'لدي قلق من العلاقة - وإليك كيف يؤثر ذلك في حياتي التي أواعدها'

كان صديقي الأخير مدمنًا على الأدرينالين ويبدو أنه لم يزعجني أبدًا. كان يقود سيارات ودراجات نارية سريعة ، وتحدث بسهولة مع الغرباء ، وتجول في المدن الأجنبية بقليل من المدروس ، وكان دائمًا يأتي إلى المطار قبل ساعة واحدة فقط من مغادرة الرحلة ؛ أفضل على الأقل اثنين.

غالبًا ما أجذب الرجال الذين يتنقلون عبر العالم بسهولة. كشخص يعاني من القلق ، كان وجود حبيبي السابق الخالي من القلق بمثابة نقطة مقابلة لطيفة لوجودي شديد الحساسية. ولكنه جعل شرح مخاوفي غير المنطقية له أمرًا صعبًا إلى حد ما ، لا سيما عندما يتعلق الأمر بعلاقتنا.

ربما أحتاج إلى مزيد من الاتساق والموثوقية أكثر من الشخص العادي ، فقط لتذكيرني بأن كل شيء على ما يرام مع شريكي . أنا أحب النصوص العادية والمكالمات الهاتفية والتواريخ. إذا كانت هناك مشكلة ، فأنا أفضل التحدث عنها على الفور وإخباري مباشرة. إذا بدا شريكي بعيد المنال لبضعة أيام ، فأنا قلق من أنهم سيفقدون الاهتمام دون سبب واضح.

معظم هذه الانشغالات غير عقلانية ، لكنها ليست شائعة. يعاني ما يقرب من 40 مليون من البالغين الأمريكيين من القلق ، وهو ما يعادل حوالي 18٪ من عامة السكان. "قلق العلاقة" شائع أيضًا. حوالي 20٪ منا لديه توجه قلق تجاه الشركاء ، وفقًا لمبادئ نظرية التعلق.

وفقًا لكارلا إيفانكوفيتش ، دكتوراه ، مستشارة إكلينيكية ومعالج أزواج في OnePatient Global Health في شيكاغو ، "متى يقضي أحد الأشخاص في العلاقة أو كلاهما وقتًا في التفكير القلق بشأن العلاقة أكثر من الاهتمام بالعلاقة نفسها ". يمكن أن تختلف المخاوف ، لكن المخاوف غير المريحة هي نفسها. يقول إيفانكوفيتش: "الخوف من الهجر ، والشعور كما لو أنهم يهتمون أكثر ، والقلق المستمر بشأن الخيانة الزوجية ، أو الخوف العام بشأن جدوى العلاقة يؤدي إلى انعدام الثقة".

هناك العديد من الأسباب التي تجعلك لديك قلق من العلاقة بالنسبة لي ، قام اثنان من الشركاء المتلاعبين في وقت مبكر من حياتي البالغة بوضع نغمة المخاوف المستقبلية. يشير إيفانكوفيتش أيضًا إلى التعلق القلق بالوالدين ، والتجارب السامة ، وضعف التواصل ، والنصائح السيئة كمحفزات. يقول إيفانكوفيتش: "كتب المساعدة الذاتية للعلاقات ، على سبيل المثال ، غالبًا ما تشجع السلوك المراوغ والبعيد والغامض لإبقاء الشريك مدمنًا عليه". "لا يشجع أي من هذه الأشياء على علاقة ثقة قوية."

ليس بالضرورة أن يكون لدى الشخص المصاب بقلق من العلاقة شريك غير جدير بالثقة ، بحسب إيفانكوفيتش. إذا لم تعبر عن مخاوفك واحتياجاتك ، فمن الممكن أن يعيش الآخرون المهمون حياتهم ، غير مدركين تمامًا لمخاوفك. وتضيف: "في الوقت نفسه ، فإن أي سلوك يدفع أحد الشريكين إلى التشكيك في الآخر يثير الاضطرابات". "المحادثات السرية ، والرسائل النصية ، والغش الصغير ، وعدم التواصل مع شريكك قد تؤدي إلى زيادة القلق."

وبالمثل ، قد يرتفع قلقك عندما لا تشعر أنك في أفضل حالاتك وأكثرها أمانًا. الفيسبوك لا يساعد. يقول إيفانكوفيتش: "أرى قلق العلاقة يتصاعد عند مقارنة العلاقات على وسائل التواصل الاجتماعي". "لعبة المقارنة والتباين تعزز القلق من أن علاقتكما ليست ناجحة مثل الآخرين ، وتتسبب في تطور الأفكار المقلقة بينما تفكر في سبب عدم نجاح علاقتك مثل الآخرين". وهذا ، بالطبع ، كل التوقعات.

إذا كان لديك قلق من العلاقة ، فمن المحتمل أن تكون غريزتك الأولى هي التستر عليها - خاصة إذا كنت تعلم أن مخاوفك من المحتمل أن تكون مبالغ فيها. بعد كل شيء ، لا أحد يريد أن يتصرف عاطفياً بدون سبب أو يبدو متعجرفًا. ولكن هذا هو الجزء الصعب بشأن القلق: على الرغم من أنه غالبًا ما يشعر به طرف واحد فقط في الشراكة ، إلا أن إيفانكوفيتش يقول إنها مشكلة كلاهما .

إذا كنت شريكًا قلقًا ، وظيفتك هي التواصل بأكبر قدر ممكن من الوضوح حول ما يزعجك ولماذا. "هل هذا القلق ناجم عن الأمتعة الماضية؟" تقول. "يجب أن يكون الشريك القلق قادرًا على تحديد المخاوف بصدق. ألا تشعر أنك مرغوب ، أو محتاج ، أو مقدّر ، أو كما لو كنت الوحيد؟ هل العلاقة تفتقر إلى علاقة عاطفية حميمة؟ هل العلاقة تفتقر إلى الاتصال الجسدي الحميم؟ "

كشريك ، هذا هو المكان الذي قصرت فيه. يصعب وصف القلق بالكلمات. إنه يشعر بالفوضى والاضطراب والارتباك. عندما كنت أعاني من أزمة طبية في وقت سابق من هذا العام ، قللت من خطورة المشكلة لصديقي البعيد. في الوقت نفسه ، لم أكن صادقًا تمامًا بشأن مخاوفي ، بدا بعيدًا ؛ كنت قلقة من أنه كان يبتعد عني ، عندما كنت ، حقًا ، من يبتعد. يقول إيفانكوفيتش أنه عندما تواجه محفزًا للقلق ، فقد تتصرف بطرق يمكن أن تؤدي إلى تفاقم المشكلة ودفع شريكك بعيدًا.

حاولت التحدث مع زوجتي السابقة حول القلق من علاقتي - ولكن في همسات ، وليس طلبات مباشرة. لم يكن لدي أي فكرة من أين تبدأ. إذا لم تكن متأكدًا أيضًا ، فإليك المعادلة: حدد مصدر القلق ، وأخبر شريكك بالمصدر ، واقترح حلاً. يقول إيفانكوفيتش: "إذا فهم الشريك مصدر القلق ، فمن الأسهل معالجته". بالإضافة إلى ذلك ، يجب ألا تكون هناك مشكلة بدون حل. أخبرهم بما تعتقد أنك بحاجة إليه لتشعر بمزيد من الأمان. ربما تحتاج إلى طمأنة ، ربما تريدهم أن يكونوا أقل سرية بشأن من يكتبون الرسائل النصية. قدم لشريكك نظرة ثاقبة لأفكارك. "

لقد فعلت ذلك في النهاية - بعد فترة طويلة وبعد الكثير من القلق (غير الضروري والمضر). قلت إنه عندما أعاني من نقص في الموثوقية في مجال واحد من حياتي ، مثلما كنت أعاني من أعراض طبية متقلبة باستمرار ، غالبًا ما أحتاج إلى مزيد من الاتساق في علاقاتي. عندما أفكر بالفعل أكثر من المعتاد ، إذا كان لا يكتب الرسائل النصية بانتظام أو يتخطى موعدًا هاتفيًا أو اثنين ، فإنني أبدأ في القلق من أنه سيغادر.

إذا كنت لا لدي قلق ولكن شريكك يعاني ، يمكنك بالتأكيد المساعدة في موقف القبول وروح الدعم. يقول إيفانكوفيتش إن قلق العلاقة هو مشكلتك أيضًا ، لأن التداعيات تؤثر على كلا الشريكين. يقول إيفانكوفيتش: "يجب أن يعمل كل شريك ليشعر الآخر بالأمان". وهذا يعني الاستماع عن كثب ، وطرح الأسئلة ، والصدق دائمًا ، والتواصل مرات أكثر مما قد يبدو ضروريًا لك.

كلما فعل حبيبي السابق هذه الأشياء ، شعرت بقلق أقل بشأن العلاقة.

في نهاية اليوم ، عملت أنا وزوجتي السابقة على القلق بشأن علاقتي معًا - لكنه لم يكن متسقًا كما أحتاجه في شريك.

يقول إيفانكوفيتش أن المناقشات الصادقة حول ستظهر لك مخاوفك واستجابة شريكك لاحتياجاتك قوة علاقتك. تقول: "إذا كنتما ملتزمان بالعلاقة ، فلن يكون التعامل مع القلق مشكلة". "الاستعداد للعمل من خلال الأشياء الصغيرة والأشياء الكبيرة هو ما تصنع العلاقات. الأزواج الذين ليسوا "جميعًا" سيسمحون للأفكار المقلقة داخل العلاقة. "

بالنسبة لنا ، كان هذا هو الحال بالتأكيد. سواء كان ذلك هو الشخص الخطأ أو الموقف الخطأ ، لم يشعر شريكي السابق أبدًا بالراحة تجاهي. كان لدينا فارق زمني يبلغ ثلاث ساعات ، وحياة مزدحمة ، ووظائف متطلبة ، لذلك كانت الاحتمالات مكدسة ضدنا. لكنني سعيد بحدوث ذلك. في زوال علاقتنا ، تعلمت درسًا دائمًا حول ما أحتاجه في الشريك.

من خلال الاعتراف بأنني عرضة للقلق من العلاقة ، أدركت أن الروابط غير المستقرة هي عكس ما أحتاجه. بحاجة إلى. كل يوم ، أعمل على تحديد مصادر قلقي. أخطط للتحدث عن احتياجاتي في وقت مبكر عند مواعدة شخص جديد - وأبحث تحديدًا عن شريك يريد أن يكون دائمًا في كل مكان. حب شخص ما لا يكفي دائمًا ، ولكن العثور على شخص لديه القدرة والرغبة في تلبية احتياجاتك على الأرجح هو.