قيل لي إنني 'قبيح جدًا' لنشر صور لنفسي - لذلك فعلت ذلك على أي حال وانتشرت

منذ ما يقرب من شهر ، انتشرت على Twitter لمجرد نشر صور لي. لم أكن عاريًا أو أتهدد بالعنف - كنت فقط أشارك صور سيلفي. بالتأكيد ، كانت لدي دوافع خفية ، لكني لم أتوقع أبدًا الرد: تغريدة حصدت أكثر من 300000 إعجاب ، وتعليقات لا حصر لها وإعادة تغريد.

انظر ، قبل أسابيع قليلة من انفجار صورة السيلفي ، كنت قد كتبت مقال رأي لشبكة CNN بعنوان "ماذا لو ألغينا جميعًا ترامب على تويتر؟" كان الهدف من المقالة هو حث الآخرين على عدم منح الرئيس جمهورًا بسبب عنصريته ، وكراهية المثليين ، وكراهية النساء ، والقدرة على المنافسة - وهو شيء أؤمن به بشدة. ولكن عندما ذكرت شخصية محافظة على YouTube مقالتي الافتتاحية خلال مقطع على موقعه على YouTube عرض ، لقد ارتكبت خطأ كبيرا: قرأت التعليقات. الناس الذين لم أقابلهم في الحياة الواقعية يطلقون عليّ "سمينًا" ، "قبيحًا" ، وكتبوا أنني أبدو مثل "سمكة بلوب" و "بطاطا ذات وجه". لكن شيئًا واحدًا أزعجني بشكل خاص: اقتباس لمعلق على YouTube جاء فيه ، "يجب منع ميليسا بليك من نشر صور لها."

إذن ماذا فعلت؟ لقد نشرت ثلاث صور ، التقطت جميعها في نفس اليوم - وفجروا الإنترنت. هدفي: إعطاء صوت لأي شخص تعرض للتنمر أو تعرض للإعاقة. سلاحي: وجهي.

ولدت بمتلازمة فريمان شيلدون (FSS) ، وهو اضطراب وراثي نادر للغاية في العظام والعضلات - نادر جدًا لدرجة أن انتشاره الدقيق غير معروف ، وفقًا للمعاهد الوطنية للصحة الوراثية مرجع المنزل.

لم يكن هناك الكثير من اختبارات ما قبل الولادة في عام 1981 ، لذلك لم يكن لدى والديّ أي فكرة عن أنني سأولد بهذه الطريقة. الخصائص الرئيسية لل FSS هي: تشوهات المفاصل في اليدين والقدمين والركبتين. طيات عميقة من الجلد بين الأنف والشفتين ، وفم صغير مضغوط (حتى أن هناك اسمًا غير رسمي لذلك: "وجه صفير").

أحب أن أسمي بمودة أول 15 عامًا من حياتي "سنوات المستشفى" ، لأنه في بعض الأحيان ، إن لم يكن معظم الوقت ، شعرت بالمستشفى وكأنها بيتي أكثر من بيتي الفعلي. خلال هذا الإطار الزمني ، أجريت أكثر من 26 عملية جراحية. كان العديد منها لتصحيح تقلصات المفاصل (المعروفة أيضًا باسم التشوهات) في ركبتي ، ويدي ، وفخذي. كانت العمليات الجراحية الأخرى لتصحيح الجنف من خلال اندماج العمود الفقري بعد أن نشأ العمود الفقري في جذع دماغي ، وجراحة أخرى لمدة 13 ساعة لمنع العمود الفقري من ضغط جذع دماغي. (كان علي أن أرتدي دعامة هالة لمدة شهرين بعد ذلك بينما تعافى كل شيء.)

ولكن ، إذا كنت صادقًا ، فأنا لا أنظر إلى تلك الفترة الزمنية بحزن - لقد كان كل شيء جزء من حياتي. هذه صورة لي وأنا في الخامسة عشرة من عمري ، بعد الجراحة الأخيرة ، والتي تلخص شعوري حيال نشأتي مع FSS. في هذه الصورة ، أنا أبتسم للكاميرا ، قبل أيام فقط من بدء المدرسة الثانوية. ومع ذلك ، ما قد يلاحظه الآخرون حول هذه الصورة ، ليس حماسي وسعادتي ، بل الدعامة الضخمة ، التي تسمى إطار إليزاروف ، على ساقي. إطار إليزاروف عبارة عن دعامة معدنية تشبه الحلقة تتصل بالساق من خلال سلسلة من المسامير التي يتم إدخالها في العظام. كان من المفترض أن أقوم بتقويم ساقي مع تثبيتها في مكانها أيضًا. لقد كانت العملية تمامًا ، لكن لا شيء أحبطني. لم أفكر أبدًا في FSS على أنه شيء حدث لي ؛ إنه مجرد جزء من هويتي.

ومع ذلك ، كان علي أن أتعلم بالطريقة الصعبة أن حياتي لم تكن "طبيعية" مقارنة بحياة الأطفال الآخرين. بينما كان زملائي يتعلمون في الفصل الدراسي وفي الملعب ، أصبحت محترفًا في التنقل في عالم الطب (أو على الأقل عالم الطب الخاص بي ). حتى أنني حفظت تصميم المستشفى الذي أعمل به في شيكاغو أثناء مسيرتي بعد الجراحة مع أمي - النافذة الضخمة في الطابق التاسع مع مناظر خلابة للمدينة ؛ المدخل الطويل الذي يشبه النفق الذي جعلك تشعر وكأنك في فيلم أكشن ؛ الطلاء الأصفر اللامع على أرض الأطفال.

على الرغم من أنني بالتأكيد شعرت بالاختلاف في معظم الأوقات ، لم تتم معاملتي بهذه الطريقة حقًا - لم أعاني كثيرًا من التنمر في الحياة الحقيقية. تغير ذلك بالطبع عندما أصبحت كاتبة مستقلة لها حضور على وسائل التواصل الاجتماعي. قبل فشل ترامب ، تجاهلت في الغالب التهكم على وسائل التواصل الاجتماعي - "الأخوان المتأنقون" الذين لم يكن لديهم أي شيء أفضل ليفعلوه من السخرية من أفكاري ومظهري. ولكن ، لسبب ما ، دفعتني هذه الجولة القاسية من التسلط عبر الإنترنت إلى إعادة التفكير في الأمور - لا سيما كيف أرى نفسي.

حاولت جاهدًا ، لفترة طويلة ، أن أكون شخصًا واثقًا ، سواء على الإنترنت أو في الحياة الواقعية ، ولكن رؤية كلمات مثل القبيح والبدين مرارًا وتكرارًا تصل إليك. هذه الكلمات لها طريقة للسباحة في رأسك ومن الصعب إخراجها ، حتى عندما تريد تركها تغرق. كنت أعرف في أعماقي أن هذه الكلمات لم تكن صحيحة ، لكن لم يسعني أن أتركها تطفو في ذهني.

لكن بعد ذلك ، فكرت أكثر في تلك التعليقات السلبية التي قيلت عني على YouTube - لا سيما تلك التي قالت إنه يجب أن أحظر من نشر الصور ، وتم النقر على شيء ما. أدركت أنني أستحق أن أكون مرئيًا ، وأن هناك قوة في امتلاك ما أنت عليه. لم أستطع البقاء صامتًا هذه المرة ، لذلك أجبت بثلاثية من صور السيلفي - في الأساس أفعل عكس ما طلبوه مني بالضبط. لقد كانت خطوة جريئة ، بالتأكيد ، لكنني رأيت أيضًا أنها احتفال. احتفال بمن أنا. احتفال بإعاقتي.

اتضح أن نشر تلك الصور - ومواجهة المتنمرين عبر الإنترنت - كان أكثر قوة مما كنت أتخيله. ساعدني كل الثناء على رؤية أن الناس كانوا يستمعون ويفهمون ما كنت أحاول قوله. لقد كان التحقق من الصحة بعد الشك في نفسي وجعلني أدرك أنه ربما بدأ العالم يرى الإعاقات بطريقة أكثر دقة.

هذا كل ما أتمناه حقًا: هؤلاء الشباب سوف يرى المعاقون تغريدتي ويشعرون بنفس الشعور بالفخر بأنفسهم ويحتفلون بكل شيء. لقد استغرق الأمر مني سنوات لأجد هذا الإحساس بالفخر بنفسي ، لكنني ممتن جدًا لأنني وجدته أخيرًا.