العيش مع شريك جديد بعد الإساءة

كان شبح حبيبي السابق لا يزال يعيش في جسدي ، مما يسبب الذعر والخوف من أدنى استفزاز.

في سبتمبر 2019 ، وضعني صديقي البالغ من العمر 3 سنوات في زاوية ، وصرخ في وجهي ، وضربوني. انهارت على الأرض وأنا أبكي.

ركع بسرعة متوسلاً المغفرة.

لقد حدث هذا مرات لا تحصى من قبل. هذه المرة كانت مختلفة.

في تلك اللحظة ، علمت أنني لن أقدم له المزيد من الأعذار. لقد طردته من شقتنا في ذلك اليوم.

لست متأكدًا من سبب ذلك في النهاية. ربما كان ذلك بسبب أن تعرضه لضربة في الرأس كان أمرًا جديدًا: إنه عادة ما يتمسك بقبضات اليد.

ربما كان ذلك بسبب أنني بدأت سراً في القراءة عن العلاقات المسيئة ، محاولاً معرفة ما إذا كان هذا هو ما يحدث لي. بالنظر إلى الوراء ، أعتقد أنني كنت أعمل على بناء تلك اللحظة لفترة طويلة ، وقد دفعني ذلك اليوم إلى حافة الهاوية.

استغرق الأمر عدة أشهر من العمل الشاق في العلاج للحصول على بعض المنظور. أدركت أنني كنت أعيش في خوف دائم منذ ما يقرب من عامين منذ أن بدأنا العيش معًا.

ساعدني العلاج في فهم الأنماط التي وقعت فيها. رأيت أنني كنت أبحث بشكل مباشر عن أشخاص في حياتي "يحتاجون إلى المساعدة". ثم ذهب هؤلاء الأشخاص للاستفادة من طبيعتي غير الأنانية. أحيانًا يستخدم الناس ذلك بأسوأ طريقة ممكنة.

بشكل أساسي ، كنت أعامل مثل ممسحة الأرجل.

لم أكن مسؤولاً عن كيفية علاجي ، لكن العلاج ساعدني في الاعتراف بأن لدي تصورًا غير صحي عن الكيفية التي يجب أن تكون عليها العلاقة.

مع مرور الوقت ، انتقلت وبدأت في المواعدة مرة أخرى. أردت أن أذكر نفسي أنه كان هناك أشخاص لم يكونوا مثله. لقد تدربت على اتخاذ قرارات صحية وتحديد نوع الأشخاص الذين أرغب في التواجد حولهم ، بدلاً من الأشخاص الذين "احتاجوني".

لم أقصد أبدًا الدخول في علاقة أخرى ، ولكن كما يحدث كثيرًا ، التقيت شخص مذهل عندما لم أكن أنظر حتى.

تحركت الأمور بسرعة ، على الرغم من أنني حرصت على تقييم نفسي بجدية بشأن ما إذا كنت أرتكب نفس الأخطاء كما كان من قبل أم لا. لقد اكتشفت ، مرارًا وتكرارًا ، أنني لست كذلك.

لقد أبلغته بماضي في أول موعد لنا ، وهو تاريخ استمر لأكثر من 24 ساعة.

كانت أعز أصدقائي تراسل بشكل دوري للتأكد من أنني بخير ، وكنت أؤكد لها أنني شعرت بالأمان. سألني مواعدتي مازحا إذا كان صديقي يفحصني. أجبت بنعم ، وشرحت أنها أكثر حماية من معظم الناس بسبب علاقتي الأخيرة.

كان من المبكر إخباره عن حبيبي السابق الذي أساء معاملته ، لكنني شعرت أن لدي قدرًا جيدًا من شخصيته. طلب مني إخباره إذا فعل أي شيء عن غير قصد جعلني أشعر بعدم الارتياح.

عندما بدأ الإغلاق ، انتقلنا معًا. كان البديل هو أن تكون وحيدًا تمامًا لفترة غير معروفة من الوقت.

لحسن الحظ ، سارت الأمور على ما يرام. ما لم أتوقعه هو أن الصدمة التي تعرضت لها في الماضي ترفع رأسها.

إذا كنت قلقًا بشأن أحد أفراد الأسرة أو الأصدقاء ، فراقب العديد من العلامات المهمة التي قد تشير إلى أنهما في علاقة مسيئة و تحتاج مساعدة. وتشمل هذه:

• الانسحاب وتقديم الأعذار لعدم رؤية الأصدقاء أو العائلة أو القيام بأنشطة قاموا بها من قبل (يمكن أن يكون هذا شيئًا يتحكم فيه المعتدي)
• يبدو قلقًا بشأنهم شريك أو يخاف من شريكه
• التعرض لكدمات أو إصابات متكررة يكذب حولها أو لا يستطيع تفسيرها
• محدودية الوصول إلى المال أو بطاقات الائتمان أو السيارة
• إظهار اختلاف شديد في الشخصية
• تلقي مكالمات متكررة من شخص مهم آخر ، خاصة المكالمات التي تتطلب منهم تسجيل الوصول أو التي تجعلهم يبدون قلقين
• وجود شريك لديه المزاج أو الغيرة بسهولة أو التملك الشديد
• الملابس التي يمكن أن تخفي كدمات ، مثل القمصان طويلة الأكمام في الصيف

لمزيد من المعلومات ، راجع العنف المنزلي دليل الموارد أو الوصول إلى الخط الساخن الوطني للعنف المنزلي.

الخوف المستمر

كانت هناك تلميحات من المخاوف القديمة التي ظهرت قبل أن نتحرك معًا ، ولكن أصبح من الواضح ما حدث g مرة كنا نقضي كل وقتنا معًا.

لقد شعرت بعدم الاستقرار قليلاً من قبل ، ولكن كان من الأسهل بكثير التخلص من مشاعر القلق والبارانويا تلك عندما لم تكن تحدث كل يوم. بمجرد انتقالنا معًا ، علمت أنه كان علي التحدث إلى صديقي حول ما كان يحدث معي.

كان الخوف والدفاعية اللذين كانا معياري مع حبيبي السابق لا يزالان موجودين في أعماق عقلي وجسدي.

صديقي الجديد هو كل ما لم يكن حبيبي السابق ، ولن يضع إصبعه علي. ومع ذلك ، فأنا أتصرف من حين لآخر كما لو كان يفعل ذلك.

ما زلت مهيئًا للاعتقاد بأن أي إحباط أو إزعاج من جانب شريكي يمكن أن يتحول إلى غضب وعنف موجه إلي. أتخيل تضخيمًا من حقيقة أننا نعيش في الشقة التي شاركتها ذات مرة مع المعتدي ، بقدر ما بذلت قصارى جهدي لجعل الغرف تبدو مختلفة.

إنها الأشياء السخيفة التي تعيد هذه المشاعر - الأشياء التي لا ينبغي لأحد أن يغضب منها حقًا.

قد يستخدمها صديقي السابق كذريعة لتنغمس في الإحباط والغضب بداخله. وبالنسبة لي ، كان هذا يعني أنني يجب أن أخاف.

ذات يوم عندما طرق صديقي الباب بعد العمل ، أصبت بذعر شديد. كان حبيبي السابق يغضب مني إذا لم أفتح الباب عندما أرسل رسالة نصية ليقول إنه في طريقه إلى المنزل.

اعتذرت مرارًا وتكرارًا ، كنت على وشك البكاء. أمضى صديقي عدة دقائق في تهدئتي وطمأني أنه لم يكن غاضبًا لأنني لم أفتح الباب.

عندما كان صديقي الجديد يعلمني بعض الجيو جيتسو ، ثبَّتني من معصمي. كنت أضحك وأبذل قصارى جهدي لإلقائه ، لكن هذا الوضع بالذات جعلني أتجمد.

لقد كان الأمر أشبه بكوني محبوسًا وصراخًا من قبل حبيبي السابق ، وهو شيء كنت قد نسيته حتى تلك اللحظة. يمكن أن تكون الذاكرة غريبة من هذا القبيل ، قمع الصدمة.

ألقى صديقي نظرة واحدة على وجهي المرعوب وتركه على الفور. ثم أمسكني وأنا أبكي.

في مرة أخرى ، كنا نلعب بالقتال بعد القيام ببعض الخبز ، ونهددنا بتشويه بعضنا بعجينة البسكويت المتروكة على الملعقة الخشبية. كنت أضحك وأتفادى الملعقة اللاصقة حتى انحرفت في الزاوية.

هناك أمثلة لا حصر لها لأحداث مماثلة - أوقات كان فيها جسدي يتفاعل بشكل غريزي مع شيء كان يعني خطرًا. في الوقت الحاضر ، ليس لدي ما أخاف منه ، لكن جسدي يتذكر عندما حدث ذلك.

الحصول على إجابات

لقد تحدثت إلى أماندا ميجور ، مستشار العلاقات ، المعالج الجنسي ، ورئيس الممارسة السريرية في Relate ، أكبر مزود لدعم العلاقات في المملكة المتحدة ، لمحاولة فهم السبب كان هذا يحدث.

أوضحت أن "إرث العنف المنزلي يمكن أن يكون هائلاً. غالبًا ما يُترك الناجون مع مشكلات الثقة ، وفي بعض الحالات يُحتمل اضطراب ما بعد الصدمة ، ولكن مع العلاج المتخصص غالبًا ما يمكن إدارته ويمكن للأشخاص العمل من خلاله ".

" أحد الأشياء الرئيسية للمضي قدمًا هو أن تكون قادرًا على التعرف على احتياجاتك الخاصة والمطالبة بتلبية احتياجاتك ، لأنه في علاقة مسيئة ، لا يتم الاعتراف باحتياجاتك تمامًا ". العلاقة للتعرف على علامات التحذير عندما يبدأ نفس النمط في الظهور مرة أخرى.

"من الممكن أن تكون لديك علاقة جيدة وصحية ، لكن العديد من الناجين سيكافحون من أجل تكوين علاقات صحية والتواصل مع احتياجاتهم. قد يجدون أنهم ينجذبون إلى أشخاص آخرين يتبين أنهم مسيئون لأن هذا ما اعتادوا عليه "، كما يقول ميجور.

في أحيان أخرى ، لا يرغب الناجون في المخاطرة باحتمالية تكرار الانتهاكات مرة أخرى.

"أحيانًا لا يرى الناجون أنفسهم في علاقة مرة أخرى. يقول الرائد إن الأمر كله يتعلق بالثقة ، وقد تحطمت هذه الثقة.

الشيء المهم هو معرفة من أنت ، خاصة عندما تكون بمفردك.

يقول الرائد " على الرغم من أن العلاقة الجديدة يمكن أن تعافي بعض الأشخاص بشكل لا يُصدق ، فإن الطريقة الأساسية والطريقة الرئيسية للمضي قدمًا هي محاولة اكتشاف هويتك كفرد ، بدلاً من أن تكون ملحقًا للمسيء إليك. "

دروس من الصدمة

لم تكن ردودي مفاجئة بعد أن أمضيت عامين متوترين باستمرار. إذا انزعج زوجي السابق من أي شخص أو أي شيء ، فسوف أتحمل اللوم.

على الرغم من أن شريكي الجديد ليس مثل شريكي القديم ، إلا أنني أعد نفسي لنفس ردود الفعل. ردود الفعل التي لن يكون لها أي شريك محب ومستقر.

يشرح الرائد ، "هذا ما نسميه الاستجابة الصادمة. إنه العقل الذي يخبرك أنك واجهت هذا من قبل ، وأنك قد تكون في خطر. كل هذا جزء من عملية التعافي ، لأن عقلك لا يعرف في البداية أنك بأمان ".

يمكن أن تبدأ هذه الخطوات عملية الشفاء وتساعد في إعادة بناء الثقة:

• ابحث عن معالج متخصص في العنف المنزلي.
• مارس أساليب التنفس للبقاء هادئًا عندما تسوء الأمور.
• تعرف على كيفية البقاء على الأرض والبقاء في المواقف الصعبة.
• تعرف على احتياجاتك واطلب تلبيتها في جميع علاقاتك.
• اشرح محفزاتك لشريكك حتى يتمكن من الاستعداد.

" يقول ميجور: "سيحدث فرقًا كبيرًا إذا كان شريكك الجديد قادرًا على الشرح والفهم والدعم". "من خلال وضع تجارب جديدة لتحل محل التجارب القديمة المؤلمة ، قد يتعلم الدماغ في النهاية أن هذه المواقف لا تشير إلى وجود خطر."

البدء من جديد

أتعلم ببطء أنني بأمان مرة أخرى.

في كل مرة ينزعج صديقي من الأشياء الصغيرة ولا يزعجني بالتنمر أو الكلمات غير اللطيفة أو العنف الجسدي ، أشعر بالراحة قليلاً.

على الرغم من أن عقلي يعرف دائمًا أن صديقي لا يشبه صديقي السابق ، إلا أن جسدي يتعلم الثقة ببطء. وفي كل مرة يفعل فيها شيئًا يدفعني عن غير قصد ، مثل إعادتي إلى الزاوية أو تثبيتي بعد معركة دغدغة حماسية بشكل خاص ، يعتذر ويتعلم منها.

سوف يمنحني مساحة إذا لم أرغب في أن أتطرق في تلك اللحظة ، أو يمسك بي حتى يتباطأ معدل ضربات قلبي إلى طبيعته.

حياتي كلها مختلفة الآن. لم أعد أقضي كل لحظة يقظة في استرضاء شخص آخر خوفًا من تقلبات مزاجه. من حين لآخر ، لا يزال جسدي يعتقد أنه عاد مع من أساء معاملتي.

بمجرد أن قطعت حياتي السابقة تمامًا ، ظننت أنني شفيت. كنت أعرف أنني سأضطر إلى العمل على نفسي ، لكنني لم أتوقع أن يظل شبح حبيبي السابق يعيش في جسدي ، مما يسبب الذعر والخوف عند أدنى استفزاز.

ربما لم أتوقع أن مخاوفي اللاواعية سترفع رؤوسهم ، لكن الأمر يتحسن.

مثل العلاج ، الشفاء يحتاج إلى عمل. الحصول على دعم من شريك لطيف ومهتم ومتفهم يجعل الرحلة أسهل كثيرًا.

أين يمكنني طلب المساعدة؟

تتوفر العديد من الموارد للأشخاص الذين تعرضوا للإساءة. إذا كنت تواجه إساءة ، فتأكد من أنه آمن لك للوصول إلى هذه الموارد على جهاز الكمبيوتر أو الهاتف.

• الخط الساخن الوطني للعنف المنزلي: موارد لجميع ضحايا IPV ؛ الخط الساخن على مدار 24 ساعة على 7233-799-800-1 ، 1-800-787-3224 (TTY)
• مشروع مناهضة العنف: موارد متخصصة للضحايا من مجتمع الميم وضحايا فيروس نقص المناعة البشرية ؛ الخط الساخن على مدار 24 ساعة على الرقم 212-714-1141
• الاغتصاب والإساءة & amp؛ الشبكة الوطنية لسفاح القربى (RAINN): موارد للناجين من الإساءة والاعتداء الجنسي ؛ الخط الساخن على مدار 24 ساعة على 1-800-656-HOPE
• مكتب صحة المرأة: الموارد حسب الولاية ؛ خط المساعدة على 9662-994-800-1