هل الألم المزمن يدمر علاقتك؟

كانت أثينا شامبنيز تعاني من ألم شبه دائم منذ أكثر من عقد ، عندما تم تشخيص حالتها بأنها مصابة بالفيبروميالغيا ، وهي حالة مزمنة تتميز بانتشار الألم والحنان. ومع ذلك ، لم يكن زوجها دائمًا متعاطفًا بنسبة 100٪.

"كنت أعاني من ألم شديد لدرجة أنني لم أستطع الانحناء لأرتدي حذائي أو جواربي ،" تتذكر شامبنيز ، التي تعيش في سولت لايك سيتي. "وكان زوجي مثل ،" لا بد أنك تمزح معي! انهض وتعامل! "

يصيب الألم العضلي الليفي ما يقدر بخمسة ملايين أميركي (80٪ إلى 90٪ منهم نساء) ، ولكن حتى وقت قريب نسبيًا ، كان العديد من الأطباء قد تخلصوا من هذه الحالة. لطالما قيل لنساء مثل Champneys أن الألم "كله في رؤوسهن" ، وهي رسالة أخذها شركاؤهن في بعض الأحيان على محمل الجد أيضًا.

أقر آدم ، زوج تشامبنيز ، أنه وجد نفسه ينمو متشككة لأن أثينا أصبحت أكثر إعاقة بسبب حالتها. يقول الوكيل العقاري: "بدأت أشك في ما إذا كانت حقيقية". "حتى أنني بدأت أشك في علاقتنا ، لأنني كنت مضطرًا إلى فعل الكثير من الأشياء نفسها التي يجب أن أفعلها من أجل أطفالنا."

تجربة Champneys ليست فريدة من نوعها. يمكن أن يكون للألم المزمن ، سواء كان ناتجًا عن الألم العضلي الليفي أو آلام الظهر أو التهاب المفاصل أو بعض الحالات الأخرى ، تأثير سام على العلاقات ، خاصةً إذا كان أحد الشريكين متشككًا في مصدر الألم أو شدته ، ويشعر الآخر أنه أو إنها لا تتلقى الفهم والدعم المناسبين.

"الأشخاص الذين يعانون من أمراض مزمنة يرغبون في الحصول على الدعم من أحبائهم" ، كما تقول آن ماري كانو ، دكتوراه ، وأستاذة مساعدة في علم النفس بجامعة واين ستيت في ديترويت . "نريد جميعًا أن نشعر بالحب والرعاية ، ولكن إذا لم يدعمنا الأشخاص من حولنا بالطريقة التي نريدهم ، فقد نشعر بالاستياء ونشعر بأننا مؤهلون للحصول على الدعم."

لكن دعنا نواجه الأمر: قد يكون الاستماع إلى الألم بمثابة عائق ، وإذا كنت الشخص الذي يعاني من الألم ، فإن أقوى مصادر الدعم المحتملة - شريكك أو زوجتك أو أطفالك - قد تضبطك ببساطة عندما تتحدث عن ذلك. الخبر السار هو أن كيف تتحدث عن الألم. هناك أشياء يمكنك القيام بها تساعدك على الفوز - وليس الخسارة - بدعم أحبائك.

درس كانو الديناميكيات غير الصحية التي يمكن أن يخلقها الألم بين الأزواج مثل Champneys.

في دراسة نُشرت في مجلة Pain ، تابعت كانو وزملاؤها 106 أزواج كان أحدهم يعاني من ألم مزمن ، مثل التهاب المفاصل أو آلام الظهر (الحالة الأكثر شيوعًا). وجد الباحثون أن الأشخاص الذين يعانون من الألم والذين شعروا أنهم يستحقون المزيد من الدعم من شركائهم كانوا أكثر عرضة للإفراط أو المبالغة في التصورات والأفكار حول مدى الألم والإعاقة التي تسببها. (يُعرف هذا باسم catastrophizing.)

إن التهويل ليس استراتيجية تأقلم صحية أو ناجحة ؛ في الواقع ، يرتبط بمستويات أعلى من الألم والضيق والاكتئاب. كما أنه يرتبط أيضًا بالطرق السلبية لطلب المساعدة - وهي إستراتيجية تميل إلى نتائج عكسية أيضًا ، وفقًا لـ Cano.

"إذا توقع شخص ما من أشخاص آخرين تقديم الدعم ولكن لا يعرف كيفية التواصل مباشرة هو أو هي ترغب في أن يعبر هذا الشخص عن إحباطه بشكل غير مباشر ، من خلال التنهد ، أو التذمر ، أو الانخراط في سلوكيات أخرى قد تبدو مزعجة للشخص الآخر ، "تشرح. يقول كانو إنه إذا لم يتلق الشخص الذي يعاني من الألم المساعدة التي يريدها أو يتوقعها ، فقد يتفاعل مع الغضب أو الإحباط.

"في غضون ذلك ، لم يكن لدى الشخص الآخر أي فكرة عما كان متوقعًا ، ".

يقول مايكل إي جيسر ، دكتوراه ، أستاذ الطب الطبيعي وإعادة التأهيل في جامعة ميشيغان ، في آن أربور ، أنه في مثل هذه المواقف ، فإن الشخص الذي لا يشعر بالألم من المرجح أن يستجيب بالمثل ، خاصةً إذا كان يشتبه في أن الشخص الآخر يبالغ في الألم أو حتى يختلقه.

"إذا لم يؤمن أحد الشركاء بالتشخيص ، يكون أكثر عرضة للاستجابة بطريقة غاضبة بدلاً من أن تكون أكثر دعمًا "، كما يقول.

هذه الدائرة من الاستياء والنفور والتوقعات غير المحققة يمكن أن تؤثر على كل جانب من جوانب العلاقة. إذا شعر الأزواج الذين يتألمون باستمرار أنهم يستحقون رعاية واهتمامًا خاصين أكثر مما يتلقونه ، كما يقول كانو ، "يمكن أن يتسبب عدم التوافق في المواقف هذا بالتأكيد في مشاكل في الأزواج ويمكن أن يمتد إلى مجالات أخرى من الخلاف ، مثل القرارات المالية والقرارات المتعلقة بكيفية لقضاء وقت الفراغ. "

إن احتمالية انتشار الخلاف المرتبط بالألم إلى بقية العلاقة موثقة جيدًا ، وفقًا لما ذكره جيسر. يقول: "لقد ثبت أن العلاقات التي يعاني فيها أحد الشركاء من ألم مزمن تميل إلى أن تكون أكثر توترًا ، ولديها المزيد من الضيق الزوجي ، والمزيد من الخلافات ، واحتمال أكبر للطلاق".

إذا كنت تشعر بذلك الألم المزمن يمزق علاقتكما ، من المهم التصرف قبل أن تخرج الأمور عن السيطرة.

يقترح كانو أن الخطوة الأولى هي التعليم. تقول: "اعتبر العلاج جهدًا مشتركًا". "يجب أن يحاول كلا الشريكين تعلم قدر المستطاع عن حالة الألم ويجب أن يحضروا مواعيد الأطباء معًا للتعرف على خيارات العلاج."

من المفيد لكلا الشريكين سماع رأي متخصص حول كيفية الكثير من التمارين والحركة صحية للشخص المصاب بالألم ، على سبيل المثال ، وإلى أي مدى ينبغي أن يساعد الشريك الذي يعاني من الألم في الأعمال المنزلية والمهام الجسدية. (يمكن أن يؤدي النشاط البدني المعتدل في الواقع إلى تقليل الألم المصاحب لبعض الحالات ، مثل الألم العضلي الليفي والتهاب المفاصل.)

يعد العلاج الزوجي خيارًا آخر. يقول كانو: "إنه يسمح للأزواج بالتحدث بصراحة ودون دفاعية حول كيفية تغيير الألم لحياتهم".

في دراسة كانو الجديدة ، أراد الزوج الذي كان يعاني من الألم أحيانًا ببساطة الدعم العاطفي. وتقول: "لم يكونوا بالضرورة يبحثون عن الزوج للقيام بمزيد من الأعمال المنزلية ، لقد أرادوا فقط أن يتقبل شريكهم محنتهم العاطفية وأرادوا أن يشعروا أن شركائهم يفهمونهم ويستمعون إليهم".

حتى في هذه الحالات ، تقترح الدراسة ، من الأفضل أن تكون واضحًا بشأن احتياجاتك - على سبيل المثال ، "أريد فقط أن أتحدث ، عزيزي" - بدلاً من التنهد أو الشكوى.

التواصل بين الشركاء هو ضروري لمنع الألم من التدخل في العلاقة ، كما يقول ميلدريد فارمر ، طبيب باطني واختصاصي فيبروميالغيا في Meridien Research ، في سانت بطرسبرغ ، فلوريدا. ويسير في كلا الاتجاهين: يحتاج الأشخاص الذين يعانون من الألم أيضًا إلى الاستماع إلى شركائهم وبذل جهدًا لفهم شعورهم ، كما يقول الدكتور فارمر.

"حافظ على خطوط الاتصال مفتوحة مع شريكك وافهم أن كلا الشريكين قد يواجهان مشكلات تتعلق بالإنصاف "، هي تقول. يقول الدكتور فارمر: "في حين أنه ليس من العدل أن تعاني من الألم ، فإن مشاهدة أحد الأحباء وهو يعاني من الألم هو نوع آخر من العبء."

لا يعني التواصل مجرد التحدث. يجب أن يدرك الأشخاص الذين يعانون من الألم أنهم قد يشيرون إلى الغضب أو الضيق "حتى عندما يفكرون في القيام بعمل جيد في إخفاء الألم" ، كما تقول. "كن على علم بأنه يمكنك إظهار الألم بشكل هادف من خلال التحدث عن ألمك ، أو إظهار الألم بشكل غير مباشر من خلال تعبيرات الوجه أو لغة الجسد."

بعد بعض السنوات المشحونة ، عادت علاقة Champneys إلى أرضية صلبة حيث نتيجة العلاج الفعال للألم العضلي الليفي في أثينا ، وبعض التثقيف الأساسي حول الحالة ، وتحسين التواصل ، وجرعة صحية - وإن كانت غير متوقعة - من التعاطف. حدث ذلك عندما أصيب آدم شامبنيز بحصوات الكلى المؤلمة ، والتي ، كما يقول ، ساعدته على فهم آلام زوجته والتعاطف معها.