تم تشخيص والدي بمرض ألزهايمر المبكر وأنا أبلغ من العمر 26 عامًا فقط - إليك ما يشبه العناية به حقًا

جاء والداي إلى الولايات المتحدة منذ حوالي 30 عامًا من ليما ، بيرو. لقد عملوا بجد لمنح أخي وأنا الحياة التي نعيشها الآن. كان والداي يعملان في محلات البقالة ، لكنهما كانا ينظفان أيضًا مباني المكاتب بدوام جزئي ويحضرننا معهم. كان والدي دائمًا إما ينظف بالمكنسة الكهربائية أو يُخرج القمامة. لكننا لاحظنا أنه بدأ في النسيان. لن يعيد سلة المهملات إلى المكان الذي كان من المفترض أن تكون فيه ، أو قد أخطأ في وضع الفراغ.

بحلول الوقت الذي وصلت فيه إلى المدرسة الثانوية ، تم توقيفه من قبل زوجين من قبل الشرطة مرات في الشهر. كان ينسى إلى أين كان ذاهبًا ، وعندما أوقفته الشرطة ، لم يتذكر أين يعيش. كان يعود إلى المنزل ويخبرنا أن رأسه كان يدور فقط ولا يعرف ما حدث. في النهاية ، فقد رخصة قيادته.

كنت أعلم أن هناك خطأ ما ، وكنت قد اخترت الالتحاق بكلية المجتمع بعد المدرسة الثانوية حتى أتمكن من البقاء في المنزل. يتحدث والداي القليل جدًا من اللغة الإنجليزية ويكسبان ما يكفي من المال لتغطية نفقاتهما. كان أبي لا يزال يرغب في العمل بعد أن فقد رخصة قيادته ، لذلك تناوبنا أنا وأمي على قيادته من وإلى مناوباته.

شجعتني أمي على الالتحاق بجامعة مدتها أربع سنوات. أرادت مني أن أطارد أحلامي. لكن أعراض والدي ساءت. لم يكن مرحا. كان غالبًا محبطًا أو غاضبًا. تم تشخيصه بمرض الزهايمر المبكر في عام 2011 ، خلال الفصل الدراسي الأول لي في الجامعة. كان مفجعًا. لقد كبرنا عن قرب ، ولم تعد لدينا نفس العلاقة بعد الآن. يبدو الأمر كما لو أن روحه بدأت تتلاشى ببطء.

كنت أقود سيارتي للمنزل في عطلة نهاية الأسبوع لأمنح أمي استراحة من رعاية والدي. لقد ساعدته في كل شيء من إطعامه إلى تنظيف شعره بالفرشاة إلى مساعدته في تنظيف أسنانه. أعتقد أن أصعب الأشياء كانت تساعده في الاستحمام والذهاب إلى الحمام. لم يكن شيئًا اعتقدت أنني سأفعله في العشرينات من عمري. لقد كانت صدمة بالنسبة لي أن أعتني به بهذه الصفة. غالبًا لم يتعرف علي ولم يكن يعلم أنني كنت أحاول مساعدته - أو اعتقد أنني كنت أحاول إيذائه.

بعد تخرجي ، كان علي الموازنة بين بناء سيرة ذاتية والاهتمام من والدي. لم أستطع التقدم لوظائف خارج فرجينيا ؛ اضطررت للبقاء بالقرب من والدي لمساعدة والدي. حصلت على وظيفة في حكومة الولاية في ريتشموند. على الرغم من أن والدتي حصلت على مساعدة من أخي وزوجته ، كان لدي شعور بالذنب: هل كنت أنانيًا أمارس مهنة لن تساعد والدي؟ هل يجب علي عدم تولي الوظيفة؟

حتى بعد تولي الوظيفة ، في بعض الأحيان يتعين علي التخلي عن كل شيء والعودة إلى المنزل. في بعض الأحيان ، كان والدي يتجول أو لا يستمع لأمي. إذا لم يكن لديه طريقة للوصول إلى موعد الطبيب ، كنت أتصل به للمرض وأنقله.

شعرت وكأنني لا أستطيع التواصل مع الأصدقاء والأقران. لم يواجهوا الحواجز التي واجهتها. كنت أعرف في الجزء الخلفي من رأسي أن كل قرار أتخذه سيؤثر على والدي وأمي. كان علي أن أكون أكثر حرصًا في القرارات التي اتخذتها لمستقبلي. لم تكن لدي المرونة التي كان عليها أصدقائي لمتابعة وظائفهم في أتلانتا أو نيويورك. لم أشعر أنه كان لدي أي شخص لأتحدث معه حول المرور بهذا الأمر مع أحد الوالدين بينما كنت في العشرينات من عمرك.

لم يكن والدي يعرف حقًا ما كان يحدث عند تخرجي من الكلية أو عندما حصلت على درجة الماجستير. أعلم أنه كان سيفخر حقًا. كنت أرقص ، وفي أحد العروض ، قبل أن تظهر عليه أعراض مرض الزهايمر ، صعد على خشبة المسرح ليخبرني كم كان فخوراً بي ومدى سعادته بالنسبة لي.

أعلم أنه سيفعل ذلك. فعلت الشيء نفسه في تخرجي. أعلم أنه كان سيعشق خطيبي. أفكر في عدم قدرتي على السير في الممر في حفل زفافي العام المقبل مع والدي بجانبي كل يوم تقريبًا. أعلم أنه كان سيكون سعيدًا بنفس القدر الذي كان عليه في أداء الرقص.

استمرت أعراض أبي في التفاقم. لقد أجريت مع أخي وزوجة أخي العديد من المحادثات مع أمي. لم تكن تعمل بشكل جيد عاطفيا أو عقليا. منعها رعاية والدي من الأكل أو النوم بشكل جيد. في البداية ، كانت مترددة في إرساله إلى دار لرعاية المسنين ، لكنها أدركت في النهاية أنه بحاجة إلى إشراف على مدار 24 ساعة ، ولم نتمكن من إعطائه ذلك. لقد كان في دار لرعاية المسنين لمدة عام تقريبًا.

للأسف ، أعتقد أن صحته قد تدهورت. يبلغ من العمر 71 عامًا الآن. لا يتكلم الإنجليزية. دار المسنين يتصل بي إذا حدث أي شيء. أزور وأحاول الترجمة للأطباء وفريق رعايته. خضع مؤخرا لعملية جراحية في المرارة. أعتقد أن الجراحة والانتقال إلى بيئة جديدة قد أثرت عليه. بالكاد يتعرف علي عندما أزوره. أنادي "بابي!" عدة مرات ورفع رأسه لقفل عينيه معه. أعتقد أنه يتذكر هويتي لبضع ثوانٍ.

لإيصال أهم أخبارنا إلى بريدك الوارد ، اشترك في النشرة الإخبارية للحياة الصحية .

من الصعب مشاركة القصة. من الصعب أن أكون صادقًا إلى حد كبير بشأن ما تشهده كمقدم رعاية في مثل عمري. يمكن أن يكون مؤلمًا ، خاصة بالنسبة لشخص غير مستعد. أعود إلى تلك التجارب ، وأذكر نفسي أنني لست جيل الألفية الوحيد الذي يمر بهذا. لقد وجدت الراحة في التعرف على قصص الآخرين - وخاصة الفتيات الأخريات اللائي يعتنين بآبائهن - لذلك آمل أن تساعدني مشاركة قصتي أيضًا.

إذا كنت شابًا تعتني بشخص مصاب بمرض الزهايمر ، تذكر أن تأخذ الوقت لنفسك. في كثير من الأحيان ، أحتاج إلى التراجع وأخذ قسط من الراحة. إنه أمر صعب ، لأنك تشعر بالحاجة إلى مساعدة ورعاية من تحب على مدار الساعة طوال أيام الأسبوع. ولكن إذا كنت لا تعتني بنفسك ، فكيف ستتمكن من رعاية أي شخص آخر؟