوت عالٍ ، شعرت بدعم أكبر من الأصدقاء والعائلة. لقد تحول شيء ضخم: لقد انتقلت من العار إلى التمكين ، من الذعر إلى الضمان. كنت أحضر هذا الطفل. كنت أعرف ذلك.

خضعت لخمس عمليات تلقيح بالحيوانات المنوية من بنك الحيوانات المنوية ، ومحاولة واحدة في التلقيح الاصطناعي - جنبًا إلى جنب مع فقدان الذاكرة المهلوس لمدة 36 ساعة من أدوية الخصوبة التي تلاشت.

ثم طلب مني صديق لي الخروج في موعد أعمى. قلت له "ربما تريد إعادة التفكير في ذلك". "أنا في الأربعين من عمري. أنا بصدد محاولة الحمل ، ولا أخطط للتوقف." كان مؤلفًا وشخصية عامة رائعة وناجحة وجذابة ، وكان ذلك النوع من الرجال الذين لولا ذلك لجذب اهتمامي. لكنني كنت في منتصف مهمتي الفردية لإنجاب الأطفال.

بعد بضعة أيام ، اتصل بي. قال: "أنا على استعداد لمساعدتك على الحمل ، ويمكنك الاحتفاظ بالطفل إذا لم ينجح الأمر بيننا". في حين تلقيت عروض متبرعة أخرى بالحيوانات المنوية في تلك المرحلة ، فقد أذاب هذا قلبي بطريقة لم يفعلها الآخرون. شعرت أنها حقيقية ، وولدت من شعور حقيقي. بعد التبرع بالحيوانات المنوية لأول مرة لمحاولة التلقيح الصناعي الفاشلة الثانية ، جربنا الطريقة القديمة - النبيذ ، والرومانسية ، والاسترخاء - بجرعة صغيرة من أدوية الخصوبة.

بعد شهر ، انتقل إلى - وبطريقة ما ، وبأعجوبة ، في سن الأربعين ، منحني الكون الهدية النهائية: لقد كنت حاملًا أخيرًا.

لم نعيش أنا وهو الزوجان لفترة أطول. لكن في ابني ، صهيون ، لدي الطفل المحدد بالنسبة لي. ولصهيون أب يحبه ويدعمه عاطفياً ومالياً.

بعد كل تلك السنوات من الشوق والإجراءات والأموال التي أنفقت في محاولة للحمل (ما مجموعه 50000 دولار) ، إنه أمر مضحك أعتقد أن صهيون ، الذي يبلغ من العمر الآن 7 سنوات ، قد تم تصوريه في نهاية المطاف بطريقة تقليدية تقريبًا.

ولكن لم أكن ملتزمًا تمامًا بالحمل - وأبلغت كل رجل أردت مواعدتي (مع إعطاء الأولوية في النهاية لرغبتي في إنجاب طفل على حلمي في أن يكون لدي عائلة تقليدية) - لم أكن لأحظى به. ولم أكن لأعرف أبدًا الحب اللامحدود الموجود معي ليل نهار.

أن تصبح أماً عازبة بالاختيار ليس طريقًا سهلاً. إنها تنطوي على تحديات فريدة. ومع ذلك ، لم أنظر مرة أخرى إلى خياري بتردد أو ندم. واختيار إنجاب طفل بمفردك لا يعني أنه من المقرر أن تكون أماً وحيدة لبقية حياتك ؛ هذا يعني فقط أن الأشياء لا تحدث لك بالترتيب المعتاد.

سواء كنت تريد أن تسميها القدر أو الكرمة أو الإيمان ، عندما كان طفلي أخيرًا بين ذراعي ، فهمت بكل ما لدي أن حياتي كانت تتكشف تمامًا كما كان يفترض كانت كل الصعوبات على طول الطريق تؤدي إلى هذه اللحظة المثالية. وأنا بالضبط حيث من المفترض أن أكون.