كان فقدان ابني عند الولادة أكثر التجارب التي مررت بها صدمة في حياتي - لكنني وجدت أخيرًا طريقة للشفاء

بعد أن ولد ابنها ميتًا ، وصلت دانيت إلى الحضيض في سن 29. ولكن بدلاً من البقاء ، اختارت إعادة بناء حياتها. الآن تلهم المتحدثة التحفيزية ومؤثرة اللياقة البدنية الآخرين لفعل الشيء نفسه مع كتابها الجديد ، الصعود: رحلة لا تُنسى من حب الذات والتسامح والتحول. هنا ، تشارك ماي كيف بدأت عملية التعافي.

هل تعلم أن الشعور الذي تشعر به حيال شيء ما في أعماقك؟ هذا هو حدسك ، وغالبًا ما تشعر به جسديًا في جسدك. هذه الأيام أنا شديد اليقظة بشأن تكريمي. لكن لم يكن الأمر كذلك دائمًا.

منذ عشر سنوات ، فقدت ابني عند الولادة. ولكن ليس فقط أنني فقدته كان من الصعب التغلب عليه. كانت حقيقة أنني لم أستمع إلى معرفتي الداخلية ، وإذا كنت قد فعلت ذلك ، فربما كان كل شيء مختلفًا.

بدأ ضبط نفسي مبكرًا في علاقتي مع زوجي آنذاك. التقيت به في الكلية ، وكان مجرد ذلك النوع من الرجل الذي تريد أن تكون بالقرب منه - لطيف ، صديق مخلص ، سعيد ، واثق من نفسه ، ومحبوب. لطالما اعتبرت نفسي الفتاة الطيبة - النوع الذي يفعل كل شيء بشكل صحيح - لذلك أردت الزواج من شخص محبوب بنفس القدر وشخص جيد.

مثل الزوجين "الجيدين" ، انتظرنا حتى الزواج لممارسة الجنس. ولكن بمجرد أن بدأنا في الحميمية ، شعرت بجاذبية أو رغبة جنسية محدودة. كان الجنس مؤلمًا في الواقع. ولكن بدلاً من الاستماع إلى جسدي - والنظر في أنه ربما كان يخبرني أنني أسير في الطريق الخطأ - افترضت للتو أن هناك شيئًا ما خطأ معي.

في أعماقي ، لم أكن أرغب في ذلك تزوج. كان لدي شعور بأنه ليس صحيحًا. لكنني تجاهلت هذا الشعور الغريزي وواصلت المضي قدمًا.

واصلت التحكم في السرعة لسنوات. لقد التزمت بزواجي ، ورزقت بابنة جعلت حياتي سعيدة. كان زوجي أبًا رائعًا وشريكًا ممتعًا. بالطبع ، مثل جميع الأزواج ، واجهتنا تحديات. لقد عانيت من حقيقة أن زوجي يبدو أنه فقد وظيفته بعد عمل ، دون الكثير من التوضيح.

في النهاية ، حملت مرة أخرى وعندما كنت في السابعة من عمري ، أصبح حدسي أكثر أهمية من أي وقت مضى. كنت جالسًا ، أحاول أن أشعر بحركة الطفل. كنت أمارس بطني محاولاً إيقاظه. لكن لم يحدث شيء. كان لدي شعور بأن هناك شيئًا ما خطأ ، وأنني يجب أن أذهب إلى المستشفى. ولكن بعد ذلك كان هناك هذا الصوت الآخر الذي أخبرني ألا أبالغ في رد الفعل أو أكون مصابًا بجنون العظمة. وبدلاً من ذلك ، قمت بغسل الأطباق.

في يوم موعد الطبيب التالي ، بدأت أنزف ، ثم أصبت بتقلصات. هرعنا إلى المستشفى ، حيث وصلوني بجهاز الموجات فوق الصوتية. هناك سمعت أسوأ كابوس لكل أم: الصمت. قيل لنا إنه لم يكن هناك دقات قلب ، وكانوا بحاجة إلى تحفيزي.

دعوت لأكون قويًا ، ويمكنني قبول ما سيحدث. كان عندي حقنة فوق الجافية لذلك لم أشعر بأي ألم. كانت الأدوية تحافظ على هدوئي ، لكنني كنت أيضًا في حالة صدمة نفسية وعاطفية. سمعت أحدهم يقول ، "إنه قادم". وبمجرد وصوله قال طبيبي ، "ابنك ليس هنا. لقد توفي. هل ترغب في حمله؟ "

وضعوه بين ذراعي. كان يرتدي قبعة صغيرة ، وكان ملفوفًا برفق. كان نحيلاً جداً ، ذو بشرة ناعمة ، وشفاه مثالية ، وأنف والده. احتجزته لساعات وساعات. أخيرًا ، أخبرتني الممرضات أنهن بحاجة لأخذه ، وكان علي أن أقول وداعًا.

عدنا إلى منزل مليء بالملابس التي لن يرتديها ابني أبدًا ، وفي معظم الليالي ، كنت أبكي حتى أنام . كان قلبي ينكسر. كان جسدي يتألم من إنجاب طفل ، والشوق لإفراز الحليب الذي لا يشربه أي طفل. غرقت في اكتئاب عميق ، ولم أغادر منزلي لمدة ثلاثة أشهر.

استمرت الأمور في الانهيار حيث حاولت إخراج نفسي من أحلك مكان زرته في حياتي. لقد سمعت ، بالطبع ، أن الحركة يمكن أن تساعد في الاكتئاب ، لذلك بدأت أتجول في الحي كل يوم. وذهبت إلى المكتبة وبحثت عن التغذية ، وبدأت في إعداد وجبات طعام فائقة الجودة يمكنني تناولها. ببطء ، تلاشى الضباب. وكما حدث ، كان من الواضح لي أن علاقتي لم تتحسن.

فقد زوجي وظيفته بعد أسبوع من فقدان ابننا ، وأدركت أنها كانت الوظيفة السابعة له. خسر في عامين. بدأت أشك في أن زوجي لم يكن كما اعتقدت. ولكن كان هناك الكثير من الفوضى في هذا الوقت ، ولم يكن هناك شيء منطقي. ثم حملت مرة أخرى ، مع طفلة مستحقة في نفس اليوم الذي فقدنا فيه ابننا - لم أصدق ذلك. شعرت وكأنها معجزة حقيقية.

أنجبت طفلة سليمة. مع ولادتها ، تلاشى الضباب أكثر ، وبدأت أثق بنفسي للاستماع إلى دعوتي الداخلية. شعرت بالاستيقاظ أكثر فأكثر كل يوم ، وكان بإمكاني سماع صوتي الداخلي يخبرني أن زواجي لم يكن مناسبًا لي.

أتذكر لحظة حاسمة ، عندما كنت أقف في مطبخي ، منحنياً العداد ، يحاول تقرير ما إذا كان سيتم الطلاق. قلت لنفسي ، "يمكنني البقاء في هذا الزواج والتظاهر بأنه رائع ، أو يمكنني المغادرة".

شعرت بالبقاء أكثر صعوبة. شعرت وكأنك تحزم على حقيبة ظهر تزن 100 رطل وتتنزه في جبل كليمنجارو. لذلك قررت المغادرة. افترضت أن كل شيء سيكون ودودًا ، كما كان حتى الآن في زواجنا. ولكنني كنت مخطئا. بعد انفصالنا أنا وزوجي ، وجدت نفسي في محل البقالة ببطاقة ائتمان مرفوضة. ذهبت إلى البنك واكتشفت أنه قد استنفد حساباتنا المشتركة. كان لدي طفلان جائعان ، ولا نقود للطعام. عدت إلى المنزل وطلبت من أطفالي تمشيط المنزل مقابل كل سنت يمكنهم العثور عليه ، وقمنا بتحصيل مبلغ 47.63 دولارًا. كان هذا كل ما لدي على اسمي. وكان ذلك عندما اخترت القيام بالعمل للتأكد من أنني لم أخون حدسي أبدًا مرة أخرى.

تنمو زهرة اللوتس حرفيًا في الوحل والطين. تمتص الطين والطين ، وتنمو في هذا الإزهار الجميل الرقيق. هكذا أفكر في عملية الشفاء. إنه استخدام ألمك كهدية لمساعدتك على النمو.

بدأت التركيز على ثلاثة أشياء يمكنني القيام بها كل يوم من شأنها أن تساعدني على الشفاء. الأول هو أكل شيء أخضر. أكلت خضارًا واحدًا على الأقل.

ثم حرصت على تحريك جسدي كل يوم بنية الشفاء. لم أكن أفعل ذلك لأبدو جيدًا ، أو لأنني سمعت أن HIIT أو SoulCycle أو Zumba كانت "الإجابة". كنت أفعل ذلك للبقاء على اتصال مع ذاتي الداخلية.

الشيء الثالث الذي فعلته هو قول كلمات حب لنفسي ، كل يوم - حتى لو لم أصدقها.

ذات صباح ، جلست وكتبت كل ما أريد أن أكونه: "أنا أم جيدة. أنا ناجح مالي. أنا أكسب المال سواء كنت أعمل نائما أو ألعب. أنا أزيد من النجاح والحب والوفرة ". ثم قلت تلك الأشياء بصوت عالٍ. لقد كان العمل الصعب المتمثل في الاستماع إلى نفسي هو الذي علمني أن أثق في المسار الجديد الذي كنت أسير فيه.

بعد سنوات من ممارسة كل هذا الحب الذاتي بشكل جذري ، كنت أشعر بتحسن. بدأ عملي في الإقلاع ، وكنت في علاقة سعيدة مع رجل جديد يعشقه أطفالي. لم تكن الأمور ثقيلة للغاية ، وكنت أتنفس بعض الهواء. لكن ما زلت بحاجة إلى مسامحة نفسي. لذلك أمضيت وقتًا في تخيل الغفران. كنت أنظر في عيني في المرآة ، وأقول هذه التأكيدات: "أنا أسامحك لأنك لم تستمع. أنا أسامحك لأنك تزوجت من شخص ما لا يجب أن يكون لديك ".

كان ذلك حقًا حقًا قويًا. استغرق الأمر مني خمس سنوات ، لكنني وصلت في النهاية إلى مكان يمكن أن أفخر به.

عندما نمر بأوقات عصيبة ، يبدو من الصعب ممارسة الرعاية الذاتية ، لصنع هذا المشروب الأخضر ، لتحريك أجسادنا ، أو القيام بعمل المغفرة. لكن هذا ليس بالأمر الصعب. من الصعب الشعور بأنك لست مستحقًا. من الصعب الشعور بأنك غير مهم.

مفصلات صغيرة تحرك الأبواب الكبيرة. يمكنك النهوض من أي مكان أنت فيه الآن. لقد فعلت ، ويمكنك أيضًا.