ذهبت إلى الطبيب بسبب آلام في المعدة - ووجدت أنني مصابة بسرطان القولون في المرحلة الرابعة

بدأ كل شيء معًا. تمكنت أنا وزوجي أخيرًا من إنجاب طفل بعد الكثير من الحزن. كنت قد نشرت للتو كتابا. لقد كنت متحمسة للغاية لأنني أخيرًا شعرت أنني أضع حياتي على المسار الصحيح.

ثم بدأت أعاني من آلام المعدة هذه. افترضت أنها مشكلة يجب حلها - فكرت ، "ربما تكون المرارة لدي ، أو ربما هذا أو ذاك." لكن أطبائي لم يتمكنوا من إيجاد حل. لقد رأوا للتو امرأة نموذجية تبلغ من العمر 35 عامًا بدت وكأنها كانت بصحة جيدة. لم تكن هناك أجراس إنذار تدق.

لكن الألم كان يزداد سوءًا. فكرت ، "هذا غبي ، يجب أن تساعدني!" من الصعب إقناع الناس بكلامك عندما تتحدث عن الألم. طلبت أخيرًا إجراء فحص بالأشعة ، وتلقيت مكالمة هاتفية بعد يومين تخبرني أنني مصابة بالسرطان في المرحلة الرابعة.

هناك أشياء معينة مروعة للغاية بحيث لا يمكن تصورها. كنت قد كرست حياتي لدراسة شيء يسمى إنجيل الرخاء الأمريكي - هذا هو موضوع كتابي. إنها هذه الحركة الدينية حيث يؤمن الناس أن الله يمنحك الصحة والثروة والسعادة إذا كان لديك النوع الصحيح من الإيمان.

على الرغم من أنني نشأت كمينونايت ، فقد استوعبت نفس الرسالة. كنت أتوقع أن كل شيء سوف يسير على ما يرام بالنسبة لي ، لأنني عملت بجد وكان لدي عائلة تحتاجني. أليست تلك الحجج بالنسبة لي لأعيش؟ هناك الكثير من الأساطير حول سبب حدوث الأشياء الجيدة للأشخاص الطيبين ، ولكن الحقيقة هي أنه لا توجد ضمانات.

يشبه التشخيص بمرض خطير أن تنفجر قنبلة في حياتك. كنت شخصًا عاديًا - وفجأة كنت أعيش في مونتاج لصفارات الإنذار لمدة 24 ساعة. انتقلت من ارتداء السترة والجينز إلى العمل إلى ارتداء القطن الخام. كانت كل محادثة مع الأطباء مخيفة بشكل لا يمكن تصوره. قيل لي إنني ربما لن أقوم بذلك خلال العام.

عاطفياً ، كان الفرز فوريًا ، مثل: حسنًا ، من الذي يجب أن أخبره؟ من علي أن أقول إني أحبهم؟ أدركت أن كل الأشياء التي أحبها هشة للغاية وتعتمد على بعضها البعض. كانت أعظم سعادتي هي عائلتي الصغيرة ، وكانت سعادتهم تعتمد عليّ ، ولم أكن أقف على أي شيء. كل جزء من حياتك هو مجرد لعبة دومينو في تلك المرحلة: صحتك وأموالك وأمنك الوظيفي.

بصفتي مريضًا ، اعتقدت أنني يجب أن أكون بطلًا خارقًا. أصعب مريض سرطان يعمل بجد في عرض الأعمال. كنت مبتهجا ، لم أكن أشتكي. لم يكن ذلك فقط لأنني شخص ذو إنجازات عالية واعتقد أنه يمكنني الخروج من هذا الأمر. رأيت أيضًا أن على الجميع أن يعرفوا أنني كنت أبذل قصارى جهدي ، لأنهم كانوا خائفين مثلي. هناك قدر هائل من الضغط على المرضى. أراد الجميع أن يعرفوا أنني سأكون على ما يرام ، ولكن في بعض الأحيان هذا ليس صحيحًا.

كان أسوأ جزء هو الخوف على ابني. ماذا يعني هذا لهذه الحياة؟ في كل مرة نظرت إليه ، شعرت أن عقلي سوف ينفجر. وقد منحني ذلك الكثير من التعاطف مع ما كان يشعر به والداي. لقد أطلقوا أخيرًا ابنهم ، والآن هم قلقون بشأن كيفية المساعدة في تربية حفيدهم ودفع الفواتير الطبية.

كان ابني مجرد تفلون طوال الوقت. كان من دواعي سروري أن يكون موجودًا لأنه كان مبتهجًا بلا هوادة. أصبحت حياتنا المنزلية مثل شرنقة صغيرة. أنت لا تعرف كم من الوقت لديك ، وأردنا التأكد من أن الوقت الذي أمضينا فيه كان حقيقيًا حقًا ، وأننا لم نحاول تجاوزه فقط.

في العمل ، شعرت وكأنني أواجه عكس "ماذا ستفعل إذا فزت باليانصيب؟" سؤال. ماذا ستفعل إذا كان لديك وقت محدود ، لكنك لست متأكدًا من مقدار ذلك؟ هل يجب علي ترك وظيفتي؟ هل يجب أن أحاول الحصول على وظيفة ، والتي تفترض أنني سأعيش إلى الأبد؟

كان الأمر أشبه بالسير في الظلام باستخدام مصباح يدوي ، من حيث التكهن. الأدوية التي أتعاطاها صغيرة جدًا في التاريخ الطبي بحيث لا يوجد مستقبل متوقع. هناك فقط التخمينات. كانت هذه حياتي كلها منذ التشخيص: لدي نافذة صغيرة ، وأقوم بالاختيارات ، وبعد ذلك آمل أن أحصل على نافذة أخرى.

أفكر في صحتي وحياتي كهدية صغيرة جرعات. أنا أعاملها بامتنان حقًا. أجري فحوصات كل ثلاثة أشهر ، وبعد كل واحد ، أحصل على جزء آخر من المستقبل. بعد حوالي عام من تشخيصي ، بدأت في العمل مرة أخرى. ثم بدأت في محاولة التدريبات الصعبة قليلاً. ثم حاولت تجربة أدوية مختلفة. لقد كتبت الآن كتابين ، وحصلت للتو على وظيفة.

ابني لا يزال لا يعرف. هو الآن في الرابعة من عمره ، وليس هناك أي علامة واضحة على أنني مريض ، لذلك فهو حقًا لا يحتاج إلى معرفة. الشيء الجميل في ذلك بالنسبة لي هو أنني أرى الأشياء من خلال عينيه. لديه أم وأب يحبه ويعيش عن قصد في الحاضر.

أنا الآن ضمن ما يسميه صديقي زمالة المنكوبين. عندما أذهب إلى مركز السرطان ، أعتقد: هؤلاء هم شعبي. عندما أرى أشخاصًا بلا مأوى ، عندما أرى أطفالًا يبكون في محل البقالة ، عندما أرى شخصًا يبدو أنه من الصعب الحفاظ على تماسكهم معًا: هؤلاء هم شعبي. أرى هشاشة في كل مكان بطريقة لم أشاهدها من قبل.

قد يكون من الصعب الاستمرار في المحاولة. لقد علقت بين فكرتين: أنك على وشك أن تندفع وأن كل شيء ممكن. أشعر أحيانًا أنني أتخذ قرارًا وكل شيء ينكشف. لكن في نفس الوقت ، الرياضيات مختلفة جدًا الآن لأنه يجب اختيار كل شيء. لا يمكنك السماح للقرارات باختيارك.

الاستعجال يمكن أن يفسح المجال لكونك تستخدم hyperdrive. لكن عليك أن تكون لطيفًا مع نفسك. أحب أن أسأل نفسي: ما هو ممكن اليوم؟ بعض الأيام تكون أفضل أو أسهل من الأيام الأخرى.

تخليت عن إخبار نفسي أنني سأتمكن دائمًا من رؤية الأشياء من خلال ، وأنني سأتمكن دائمًا من رؤية نهاية الأشياء. إذا كانت حياتي مثل المنزل ، وأنا أقوم ببنائه ، فقد قررت للتو أنه يتعين علي الاستمرار في البناء حتى لو لم أتمكن من العيش فيه. لأن فعل بنائه هو أصدق وأفضل شيء أعرف كيف أفعله. وبصراحة ، ماذا سأفعل بوقتي؟ ما هو عدد Netflix المتاح لمشاهدته؟