لقد عشت في حالة من القلق لدرجة أنه جعلني أضعف من الخروج - حتى تلقيت أخيرًا تشخيصًا مفاجئًا

عندما كنت طفلاً ، لم أكن أثق في أن العالم سيلتزم بقواعده الخاصة: ماذا لو لم تغرب الشمس ، وماذا لو كانت كل الساعات خاطئة وكنا في الواقع متأخرين أيامًا ؟ ماذا لو توفيت والدتي لأنني لم أكن أشاهدها ، أو نسيت أن لديها أطفالًا في المرة الثانية التي غادرت فيها للمدرسة ، وانتقلت إلى أوروبا دون إخبارنا ، وأخذت منزلنا معها؟ كانت هذه الأفكار التي ابتليت بها ودفعتني خلال كل يوم. عندما لم تموت أمي أو تختفي ، عندما كان المنزل لا يزال هناك ، وغربت الشمس ، وبدا أن الساعات تحافظ على الوقت المناسب ، شعرت بالارتياح ، فقط لأستيقظ منتعشًا في صباح جديد مليء بورق الجدران بقلق.

كان صدري يؤلمني حتى احترق وكان ضيقًا دائمًا ؛ هالة ساخنة من الدبابيس والإبر تشق طريقها بشكل متكرر ومفاجئ إلى بشرتي ؛ وكنت أطفو باستمرار بعيدًا عن جسدي حتى السقف. ما كانت مشكلتي؟ لم يعرف أحد ، وعندما لم يتمكن أي طبيب من التعرف عليه بنجاح ، أدركت أنني كنت معيبًا ، وأنني افتقر إلى سلك مهم ، وهو السلك الذي يسمح لمن حولي أن يعيشوا حياة خالية من أعباء الخوف المزمن ؛ بينما كنت أعيش مع خجل عميق على اختلافي ، خائفًا بشدة من التعرض لما لم يكن لدي. افترضت أنه كانت هناك طريقة صحيحة لتكون إنسانًا ، وكنت أفعل ذلك بشكل خاطئ.

ما لم أكن أعرفه ، وما لم يعرفه أحد ، هو أنني كنت أعاني من اضطراب الهلع غير المشخص. وكلما طالت مدة العلاج ، ازداد الأمر سوءًا. عندما كان عمري 25 عامًا ، خرجت عن السيطرة ، وتفرعت إلى اضطرابات أخرى مثل الاكتئاب الإكلينيكي ، والاضطراب العضلي ، والقلق الاجتماعي ، والقلق من العلاقة ، ورعب المرحلة ، ونوبات الهلع التي أعاني منها بلا هوادة ، ومتكررة ، وليس لها محفزات ملحوظة. مكثت بالداخل لمدة ثلاثة أسابيع خائفة من أن العالم الخارجي قد ينشط هذه الحلقات المرعبة ، حيث حاول الموت أن يخرجني. عندما وصلت أخيرًا إلى معالج نفسي ، استغرق الأمر أقل من ثلاث دقائق حتى يتمكن من تحديد ما عانيت منه طوال حياتي.

مثل أغنية للذاكرة ، القلق هو لزج ؛ إنها تلتزم بكل طبقة من طبقات حياتي أعيش فيها.

لا أستطيع "تجاوزها" ؛ أنا ، وعلى الرغم من الرسائل التي نرسلها ، فإن الأشخاص الذين يتعلمون ويختبرون العالم بشكل مختلف لا يحتاجون إلى الإصلاح. ما نحتاجه هو أن نتعلم كيف نتحدى معتقداتنا وندير عواطفنا. يحدث اضطراب القلق عندما تتداخل مخاوفك مع حياتك اليومية ؛ أنت لا تعيش في العالم مع نوبات من القلق ، القلق هو عالم يعيش بداخلك. القلق العادي هو رد فعل للتوتر ، يحدث فيما يتعلق بشيء آخر ، ولكن عندما يكون لديك اضطراب ، فإن نوباتك تكون غير مبررة. إنهم يأتون من العدم ، بدون سبب - مثل فريدي كروجر من يوم الجمعة الثالث عشر . أحد السمات الرئيسية لاضطراب الهلع هو الخوف المنهك من الإصابة بنوبة هلع. بعبارة أخرى ، أنت تشعر بالذعر عندما تشعر بالذعر التالي. إنها دورة ممتعة للغاية.

عندما لم أكن أعرف ما هو الخطأ معي ، كانت الحياة لا تطاق. كل شيء أوقفني. كنت مثل طائر صغير ضعيف يحاول أن يجد طريقه للعودة إلى البلد من مدينة فوضوية لم يكن يعرف كيفية التنقل فيها. قضيت حياتي البالغة في تعلم كيفية إدارة نفسي في هذا العالم. لقد حاولت التلاعب باللعبة لصالحي من خلال وضع الأدوات التي أحتاجها للخروج ومواجهة نفس العالم الذي تواجهه. أتناول الأدوية ، وأتأمل ، وأحرك جسدي ، وأتصل بأختي ، وأصدقائي ، وأذهب للعلاج ، وأقرأ الكثير من الكتب عن القلق. هناك الكثير الذي يجب أن أفعله لكي أعيش دون أن أكون مذبوحًا بسبب عدم اكتراث الآخرين وعدم تفكيرهم. والناس غير حساسين وبلا تفكير بشكل ملحوظ. أذكر نفسي باستمرار أن لدي أصدقاء مقربين وأشخاصًا أحبهم ويمكنني الاعتماد عليهم ، وهذا الفكر يريحني مثل مصاصة الكبار.

بعض الأيام تكون أصعب كثيرًا ، كما هو الحال الآن على سبيل المثال. لقد فقدنا للتو كيت سبيد وأنتوني بوردين بسبب الاكتئاب (وهو الجانب السفلي من القلق) ، والذي أعاني منه أيضًا. كتابي ، مذكرات حول نشأتك مع اضطراب الهلع غير المشخص ، صدر اليوم. سيحبها بعض الناس ولن يحبها الآخرون. أنا الآن أركز على أولئك الذين لن يعجبهم ، مستهلكًا في الواقع ومحاصرًا بالقلق من أن نيويورك تايمز ستسلبها وأنني لن أتحمل هذا النقد ، لأن ... القلق . أحاول أن أبتعد عن هذه الأفكار من خلال تذكر أن المشاعر ليست حقائق ، وأنني لطالما قللت من تقدير نقاط قوتي وقدراتي ، وأنه حتى لو أخجلني الإعلام علنًا ، فسيكون هناك أشخاص ، مثلي ، أشخاص لديهم أطفال مثل الطفل الذي كنت ، والذي سيساعده هذا الكتاب ، فقط لأنهم سيفهمون أنهم ليسوا وحدهم. أن لدينا بعضنا البعض.

القلق هو الخوف من عدم اليقين ، والحياة غير مؤكدة ، مما يجعل من أنا غير متوافق مع الحياة التي ولدت فيها. لكن هناك أشياء يمكنني القيام بها لأشعر بتحسن. أعترف بألمي. أنا أتحدث عنها. أقوم بإجراء مكالمة هاتفية. لكن أهم شيء أفعله هو تحدي معتقداتي الأساسية. عندما أشعر أنني معيب أو فاشل ، أسأل نفسي هذا: "ماذا لو كنت مخطئا؟" هذا يغير الشعور في جسدي على الفور ، وحتى لو كان للحظة ، يمكنني الوصول إلى أحاسيس الحرية. إن شعوري بطريقة مختلفة هو دليل على أن معتقداتي الأساسية لم يتم ترسيخها في مكانها ، فهي سريعة الزوال ، ويمكنني تغييرها - ليس كلها مرة واحدة ، وليس كليًا أبدًا ، ولكن شيئًا فشيئًا وعلى مدار العمر.

يتشبث الأشخاص القلقون بما يمكن أن يحدث بشكل خاطئ وليس بما حدث بشكل صحيح. القلق هو إستراتيجية لا تعمل في الواقع ، وغالبًا ما يتم تفسيرها بشكل خاطئ على أنها سلبية ولا تخدمنا جيدًا ، ومع ذلك ، فإنها لن تتوقف عن القدوم إلى طاولتنا لمنحنا المزيد. أعاني من اضطراب الهلع ، وعلى الرغم من أنه لم يعد يدير حياتي ، إلا أنه ما زال يعمل بداخلي ، مثل بطارية تحتضر لا أريد استبدالها. لأن هذا هو الشيء. علمني القلق ما يعنيه أن تكون إنسانًا حقًا. أفهم العالم من زاوية مختلفة عن معظم الناس ، وعلى الرغم من أنه ليس بالضرورة زاوية أفضل ، إلا أنه يجعلني أكثر انسجامًا مع معاناة الآخرين ، مما يعني أنه يمكنني دائمًا أن أكون مكانًا آمنًا لشخص ما. لن أعطي معاناتي العقلية لأي شخص ، وعلى الرغم من أنني أتمنى لو لم أحصل عليه بالدرجة التي أملكها ، يمكنني القول إنه يجعلني صديقًا أفضل ، وشخصًا يجد إشباعًا عميقًا في مساعدة الآخرين عندما يفعلون ذلك. تعاني.