إنه عيد ميلاد طفلي الأول ، لكن بصراحة ، يبدو الأمر وكأنه ملكي

بعد مرور عام على هذا الشيء الأبوي ، أدركت مدى التغيير بالنسبة لكلينا.

الآن وبعد أسبوعين من بلوغ طفلي البكر علامة عام واحد ، فهمت أخيرًا تأثير هذه البادرة. جدتي لن تبتسم فقط لأنها اعتقدت أن الأمر مضحك. ابتسمت لأنها شعرت بالاعتراف. احتفل. كان يومها المميز أيضًا.

بينما تعتبر أعياد ميلاد أطفالنا يومًا تقنيًا يشير إلى عدد السنوات التي قضوها على هذا الكوكب ، إذا كانوا أكبرهم سنًا ، فإنه يشير أيضًا إلى المدة التي كنا فيها أبًا.

كما يبدأ اقتباس أوشو الشهير ، "في اللحظة التي يولد فيها الطفل ، تولد الأم أيضًا". على الرغم من أن ابني قد يكون هو الذي سيحول سنه تقنيًا ، كأم ، أشعر كما لو أنني سأحول واحدة أيضًا.

لقد نما كلانا بطرق عديدة في العام الماضي

حدث الكثير منذ أن دخلنا المستشفى في صباح ذلك اليوم البارد من شهر ديسمبر وأصبحت عائلتنا المكونة من شخصين ثلاثة.

أعني ، إلى جانب الوباء العالمي ، حدث الكثير داخليًا معي.

أنا بعيد عن نفس الشخص الذي كنت عليه قبل إنجاب طفل. حتى مما كنت عليه أثناء الحمل. وأنا لا أشعر بالاختلاف فقط. ليس الأمر كما لو أنني غيرت لون شعري أو اكتشفت هواية. أشعر بالتجديد. الوليدة. الولادة.

أعتقد أنه من الجدير بالذكر أنه قبل طفلي ، لم تكن لدي خبرة كبيرة مع الأطفال. لكي أكون صادقًا تمامًا ، في معظم حياتي كشخص بالغ ، لم أكن أعتقد حتى أنني أرغب في إنجاب أطفال ، وأفضل كثيرًا القدرة على التنبؤ والإحساس (الخاطئ) بالسيطرة الذي حصلت عليه من التركيز على حياتي المهنية.

تعيش بنات أخي بعيدًا جدًا ، وعلى الرغم من أن أصدقائي جميعًا لديهم أطفال ، إلا أنني تمكنت من البقاء على مسافة ذراع إذا زرت هذا المكان ، وعادة ما أفضِّل رفقة كلابهم.

عندما لقد حملنا أخيرًا ، شعرت بالذعر بشأن قلة خبرتي. شعرت أن لدي الكثير لأتعلمه ، لذلك التهمت كل الكتب التي يمكنني الحصول عليها وتناولت الأسئلة كل والد مخضرم كنت أعرفه.

لقد عشت أخيرًا في نفس المدينة مع ابنة أخي وابن أخي الجديد تمامًا واستخدمتهما كدورة مكثفة في رعاية الأطفال ، على الرغم من أنني ما زلت أتمكن من تجنب تغيير الحفاض قبل طفلي.

ولكن بغض النظر عن مدى جودة دراستي ، لم أكن سأصبح أماً عن طريق الكتب أو النصائح. أصبحت واحدة في اللحظة التي دخل فيها ابني إلى حياتي ، وأنا مستمر في أن أصبح أماً كل يوم.

انظر ، هذا هو جمال الأبوة. إنها ليست نقطة ثابتة - إنها عملية. تطور. شيء نطوره بجانب أطفالنا. من نواحٍ عديدة ، نشأت أنا وابني معًا.

إنه لأمر رائع مدى نمو علاقتنا من ذلك اليوم الأول إلى الأسبوع الأول ، إلى الشهر الأول ، وخاصة الآن ، إلى هذا الأول عام.

لقد تغير الكثير

شاهدته ينتقل من مجرد رجل لطيف ولكن عاجز إلى شخص صغير يمشي ويتحدث. في هذه الأثناء ، كنت أشاهد نفسي أتحول من أم مرهقة ، جاهلة لأول مرة ، إلى أم أكثر ثقة ، رغم أنها لا تزال غالبًا جاهلة ، أم لأول مرة.

في البداية ، كنت أقوم بتعقيم أي شيء يدخل إلى منزلنا وأصاب بالذعر من كل استنشاق وكدمة.

لقد قضيت ساعات على Google في البحث عن أي صوت أو حركة جديدة كان يمارسها واتصلت بطبيب الأطفال لدينا حول أصغر التغييرات في السلوك.

سأكون مهووسًا بأكله وأدرس أنماط نومه مثل أستاذ الرياضيات الذي يحاول اكتشاف حل لمعادلة مستحيلة أو محقق مرهق يحاول حل قضية باردة.

كنت أشك في غرائزي مرارًا وتكرارًا ، بالنظر إلى الساعة بدلاً من طفلي أو طلب نصيحة الآخرين بدلاً من الهدوء وسؤال نفسي. كنت أسعى للحصول على التحقق من صحة زوجي بشأن قراراتي بشأن ما يحتاجه طفلنا بدلاً من الوقوف في حدسي.

الآن في عام واحد ، تزداد ثقتي أكثر فأكثر كل يوم ، تمامًا كما يزداد ابني ثقة مع كل خطوة. وأعتقد أن المجال الذي أنضج فيه أكثر من غيره (وأقول هذا في المصطلحات الحالية ، حيث لا يزال الكثير من العمل قيد التقدم) هو قدرتي على الوثوق بنفسي.

سأكون على أتم وجه صادق؛ ما زلت جوجل الأشياء المضحكة التي يفعلها. وكلما تغير نومه ، أجد نفسي مرة أخرى على السبورة أحاول إعادة صياغة المعادلة لمعرفة ذلك.

لكنني لم أعد أشعر أن جميع الإجابات ستأتي من مصادر خارجية. النصائح مفيدة دائمًا ، وأحتاج إلى أكبر قدر ممكن من التوجيهات. ومع ذلك ، في حين أن تلك الأسابيع والأشهر الأولى افترضت أن الآخرين سيعرفون الإجابات ، فإنني الآن أنظر إلى ابني. وأنا أستمع إلى قلبي.

مثلما أحترم عملية التعلم واكتشافه ، لم أعد أتوقع من نفسي أن أعرف كل شيء.

تمامًا كما أنني لم أحكم عليه أبدًا عندما يقع ، لم أعد أحكم على نفسي لارتكاب أخطاء. حسنًا ، ليس بنفس القدر ، على الأقل.

مثلما احتفل بكل انتصاراته ، مهما كانت صغيرة ، أحاول الاحتفال أيضًا بفوزتي.

وسأحرص دائمًا على أتمنى لنفسي "عيد ميلاد" سعيدًا أيضًا.