هل كل شخص غاضب مني ، أم أنه مجرد قلقي؟

منذ وقت ليس ببعيد ، أرسلت بعض الرسائل إلى صديق ولم أتلق أي رد. لم يكن الأمر وكأنها تلتزم الصمت ، لذلك تابعت ذلك برسالة بريد إلكتروني سريعة. لا شيء.

بعد أيام قليلة ، بدأ صمتها يزعجني. بدأت في الهوس بشأن الجرائم المحتملة. إنها غاضبة لأنني لم أذهب معها إلى حفل الكوكتيل. لا ، إنها مستاءة لأنني قلت إنها مرتبطة جدًا بكلبها. جيز ، كنت أمزح! إنها تعرف أنني أحب باركلي. ما كان يجب علي فعله هو التقاط الهاتف والتحدث معها ببساطة - ولكن بحلول ذلك الوقت ، استحضر ذهني قصة مفصلة عن سبب غضبها مني لدرجة أنني لم أستطع فعل ذلك.

بعد تسعة أيام - ليس كما كنت أعول - تلقيت موجة من النصوص الاعتذارية. تم دفنها في مشروع عمل ؛ في وقت من الأوقات ، كتبت ردًا على رسالتي الإلكترونية ، ثم تشتت انتباهها ونسيت إرسالها. (لقد فعلت ذلك بنفسي في الماضي). كانت مشغولة. نهاية القصة. ومع ذلك ، لأكثر من أسبوع ، عذبت نفسي - والأهم من ذلك ، أنني افترضت تلقائيًا أسوأ ما يتعلق بصديق جيد.

الميل إلى عرض دافع على شخص ما هو ما فعله أستاذ الأبحاث بجامعة هيوستن يصف العمل الاجتماعي برين براون ، دكتوراه ، "القصة التي أختلقها". في كتابها Rising Strong ، تصف مشهدًا يقترب فيه وقت العشاء في منزلها ، حيث يعاني طفلاها من الجوع ، ويفتح زوجها ستيف الثلاجة ويعلن: "ليس لدينا بقالة. ولا حتى لحوم الغداء ". ردت على الفور قائلة إنه يمكنه التسوق أيضًا.

ثم لديها لحظة من الوضوح وتعترف ، "القصة التي أختلقها هي أنك كنت تلومني لعدم وجود البقالة ، وذلك كنت أفشل ". أخبرها ستيف أنه كان يعتزم التسوق في اليوم السابق ولكن الوقت نفد: "أنا لا ألومك. أنا جائع. "

هذا المقطع من كتاب براون ضرب المنزل حقًا - أدركت أنني كنت أفعل هذا طوال الوقت. عندما كانت أمي تستهجنني في موعد الغداء ، وضعت فقاعة فكرية فوق رأسها: "ماذا ترتدي بحق الجحيم؟"

فعلت ذلك مع زميلتي في العمل عندما افترضت أنها كانت تثلجني في اجتماع. (علمت لاحقًا أنها تعاني من صداع نصفي قادم). فعلت ذلك مع زوجي ، توم ، ذات ليلة عندما كنت أقوم بالتنظيف وكان مسترخياً على الأريكة. تخيلته يفكر ، "لقد أرهقت زوجتي للقيام بكل الأعمال هنا! اشعر براحة!" ربما أكون قد ألقيت بضحكة شريرة.

كانت هذه العادة الخبيثة التخريبية الذاتية تضخ دراما لا داعي لها في حياتي وجعلتني أرى علاقاتي على أنها أقل أمانًا مما كانت عليه في الواقع. بمجرد أن أدركت السلوك ، تمكنت من التوقف عن طريق تذكير نفسي بأن ردة فعلي الأولى لا ينبغي أن تكون جنون العظمة. العلاقات مليئة بسوء الفهم وسوء التواصل. من غير المجهد بكثير افتراض أن نوايا الشخص جيدة ، وانطلق من هناك.

الآن عندما يقفز عقلي لتطريز سيناريو سلبي ، أقوم بفحص سريع للواقع وأسأل نفسي سلسلة من الأسئلة : هل ما تفكر فيه صحيح أم أنه افتراض؟ ما الدليل الموجود لدعم قصتك؟ إذن لا دليل إذن؟ هل من الممكن ألا يكون لسلوك الشخص أي علاقة بك على الإطلاق؟

ثم أحذف القصة من محرك الأقراص الثابتة الذهني وأتواصل مع هذا الشخص. عادةً ما أجد مكالمة هاتفية سريعة أسهل ، على الرغم من أنني كتبت في بعض الأحيان رسالة في سطر موضوع البريد الإلكتروني مثل "هل أنت بخير؟ مجرد التدقيق في؛ اكتب نعم أو لا. "

وقد يكون من المضحك والمتحرر مشاركة القصة التي تبتدعها - خاصة عندما ترى مدى كونك خارج القاعدة. قد يقربكما معًا. عندما اعترفت لأمي بأنني اعتقدت أنها غير راضية عن ملابسي أثناء الغداء ، كانت مندهشة. قالت وهي تهز رأسها: "مرحبًا ، كنت عابسًا لأننا كنا نجلس في الخارج وكانت الشمس في عيني". "هل ستمنحني القليل من الائتمان؟ اعتقدت أن الفستان كان لطيفًا ".