لقد تعرضت لاعتداء جنسي من قبل صديقي - فقط لم أدرك ذلك إلا بعد سنوات

ما زلت أتذكر ما ارتديته في اليوم الذي تعرضت فيه للاعتداء الجنسي. كان شعري مرفوعاً ، مقيداً من الخلف في قطعة قماش مخملية باهتة ومكسرة. كانت ساقاي مغطاة بنطلون جينز غير ملائم. عانق الغسل الداكن فخذي لكنه شق في الظهر ، وأخفى قميص تيتانيك كبير الحجم مؤخرتي وثديي. بدوت غير رسمي ومريح. كنت أرتدي الزي العادي لمراهق في أواخر التسعينيات من القرن الماضي.

ولكن في هذا اليوم ، لم أكن أتوجه للتنزه مع Discman أو في جولة بالدراجة مع الأصدقاء ، كان ذاهبًا في موعد. كنت أنا وصديقي متجهين إلى Six Flags Great Adventure مع أصدقائنا: زوجان في سيارتين منفصلتين. القول بأنني متحمس سيكون بخس. كانت والدتي صارمة ومسيطرة. نادرا ما كنت أتسكع مع أصدقائي أو أذهب في مواعيد. كانت هذه الرحلة استثناءً ، وخططت لتناول الطعام المقلي وركوب الأفعوانية حتى تدور رأسي.

لكن يوم أحلامي لم يحدث أبدًا. لقد تعرضت لاعتداء جنسي في موقف سيارات برجر كنج ، على بعد عدد قليل من المخارج قبل المخرج الذي سيأخذنا إلى الحديقة. أنا فقط لم أدرك أن ما حدث كان اعتداء ... على الأقل ليس في ذلك الوقت.

المعتدي كان صديقي ، وبدأ الهجوم باقتراح ، اعتقدت أنه مزحة. قال "يجب أن تمتص قضيبي". لكن عندما ضحكت وقلت لا ، تغير سلوكه وأصبح عدوانيًا. أخبرني أنه إذا لم أفعل ، فسيتركني في هذه البلدة قبالة الباب الدوار ، بجانب حاوية قمامة مليئة بالأكواب الورقية والبطاطس المقلية القديمة.

"أمص قضيبي أو اخرج" أمر.

اللحظات التي تلت ذلك كانت ضبابية ، لكن بعض التفاصيل تظل واضحة ، مثل الخوف الذي شعرت به. كنت أرغب في الركض والفرار ، لكن ساقي كانت رصاصية. أستطيع أن أتذكر رائحة سيارته وكولونيا CK One. لا يزال بإمكاني الشعور بالبقعة التي انحشر فيها ناقل الحركة في بطني وأنا أطوي فوق وحدة التحكم الوسطى ، وأدخل رأسي بين حضنه وعجلة القيادة. الباقي لا أتذكره حقًا: كلماته ، وفعله ، والساعات التي تلت ذلك في المتنزه وركوبنا معًا إلى المنزل.

كما أنني لا أتذكر ما قلته لصديقي عندما التقينا بالقرب من بوابات الحديقة. كانت هذه المرة الأولى التي أمارس فيها الجنس الفموي - أو أنخرط في أي نوع من النشاط الجنسي - وقد أصبت بالشلل والخجل. كنت مخدرا. في النهاية انفصلت عن المعتدي ، الذي التحقت بمدرسة ثانوية مختلفة عني. لكن لا يمكنني تذكر متى أو كيف.

بالطبع ، لم أكن (ولست) الشخص الوحيد الذي مر بهذا الأمر. واحدة من كل ست نساء ستتعرض للاعتداء الجنسي خلال حياتها ، وفقًا لـ RAINN (الاغتصاب والاعتداء وسفاح القربى الوطنية) ، وستكون معظم هذه الاعتداءات من قبل شخص تعرفه الضحية: جار أو قريب أو صديق أو صديق. .

إن معرفة الجاني يعقد الأمور. إنه أحد الأسباب التي تجعل معظمهم لا يبلغون عن اعتداءهم ، ولهذا لم أكن أعرف أنني تعرضت للاعتداء في المقام الأول. اعتقدت في ذلك الوقت أنه لم يكن من الممكن أن أكون ، لأن هذا الشخص كان صديقي. بدلا من ذلك ، بررت أفعاله. كنت شخصًا سيئًا ، شخصًا عاطفيًا ودراميًا بشكل مفرط. أنا فقط بحاجة إلى التوقف عن أن أكون فخورًا.

يعتقد الكثير من الناجيات من الاعتداء الجنسي على هذا النحو. تقول ميليسا ويسنر ، مستشارة إكلينيكية مرخصة في LifeSpring Counselling Services في توسون ، ميريلاند ، لمجلة Health: "لا يبلغ العديد من الأفراد عن اعتداء جنسي و / أو اعتداء لأنهم يشعرون بالخجل أو الإحراج بشأن ما حدث لهم" "يعتقدون أن اللقاء كان خطأهم ... لأنهم كانوا يشربون ، أو بسبب تصرفاتهم ، أو بسبب ما يرتدونه."

بعض الناجين ببساطة لا يريدون الاعتراف بالاعتداء. تقول راين: "بعد الاعتداء الجنسي ، من الصعب معرفة كيفية الرد". "قد تتأذى جسديًا أو مستنزفًا عاطفيًا أو غير متأكد مما يجب فعله بعد ذلك ... ليس من الواضح دائمًا عندما يتأثر شخص تهتم لأمره بالعنف الجنسي."

الصدمة ، أيضًا ، تسبب للضحايا قمع الذكريات والتفاصيل غير المريحة. تقول راشيل إدينز ، وهي معالج ومستشارة في هيوستن ، لمجلة Health: "عندما يتعرض الأفراد للإيذاء أو الاعتداء ، غالبًا ما يشعرون بالصدمة أو الارتباك". "قد يجدون صعوبة في تذكر تفاصيل ما حدث ، وقد لا يرغبون في التحدث أو التفكير في الحدث الصادم نفسه وحجبه بدلاً من ذلك ، وهو رد فعل شائع للصدمة."

بينما أنا لا أتذكر كل تفاصيل اعتدائي وما تلاه ، لم أستطع أبدًا أن أنسى وقوع الحدث. بفضل العلاج كشخص بالغ ، أدركت ما كان عليه ، وأنني نجت من الاعتداء الجنسي. استخدم الجاني الخزي والإحراج والتلاعب والخوف لإبقائي صامتًا. لكنني لن أصمت ، لا الآن ولا مرة أخرى. على الرغم من أنني لم أتحدث معه مرة أخرى وليس لدي أي خطط للقيام بذلك ، فقد منحتني المسافة منظورًا وقوة.

أعلم الآن أن الاعتداء الجنسي يتخذ أشكالًا عديدة: الاغتصاب ، ومحاولة الاغتصاب ، واللمس الجنسي غير المرغوب فيه ، والإجبار على أداء أفعال جنسية ، على سبيل المثال لا الحصر. لكن ليس من السهل التعرف على الاعتداء الجنسي عند حدوثه ، وهذا يقود الشخص إلى التساؤل عما إذا كان قد تعرض بالفعل للاعتداء.

حتى لو أدركت ما حدث لك على أنه اعتداء جنسي ، فقد يكون الأمر أكثر صعوبة للاعتراف بأنك كنت ضحية. مرة أخرى ، هناك دوامة الشعور بالذنب والعار. أنت تسأل نفسك مليون سؤال وتفكر كثيرًا في ما حدث: ماذا لو كنت أرتدي ملابس مختلفة أو تصرفت بشكل مختلف؟ ربما كان خطأي. كلمة "ضحية" لها دلالة سلبية. يجعلك تشعر بالسوء ، والدمار ، والضعف ، وكأنك مغفل أو مغفل. وإذا تحدثت أو ضغطت على اتهامات ، فمن المحتمل أن تواجه تداعيات اجتماعية.

يمكن أن يترك الاعتداء الجنسي بصمة عميقة. ما زلت أعاني من الحميمية واحترام الذات ، والشعور بأنني لست "جيدة بما فيه الكفاية". صوتي ضعيف عندما أتكلم ؛ إنها تهتز وتتذبذب. أجد صعوبة في قول "توقف" أو "لا". أعترف بزوجي في ممارسة الجنس عندما لا أكون في مزاج لأن جسدي يتجمد. على الرغم من سنوات العلاج ، لا تزال الصدمة المتبقية موجودة. أنا أيضا سريع الغضب حول الرجال. أفترض أنه ليس الأفضل فيهم ولكن الأسوأ.

ماذا سأقول لنفسي الأصغر سنًا أو أي ناجٍ آخر تعرض للتهديد والإكراه على ممارسة الجنس أو الفعل الجنسي؟ لم تفعل شيئا خاطئا. أريدك أن تعرف أنك لست سيئًا أو مجنونًا أو مخطئًا ، وسواء قلت ذلك بصوت عالٍ أم لا - سواء أشرت إليه على أنه اعتداء أم لا.