لقد استغرق الأمر عامين من المعاناة من نوبات الهلع قبل أن أسعى أخيرًا للمساعدة في قلقي

كان عمري 18 عامًا عندما تعرضت لأول نوبة ذعر - بسبب الأطباق المتسخة.

مثل مراهق نموذجي ، نمت في يوم الأحد هذا وقضيت بقية فترة ما بعد الظهيرة في مشاهدة عرض على Netflix. كطالب دولي مع والدي يعيشان في الخارج ، كنت أتنقل بين منازل وأوصياء مختلفين طوال المدرسة الثانوية في الولايات المتحدة. بحلول ذلك الوقت ، كنت أعيش مع عائلتي المضيفة الرابعة. أرادت والدتي المضيفة أن أحمل غسالة الصحون ، وكانت تقصد تلك اللحظة ، وليس عندما انتهت حلقتي. وقفت على مضض وبدأت في تحميله بموقف.

كنت أقف بجانب الحوض والماء يجري عندما بدأت ساقاي تتمايل. فجأة ، خدرت أصابعي ، وشعرت وكأنني أحترق. كان هناك شيء ما معطلاً ، لكني تجاهلت كل العلامات. شعرت بانغلاق حلقي حتى انحنى فوق رف الصحون. سقطت على الفور على الأرض.

خطرت في بالي ملايين الأفكار. هل أعاني من نوبة ربو؟ هل هذا رد فعل تحسسي؟ لم أستطع فهم ما كان يحدث لأن كل من حولي كانوا يتنفسون بشكل جيد. شعرت أن رئتي لا تستطيعان امتصاص الهواء ، وكنت مقتنعاً بأنني سأموت في ذلك اليوم.

زحفت في طريقي إلى الحمام ، ثم أغلقت الباب وأغلقته. كنت أتنفس بشدة ، ولم أرغب في أن يراني أحد بهذه الطريقة. كنت أتمنى لو كان لدي تفسير لما كان يحدث لجسدي. عندما انتهى الأمر ، كانت أختي الحقيقية البالغة من العمر 13 عامًا ، والتي كانت تعيش معي في الخارج أيضًا ، تبكي - وأمي مضيفة تضحك على ذلك وقالت لي إنني كنت أقوم بتزييفها لتجنب الأعمال المنزلية.

استغرقت نوبة الهلع الأولى على الإطلاق تسع دقائق. أعرف هذا لأنني كنت أعد الثواني قبل أن أشعر بتحسن. لسوء الحظ ، كانت الأولى من بين العديد من القادمين. أبلغ من العمر 23 عامًا الآن ، وقد تلقيت 35 نوبة هلع. لقد فقدت الوعي أربع مرات من تلك الحلقات ، واتصلت برقم 911 ثلاث مرات. أتمنى أن أقول إن الأمر يصبح أسهل في كل مرة ، لكنه ليس كذلك.

على الرغم من تشخيصي بالقلق سريريًا قبل خمس سنوات ، أمضيت أربعة منهم في حالة إنكار. لم أخبر أساتذتي أو والدي أو حتى أصدقائي المقربين. كنت أخشى أن يعني قبول مرضي أنني لن أكون أنا بعد الآن. كنت قلقة ، لكنني لم أرغب في ذلك. لم أكن على ما يرام ، لكنني حاولت جاهدًا أن أكون كذلك.

كنت أعرف أن الوثوق في عائلتي وأصدقائي لن يكون أمرًا كبيرًا ، لكنني كنت صعبًا على نفسي لأنني كنت خائفًا من اعتقدت أنني سأصبح بعد تشخيصي. بدلاً من الاعتراف بقلقي ، بذلت قصارى جهدي لعزله وإخفائه والتظاهر بأنه غير مرئي. فكرت ، ما مدى صعوبة إخفاء شيء لا يستطيع الناس حتى رؤيته في البداية؟

لم قررت أن أتعامل بشكل استباقي مع نوبات الهلع حتى سنتي الثانية في الكلية. لقد مررت للتو بخمسة أعوام في أسبوع واحد ، ولم أستطع فهم ذلك في يوم آخر. عندما بدأت في عرضها في الأماكن العامة ، أصبحت منعزلاً قليلاً لتجنب صنع مشهد. لقد كان يعرض علاقاتي مع الأشخاص الذين أحبهم أكثر للخطر. على الرغم من أنني حاولت الحفاظ على سرية هذه الحلقات ، إلا أنهم استطاعوا أن يخبروا أنها كانت تؤثر علي ، لذلك جررت نفسي إلى طبيب وطبيب نفسي.

كان لدي بالفعل تشخيص بحلول ذلك الوقت ، لكن زيارتي إلى كان الطبيب النفسي مختلفًا لأنني هُزمت تمامًا. كنت بحاجة ماسة للتحسن. خضعت لاختبار جسدي آخر وأجبت على المزيد من أسئلة الاستطلاع. أوضح طبيبي النفسي أن قلقي ناتج عن اختلال التوازن الكيميائي في دماغي ، وفي ذلك الوقت ، استمعت عن طيب خاطر. أوصى الطبيب بالعلاج ، وأوضح أن الدواء ليس علاجًا ولكنه حل مؤقت فقط. قال إن أفضل رهان لي هو الحصول على المشورة والتشاور مع أخصائي إذا شعرت أنني بحاجة إلى وصفة طبية.

بالنظر إلى ذلك الوقت الآن ، مع فهم أفضل لمرضي ، أدرك الذعر لم تكن الهجمات تتعلق بالأطباق أبدًا.

ربما كانت سلسلة من الأحداث التي أدت إلى هجومي الأول. دخلت في جدال شرير مع صديقي في الليلة السابقة. كنت أنتظر سماع رد من القبول في الكلية ، ولم أستطع إسكات الصوت في رأسي الذي كان يخبرني أنني لست جيدًا بما يكفي. كنت على بعد أكثر من 8000 ميل من عائلتي. كنت أشعر بالحنين إلى الوطن بشكل لا يصدق ولكن عنيد جدًا لدرجة أنني لم أعترف بذلك. كنت أتنقل من حالة معيشية سيئة إلى أخرى.

بعض العائلات التي عشت معها لم تهتم بما فيه الكفاية ، بينما اهتم البعض الآخر لأسباب خاطئة. كان لدي أوصياء لا يمانعون في عودتي إلى المنزل في الثالثة صباحًا في ليالي المدرسة ، وكان لدي أيضًا أوصياء لا يسمحون لي بالخروج في عطلات نهاية الأسبوع. منازل حرة ، والسيطرة على المنازل ، والمنازل المسيئة - لقد كان لي نصيب مني. لم أشعر بالأمان في بيئتي المنزلية ، وقد سئمت جدًا من الشعور بعدم اليقين.

نشأتي لم تسبب نوبات الهلع ، لكن قلقي ببساطة لم يختلط جيدًا مع حياتي في الوقت.

أمضيت سنوات أنظر إلى الوراء في حلقة الذعر الأولى تلك ، باحثًا عن سبب منطقي قد يتسبب في معاناة رئتي من أجل الهواء ، وقلبي يتسابق ، وانهيار جسدي من الإرهاق. عندما جاءت نوبة الهلع 26 ، أصابني أخيرًا أن الألم الجسدي الذي عانيت منه يوم الأحد لم يكن شيئًا كان بإمكاني منعه - لم يكن خطأي.

الحقيقة هي أن قلقي هو مرض. إنها ليست سمة شخصية. لقد وصفت نفسي بأنني درامي ، ومتوتر و "عاطفي للغاية". كان بعضًا منه متعلقًا بوصمتي الشخصية ضد المرض العقلي ، لكنني أعتقد أن جزءًا من ذلك كان أيضًا بسبب أعراض مرضي نفسه.

من نواحٍ عديدة ، الشعور بالقلق يعني أنني في علاقة حب وكراهية مستمرة مع نفسي. أشعر دائمًا أنني أقفز إلى الاستنتاجات الخاطئة. منذ وقت ليس ببعيد ، كنت في مكان في حياتي حيث أساء تفسير النص المتأخر كعلامة على أنني لست محبوبًا. كنت أخطئ في الانشغال بالإهمال ، واللامبالاة للكراهية ، وزلاتي بالفشل. كنت أعاني من أجل الاستجابة بشكل صحي للضغوط اليومية ، وخوفي من اكتشاف الناس لمرضي زاد الأمر سوءًا.

عدة ليالٍ في الأسبوع ، كنت أرقد في السرير وأعد قائمة ذهنية بالأشياء للقلق بشأن ذلك سيبقيني مستيقظًا في الليل. يمكن أن تتراوح بين مهمة يجب أن أقوم بها في اليوم التالي أو مستقبلي بأكمله. سوف أسهب في الحديث عنها - وهذا ما يفعله القلق. ثم أتساءل عن عدد الأشياء الموجودة في تلك القائمة التي يعرفها الآخرون بالفعل ، وفي معظم الأوقات كانت الإجابة لا شيء.

إذا كان بإمكاني إيقاف حلقي يوم الأحد ، لكنت سأفعل ذلك. كنت سأتجنب هجوم الذعر رقم 18 في عيد ميلادي في حانة جامعية في الساعة 2 صباحًا أو رقم 29 في طريقي إلى عشاء Red Lobster إذا كنت أتحكم في مواطن الخلل المؤقتة في جسدي وجميع الأعراض الجسدية المصاحبة له.

استغرق الأمر ثلاثة معالجين ، وطبيبين نفسيين ، والكثير من البحث عن النفس لكي أتقبل قلقي كجزء مني ، وأدرك أنني ما زلت في طور التقدم.

في السنوات الثلاث الماضية أو نحو ذلك ، جربت كل من العلاج السلوكي والأدوية. لقد جربت العلاج الجماعي والعلاج الفردي. ما تعلمته من تلك التجارب هو أن العلاج صعب وأنه يتطلب وقتًا وشجاعة. غالبًا ما كنت أتخلى عن جلساتي وتخرجت من برنامج العلاج الجماعي لمدة خمسة أشهر منذ ما يقرب من عامين. أفكر حاليًا في تجربته مرة أخرى.

وصف طبيبي دواء زاناكس المضاد للقلق ، والذي يجب تناوله فقط عندما كنت أشعر بالذعر. لقد منحني زجاجة حبوب منع الحمل معي في جميع الأوقات الراحة ، لكنني لم أحب الطريقة التي شعرت بها ، كما أنها لم تساعدني في إدارة قلقي بشكل أفضل. لقد انقضت هذه الوصفة منذ فترة طويلة.

في بعض الأيام كنت أستيقظ وأنا أشعر أنني أتنفس أقصر. كان صدري مجوفًا وكتفي ثقيلان. كنت أتململ كثيرا. لقد تعلمت إدارة هذه "المحفزات" أو أعراض نوبات الهلع المبكرة من خلال اعتماد استراتيجيات اليقظة. تتضمن إحدى التقنيات ، تسمى التأريض ، التركيز على شيء ما أو تنفسي. يساعدني هذا على تهدئة عقلي الشارد حتى أتمكن من تحديد الأعراض الجسدية التي أعانيها وتوقع ما إذا كان قلقي سيزداد سوءًا في ذلك اليوم.

أحاول ممارسة الرياضة بشكل متكرر قدر الإمكان ، وأنا أجد النزهات الليلية مفيدة للأرق. لقد انفتحت على الناس بشأن معاناتي مع مشاعر القلق ، والدعم العاطفي يساعد حقًا.

والمثير للدهشة أن الشفافية هي أفضل طريقة لمكافحة قلقي. لقد تعلمت أن الصدق مع الآخرين عندما لا أشعر أنني بحالة جيدة يسمح لي أن أكون صادقًا مع نفسي. أتعلم تدريجيًا أن الاعتراف بقلقي لا يعني بالضرورة أنني أقل مني.

الآن ، لم أعد أعالج نوبات الهلع على أنها علامة على الهزيمة عندما أصاب بها. لكن لنكن واقعيين: نوبة الهلع رقم 36 ستأتي ، وستشعر بالصدمة تمامًا مثل السابقة. سأعد الثواني حتى تنتهي ، كما أفعل دائمًا ، وسأستلقي بعد ذلك مع شعور صدري بأنني أجوف وجسدي متعب تمامًا. لكنني أدرك الآن أنه لا بأس به لأنه لا يزال بإمكاني محاولة إحراز تقدم مرة أخرى غدًا.