'لم أبدأ ممارسة العادة السرية حتى بلغت الثلاثين من عمري - وقد غيرت حياتي تمامًا'

في الوقت الذي بلغت فيه الثلاثين من عمري ، كنت قد قرأت كثيرًا عما يمكن توقعه في العقد القادم. أكدت لي المقالات أنني سأستمتع بمزيد من الثقة والتوجيه ، بالإضافة إلى فوضى أقل وإحساس أقوى بالذات.

لكنني لم أتوقع أن تبدأ هذه الامتيازات بالنسبة لي في غضون بضعة أشهر. لم أعدني دليل "ماذا تتوقع في الثلاثينيات من العمر" لقضاء ليلة واحدة بين الملاءات - أو فوق الملاءات ، في الواقع ، مع دسار وردي فاتح في يدي.

بدأت الأمسية بشكل ملحوظ أقل إثارة. كنت في المنزل مع زوي ، البلدغ الأمريكي ، أتصفح Netflix وأفكر في إحساس محير بالفراغ. كنت سعيدًا مع زوجي الذي كان يعمل بعيدًا لمدة عام. لقد أحببت مهنتي في الكتابة المكتشفة حديثًا أكثر من أي عمل قمت بمتابعته. وكان اضطراب الأكل الذي عاث الفوضى خلال منتصف العشرينات من عمري ورائي كثيرًا.

لقد كنت مفوضًا ، كما اعتقدت ، وكان لدي كل الأسباب للشعور بالرضا ، إن لم يكن سعيدًا. ومع ذلك ، فقد زارني هذا التلهف الغامض كثيرًا. شعرت وكأنني بريدجيت جونز ، فقط أكثر يأسًا.

أغمضت عيني ، متوسلة لآلهة Netflix أن تقترح شيئًا ممتعًا. ربما لم يكن عليّ أن أتوسل بشدة. نظرت لأعلى لأرى فيلم يوميات شبق ، وهو فيلم فرنسي عن امرأة شابة ذات شهية جنسية نهمة. ملأ المص والمداعبة والاختراق الشاشة إلى جانب أصوات الأنين المثيرة - مما أوضح لي ما الذي يريده جسدي أنني كنت أقاوم.

"لماذا لا تستخدم الهزاز فقط؟" تذكرت كلمات صديقي تريسي ، عندما اقترحت أن أتوقف عن ممارسة الجنس غير الرسمي خلال أيام التمثيل في التمثيل. أجبته: "أنا لا أفعل ذلك" ، إنها ممارسة العادة السرية. كما أنني نادرًا ما كنت أعزب منذ أن انتقلت إلى لوس أنجلوس. من المدرسة الثانوية إلى منتصف العشرينات من عمري ، قفزت من علاقة إلى أخرى. عندما تحدد ميولك الجنسية في سياق الأشخاص المقترنين ، فمن السهل أن تنسى أن حياتك الجنسية هي أولاً وقبل كل شيء ملكك.

دون تفكير ، تحركت يدي بين ساقي ، وهبطت على انتفاخ بارز. يمكن أن أشعر من خلال سروالي. بصفتي فتاة مفضلة للاختراق ، فإن الفرك لم يفعل الكثير بالنسبة لي. للحظة محبطة ، حاولت على أي حال ، وشعرت بمزيد من التشغيل ولكنني أقل قدرة على فعل أي شيء حيال ذلك. كنت بحاجة إلى أن تملأ ، وليس من أصابعي المتواضعة.

انتظر.

دسار الوردي الساخن! تم تخزين هدية الزفاف الكمامة بعيدًا في درج ، وتم حفظها تحت عنوان "ربما يومًا ما". جاء يوم ما. هل سأفعل ذلك؟

مع دقات قلبي ، هرعت إلى خزانة غرفة النوم لاستعادتها ، وشعرت كأنني مراهق على وشك أن يشتبك بجسدي مع شخص آخر لأول مرة. سحبت العبوة للخلف وحدقت في القضيب الوردي ، مستشعرًا مغامرة كبيرة.

على السرير ، قمت بتكديس وسادة فوق وسادة أخرى وتسلقت فوقها ، ووضعت نفسي كما لو كنت أقوم بركوب حبيب. عندما رحبت بالدسار ، ملأت المتعة البرية جسدي ، وتزايدت مع تأرجح ذهابًا وإيابًا. اهتزت بقوة أكبر ، وجلست على الوسادة ، وفي غضون دقائق ، اندفعت النشوة المألوفة من خلالي: ثوران بركان حسي. كان الأمر أشبه بالذروة في الهواء - فاتن ، ولكن بدون أي شخص يمسك به أو يمسك به.

انهارت على السرير ، والدموع تنهمر على خدي ، وأراقب تدفق بشرتي. لم أصدق ذلك. لقد جعلت نفسي آتي. ثم فعلت ما سيفعله أي شخص عاقل - اتصلت بزوجي في العمل لمشاركة الأخبار. بقدر ما كان التوقيت محرجًا ، نظرًا لأنه كان محاطًا بزملائه ، كان تقديره لا يمكن تفويته.

أمضيت الساعات والأيام التالية أفكر في أسئلة لم أفكر فيها مطلقًا. لماذا لم استمني من قبل؟ ربما لو لم أكن قد علمت من أحد أفراد الأسرة الممتدة أنه لا يجب أن ألمس "هناك" أبدًا أثناء وقت الاستحمام عندما كنت طفلاً ، وأن القيام بذلك يمكن أن يهبط بي في الجحيم عبر مجتمع الكنيسة ، لكنت كنت سأتبعه. أو ربما استوعبت الرسالة التي مفادها أن الجنس كان مخصصًا للعلاقات الجادة (المتزوجة بشكل مثالي) وأن لا أعرف شيئًا عن المتعة الجنسية للإناث في فصل تعليم الجنس في المدرسة قد وقف في طريقي.

كيف أثرت العادة السرية في وقت سابق علي الحياة؟ كنت أعلم أنه لا يمكن أن يحل محل الشريك ، لكن هل ستحدث العلاقات المتوترة رقم واحد ، اثنان ، ثلاثة (حسنًا ، وأربعة) لو شحذت فن المتعة الذاتية؟ هل كنت سأعاني عاطفيًا بشكل عميق؟

إذا نظرنا إلى الوراء ، ليس لدي أدنى شك في أن العديد من جوانب حياتي كانت ستكون أقل صعوبة وأكثر حيوية. من سن البلوغ إلى العشرينات من عمري ، عندما شعرت بعدم الأمان بنفس القدر واليأس من اهتمام الرجل ، كان من الممكن أن يكون اللعب الفردي بلسمًا قويًا ، مما يسمح بإطلاق التوتر ، وصورة أكثر إيجابية للجسم ، والشعور بالاستقلالية. ربما منعتني من تجويع نفسي إلى درجة قريبة من الموت.

كانت تلك الليلة بمثابة تغيير لقواعد اللعبة بالنسبة لي ، ليس فقط لأن الاستمناء سريعًا أصبح ممارسة رعاية ذاتية اعتنقتها ، وأنا الآن أشجع مالكي الفرج الآخرين على متابعتها أيضًا. أدى الترحيب باللعب الفردي في حياتي إلى إزالة طبقة من الخزي والشك بالنفس التي ظلت باقية بعد سنوات من العلاج والعمل الذاتي. لقد سمح لي باحترام جسدي وفهمه بشكل أفضل ، ودفعني إلى إعطاء الأولوية للمتعة في مجالات الحياة الأخرى ، وعزز علاقتي ، وجعل العديد من الأيام الصعبة أسهل قليلاً.

أنا أقترب من الأربعينيات من عمري الآن ، ولست متأكدًا مما سيأتي به هذا العقد. ومع ذلك ، فأنا أعرف ما سأحمله فيه: إحساس أكبر بالذات والثقة يمتد إلى ما وراء غرفة النوم. قبل كل شيء ، علمتني هذه الرحلة أنه عندما نتبنى حياتنا الجنسية ونخصص وقتًا للمتعة ، يمكننا أن نعيش حياة أكثر ثراءً وهادفة.