'عشت لسنوات من الألم المزمن - وقد جعل علاقتي أقوى'

عندما كان عمري 11 عامًا ، تم تشخيص إصابتي بالتهاب العظم والنقي المزمن ، وهو عدوى مستمرة ومتكررة في العظام. عادة ما تصيب منطقة واحدة ، وبالنسبة لي ، كان هذا هو فكي. بطريقة ما ، أصبت بعدوى في عظم الفك ، على الرغم من أنه من الناحية الإحصائية ، كان من المفترض أن يكون ذلك مستحيلًا.

عندما كبرت ، رأيت عشرات الأطباء ؛ إذا كان هناك علاج ، فهم لا يعرفون ذلك. لم يكونوا متأكدين حتى من كيفية حدوث ذلك ، أو متى ، أو لماذا. كنت بصحة جيدة ، ولم أعاني من أي نوع من إصابات الوجه أو الصدمات. التخمين الوحيد الذي يمكن لأي شخص التوصل إليه هو زيارة طبيب الأسنان وسوء الحظ.

عندما كنت في الثالثة عشرة من عمري ، كنت قد تناولت ثلاثة أنواع مختلفة من المضادات الحيوية وخضعت لخزعتين. بدافع اليأس المطلق ، اصطحبني والداي إلى لوس أنجلوس لرؤية صوفية روسية مشهورة معروفة بقدراتها العلاجية.

همس الصوفي على الفور لأمي باللغة الروسية "لديك مرض". لقد قطعنا الطريق من سان دييغو ووقفنا في طابور لساعات في ما كنت أتذكر أنه قاعة حفلات فندقية مخصصة لحفلات الزفاف و Bat Mitzvahs.

"ولن تجد زوجًا أبدًا ،" أضافت امرأة روسية ، مستخدمة صلاحياتها لاستنتاج أنني كنت مغايرًا وأريد الزواج. لقد عرضت صخورًا سحرية لتخزينها في منزلنا ، والتي نطقت بها لعنة ، وفي النهاية سبب وقوع المحنة عليّ. تكلفتها 1000 دولار.

أخبرنا والدي: "لنذهب".

خلال المدرسة الثانوية ، ازداد الألم المزمن وانتشر الالتهاب ، وهذا الأخير الذي أخفيه بخبرة من خلال طلب قصات شعر ذات طبقات وغرة جانبية غطت الأجزاء المتورمة من وجهي التي كنت أخجل منها. لم أخبر أحداً قط عن فكي ، أو الألم ، وعمره اللانهائي والعقاب. في الصور ، كنت أميل رأسي دائمًا إلى اليمين ، أو أصنع علامة سلام حمقاء بيدي التي غطت نصف وجهي. لم أرتدي شعري أبدًا.

تعلمت أن الشيء الذي يجب الانتباه إليه هو أن لا أحد يفعل ذلك حقًا. فكر في الأمر: متى كانت آخر مرة ركزت فيها حقًا على وجه شخص ما وأخذت في الاعتبار التفاصيل؟ نحن نرى ما نتوقعه بشكل أو بآخر ، ولم يتوقع أحد أن تصاب فتاة مراهقة بفك منتفخ كل يوم.

بعد الصوفي ، رأيت معالجًا يهوديًا أرثوذكسيًا. أخبرني طبيب المعالجة المثلية أنني بحاجة إلى البدء في تناول بيض خالٍ من الأقفاص. جربت زهرة العطاس والطب الصيني. فعلت الوخز بالإبر. بحلول أوائل العشرينات من عمري ، أصبحت أكثر تحفظًا واستياءًا وتشاؤمًا وتعبًا. كنت على وشك التخرج من الكلية ، وتفاقم الألم. كان التورم يرتفع وينخفض ​​، ويبدو أنه لا يوجد قافية أو سبب وراء ذلك.

بسبب المسكنات العديدة التي كنت أتناولها ، لم أستطع الشرب. توقفت ببطء عن الذهاب إلى الحفلات. لقد واعدت بشكل متقطع ، ولم آخذ أي علاقة على محمل الجد ، لكنني أرغب بشدة في ذلك. لم أستطع تحمل فكرة رجل يكتشف مدى كسري. كنت أتساءل باستمرار ما إذا كان ما قالته الساحرة الروسية صحيحًا.

لم يكن كذلك. قابلت زوجي الآن ، طاهٍ مساعد في مطعم عمل فيه كلانا خلال السنة الأخيرة في الكلية. أدى المغازلة إلى المواعدة والتعارف إلى الانتقال معًا ، وأدى الانتقال معًا إلى القلق من الاكتشاف. لم أسمح أبدًا لأي شخص بالاقتراب مني ، رومانسيًا أو غير ذلك. كنت خائفة مما قد يحدث عندما يحبني شخص ما بما يكفي للانتباه إلى جسدي.

إذا لاحظ ذلك ، لم يقل أي شيء أبدًا. لقد فتحت في النهاية حول فكي خلال موعد ، حوالي ستة أشهر من علاقتنا. كنا نسير ، واشتد الخفقان كثيرًا ، واضطررت إلى الاستلقاء في سيارتي. بعد حوالي ساعة من جوفي في المقعد الخلفي في انتظار أن يبدأ Tylenol و ibuprofen ، أخبرته عن التهاب العظم والنقي ، والأطباء ، والصوفي الروسي.

"أنا آسف للغاية" ، قال ، فرك صدغتي.

بعد حوالي عام من الألم الشديد الذي لم يعد يضاهي الحبوب التي لا تستلزم وصفة طبية ، وجدت أنا ووالدي جراح فم اقترح جراحة أكثر شدة. "مثل القنبلة البساط" ، أوضح لنا. كانت الخطة بالنسبة له أن يخلص العظم المصاب.

لقد استغرق الأمر صيفًا كاملاً ، والذي لحسن الحظ كنت قد قضيته كطالب خريج ، للشفاء - وكان الجحيم. في الأسابيع القليلة الأولى ، لم أتمكن من الاستحمام بمفردي. كان فكي منتفخًا للغاية ، ولم أستطع التحدث ، ولم أستطع تناول الطعام الصلب ، ولم أستطع (ولم أرغب في) مغادرة المنزل لمدة ثلاثة أشهر. لقد فقدت 15 رطلاً. كان زوجي يهرس لي الطعام كما لو كان رضيعًا. كل يوم ، كان هو وأبي يتناوبان على إيصالني للعلاج الطبيعي ، حيث تعلمت كيف أتحدث مرة أخرى.

مر عام حتى أستطيع النظر في المرآة ولا أريد البكاء. نجحت الجراحة في التخلص من الألم ، ولكن ليس بالكامل. كان الألم لا يزال موجودًا ، وكذلك كانت المسكنات التي أحملها في زجاجة صغيرة تهتز في حقيبتي مثل الماراكا الحادة.

طوال كل شيء ، الألم ، الجراحة ، ثم العودة إلى الألم مرة أخرى ، تساءلت إذا كنت أمسك بزوجي. دارت معظم حياته حول إصلاحي. كان بإمكانه معرفة الوقت الذي كنت أعاني فيه ، ووصف مزيج الحبوب الخاص بي بـ "الكوكتيل" وساعدني في تناولها دون أن أسأل. إذا رآني ملولبًا في السرير أفرك فكي ، فإنه يخفت الضوء ، أو يملأ كيسًا بالثلج.

أحيانًا ألغينا موعد الليلة لأن الألم كان يصم الآذان. أحيانًا كنت حزينًا جدًا ومنغمسًا في نفسي بفكي الغبي ، نسيت الجنس أو إظهار المودة أو حتى مجرد التقديري.

تحول إحباطي إلى فظ. شعرت وكأنني كنت أقوم بصيانة عالية ، وهو عبء لم يشترك فيه أحد. كل ما سبق لا يزال صحيحًا. فكيف يمكن لأي شخص أن يقضي بقية حياته مع شخص فاسد جدًا ، ومنشق جدًا؟

ما زلت أعمل على ذلك ، لكنني أدركت أنني لا أستطيع الاستمرار في التفكير بهذه الطريقة ومعاملة نفسي من هنا. الألم المزمن متجذر بعمق في هويتي ، وقد ساعد في نحت هويتي. لقد خففت وعززتني. أنا شخص أعاني من ألم مزمن ، لكنني أيضًا كاتبة ، ومحررة ، ومديرة ، وابنة ، وزوجة لشخص لم يرني أبدًا متضررًا.

كما كنت كتابة هذا ، قال زوجي شيئًا عالق في ذهني: 'لم يكن خيارًا ، وليس أن أكون معك. أحبك ، و "أنت" لست ألم فكك ، "أنت" هي المرأة التي أريد أن أقضي معها كل يوم لأنك ذكية ومرحة وجميلة من جميع الأنواع المختلفة.

على الرغم من أنني لا أتفق تمامًا مع عقلية "كل شيء يحدث لسبب ما" ، إلا أنني أعتقد أن زوجي وأنا ما نحن عليه الآن بسبب صراعنا مع الألم. هل سأحصل عليه بأي طريقة أخرى؟ دوه ، سأبادل ألمي بنبض القلب.

ولكن بما أنني لا أستطيع ، أتعلم كيفية إدارته ، وعدم السماح له بابتلاع طموحاتي أو ثقتي بنفسي. في كل خطوة على الطريق ، زوجي موجود من أجلي ، للتأكد من أنني لن أتجاهل أهدافي. نحن جبهة موحدة. لا أعتقد أن العلاقة يمكن أن تكون أقوى من ذلك.