توفي زوجي بسبب السرطان عن عمر يناهز 41 عامًا - إليك 9 أشياء يجب ألا تقولها لي أو أي أرملة حزينة

بعد حوالي شهر ونصف من وفاة زوجي بسبب سرطان الكلى ، كنت أتحدث مع حماتي حول بدء العلاج ومدى فائدة وجدته. كانت علاقتي بأهل زوجي متوترة أثناء مرض زوجي لمدة شهرين ، ولكن تم تشخيص حماتي بالسرطان في الأسبوع الذي مات فيه لانس ، لذلك كنت أحاول التواصل معها بانتظام.

<ع> ردها؟ "أنا سعيد جدًا بوجود شخص ما للتحدث معه - لا أعرف ماذا سأفعل إذا لم أتمكن من التحدث إلى رون حول هذه الأشياء." كان رون زوجها ، والد زوجي.

انفتح فمي. أنا بصمت. وقد قدمت عذرًا للنزول عن الهاتف ، دون أن أعرف ماذا أقول. لأنه إذا كان ينبغي لأي شخص أن يفهم أنني كنت أتلقى العلاج لأن لم يكن لدي زوج لأتحدث معه بعد الآن ، كان ينبغي أن يكون هي. كان التحدث إلى زوجي رفاهية كنت أتمنى بشدة ، لكن هذا الخيار انفصل عني عندما مات لانس بين ذراعي.

كنت أعلم أنها لم تقصد إيذاءي ، لكن تعليقها الذي لا يفكر فيه كان مجرد تعليق آخر لإضافته إلى قائمة التصريحات الساذجة والصم التي سمعتها في الأسابيع والأشهر التي أعقبت وفاة زوجي. بالطبع ، ما لم تكن قد تعرضت شخصيًا لخسارة كبيرة ، فمن الصعب معرفة ما ستقوله. ويساهم عدم ارتياح الناس في التعليق غير المعتمد أو الحفظ عن ظهر قلب لـ "أنا آسف جدًا لخسارتك" أو "تعازي الحارة". لقد أدهشني مرارًا وتكرارًا كيف بدا أن الناس يقولون بشكل أو بآخر ، "هناك ، هناك ، ستكون على ما يرام - أنت قوي جدًا ،" وامض قدمًا. وهو ما يناسبهم ، لأنهم يستطيعون المضي قدمًا.

بالطبع ، لا يوجد شيء مثالي يمكن قوله لأرملة جديدة. كل تفاعل وتجربة خام ومليئة بالمشاعر في الأشهر الأولى ، اعتمادًا على اللحظة والتفاعل والتفاصيل الشخصية للوفاة ، حتى المحادثات الأكثر صدقًا يمكن أن يساء تفسيرها أو يساء فهمها. ولكن إذا كنت تبحث عن طرق لا تجعل الحياة أكثر صعوبة على شخص حزين ، فابذل قصارى جهدك لتجنب مثل هذه التعليقات.

المرة الأولى التي سمعت فيها عن تعليق مثل هذا كانت في جنازة لانس. لقد كان لاعب بيسبول جامعيًا ، وبينما لم تلعب لعبة البيسبول دورًا مهمًا في حياته منذ ذلك الحين ، خلال فترة المرض التي استمرت شهرين ، أصبحت لعبة البيسبول مهمة جدًا بالنسبة له. بعد جنازته ، جاءني قريب لي وقال: "لابد أن الله احتاج إلى لاعب وسط في الجنة. أنا متأكد من أنه يلعب البيسبول الآن ".

انسَ حقيقة أن علاقة زوجي بالله والدين كانت معقدة قبل مرضه وأثناءه ، أو أنه لم يلعب البيسبول منذ ما يقرب من 20 عامًا ، لكنني شخصياً شعرت أنه لا يوجد خير أو محبة يريد الله تعذيب الناس بشكل رهيب لأن أجسادهم تتمرد عليهم لأنه "احتاجهم" لشيء ما في الجنة (لا سيما شيء تافه مثل البيسبول).

بصراحة ، إنها نسخة ملفقة قليلاً ، "إنه في مكان أفضل الآن" أو حتى "كل شيء يحدث لسبب ما". (مرة أخرى ، هذه غير مفيدة بشكل خاص إذا كنت لا تعرف المعتقدات الدينية للشخص.) في حين أن الهدف من ذلك هو تخفيف الحقيقة القاسية المتمثلة في موت شخصك ، فإنه لا يخفف شيئًا. مات شخصك. لم يعد معك بعد الآن. ولا فائدة من قول "إنه مطلوب في مكان آخر" عندما لا يمكنك تناول العشاء معًا أو النوم بجوار بعضكما البعض أو التقاط الهاتف للتحدث معه مرة أخرى.

أصيب جيريمي توشي ، صديق لي الذي فقد زوجته وشريكته منذ 22 عامًا بسبب السرطان في عام 2019 ، بالدهشة على الفور من خلال المقارنات الحزينة التي استخدمها أفراد العائلة والأصدقاء لمحاولة الارتباط بتجربته. لكن سماع "أنا أعرف ما تشعر به ، ماتت أمي" يختلف اختلافًا جوهريًا عن فقدان شريك حياتك ووالد أطفالك. نعم ، الحزن حزن ، لكن محاولة الارتباط من خلال المقارنة غير مفيدة. يقول توشي: "لقد فقدت والداي أيضًا ، لكن فقدان أفضل صديق لي ورفيقي لا يشبه أي شيء جربته من قبل. إنه يؤلم على العديد من المستويات ويغمر عقلك باستمرار ".

بعد أن روى Toche تجربته ، ذكرني ذلك بالأشخاص الذين حاولوا التواصل معي لأنهم فقدوا حيوانًا أليفًا. مرة أخرى ، الحزن هو حزن ، لكن فقدان حيوان أليف ، وفقدان صديق ، وفقدان جد ، ومعرفة شخص آخر فقد شخصًا قريبًا - هذه التجارب مختلفة. من الأفضل أن تقول ، "لا أعرف هذه التجربة ، لكني هنا للاستماع إذا كنت تريد التحدث."

أصبح إحساسي بالوقت بعد وفاة زوجي مشوهًا بشكل لا يصدق. كنت أفعل كل ما في وسعي لأجتياز كل يوم ، وأنا أحمل معي جرحًا لا يراه أحد. امتدت الأيام لما بدا وكأنه إلى الأبد ، وعندما كان الوقت متأخرًا بما يكفي للاستلقاء للنوم ، لم أتمكن من جعل ذهني يستريح. جعل الأمر يمر بيوم واحد ، أسبوع واحد ، شهر واحد ، كل ذلك بدون الشخص الذي اعتقدت أنني سأقضي حياتي معه ، شعرت وكأنها خيانة مروعة. أعني ، كيف يمكنني الاستمرار في العيش بدون حب حياتي؟ لذلك عندما يقول الناس ، "امنحها الوقت. ستكون بخير. الوقت يشفي كل شيء. ذكريات تتلاشى." كنت أرغب في لكمهم.

ومن خلال تجربتي ، بدأت أدرك أن الوقت لا يشفي شيئًا. توفي زوجي في 7 أغسطس 2018. لقد مر بعض الوقت ، لكن كل ما يتطلبه الأمر هو ثانية واحدة للسماح لذهني بالعودة إلى المكان الذي مات فيه من أجل أن أعاني من الألم نفسه الذي شعرت به في ذلك اليوم. نفس الألم بالضبط . لكن التكرار يساعد ، مثل الاستيقاظ كل صباح. الذهاب من خلال الاقتراحات. القيادة للمنزل بدون مكالمة هاتفية يومية. الذهاب إلى المناسبات العائلية بمفردك. اتخاذ القرارات بنفسي التي كنت سأتخذها مع شريكي. تجعل التكرار في الحياة اليومية من السهل القيام بها كل يوم ، ولكن إذا تجنبت القيام بشيء ما - مثل الذهاب إلى مقبرة - فلا يهم مقدار الوقت الذي مر. ستكون المرة الأولى التي تذهب فيها بمثابة ضربة للقلب ، حتى لو مرت بعد سنوات.

تقول إليزابيث إينا ، صديقة أخرى انتهى زوجها على الانتحار في مايو 2018 ، إنها ستغضب عندما يقول لها الناس ، "كان يريد ..." قبل الشروع في إخبارها بما هم

وهي موضعية. حتى إذا كنت تشعر بأنك قريب من الشخص الذي مات كأحد أفراد الأسرة أو الأصدقاء ، فمن المحتمل أنك لست على دراية بالمحادثات الحميمة التي تجري بين الزوج والزوجة فيما يتعلق بالرغبات ، والآمال والأحلام المستقبلية ، أو نهاية الحياة / آخر - خطط الوفاة. ما لم يكن لديك نوع من الوثائق المكتوبة موقعة من كاتب عدل مع معلومات لم يكن لدى الزوج / الزوجة ، احتفظ بآرائك حول ما كان يريده لنفسك.

أنا حتى لا أمزح ، بعد أسبوعين من وفاة لانس ، أرسلت إلي امرأة واعدها قبل أكثر من 20 عامًا رسالة بريد إلكتروني تفيد بأن موته قد دمرها. كان البريد الإلكتروني طويلًا ومتعرجًا وسرد كم كان يقصدها لها. لكنها لم تقل أنها تعرضت للدمار بالنسبة لي ، كما تعلم ، زوجته البالغة من العمر 15 عامًا (وشريكته لمدة 18 عامًا). قالت إنها محطمة.

لقد فقدت عقلي تقريبًا. هي لم تكن محطمة. لقد تعرضت للدمار. لم يكن عليها أن تذهب إلى الفراش كل ليلة بدونه. فعلت. لم يكن عليها المرور بأشياءه أو تلقي بريد باسمه أو مكالمات هاتفية من مكتب طبيب الأسنان لتذكيره بالمواعيد التي من الواضح أنه لن يتمكن من الذهاب إليها. لم تتحدث معه حتى منذ 18 عامًا ، لذا من تعتقد أنها ستدخل نفسها في تجربتي مع الدمار وكأن ألمها متساوٍ؟ وكأن هي أرادت مني مواساة لها ؟

حتى إذا كنت تشعر بألم عميق لفقدان شخص تحبه ، فكر في نظرية الخاتم قبل أن تسعى للحصول على مواساة من شخص آخر يعاني أيضًا من الحزن. بشكل أساسي ، كلما كانت علاقتك أو صداقتك بعيدة عن الشخص الذي مات ، كلما احتجت إلى أن تكون أكثر وعيًا بشأن من تسعى للحصول على الراحة منه. إذا كنت بحاجة إلى الراحة ، أو إلى شخص ما للتنفيس عنه ، فتحدث إلى شخص لديه علاقة أبعد منك بالموت. كان من غير المناسب إطلاقًا أن تحاول صديقة سابقة التماس المواساة مني ، أنا الأرملة.

تأتي هذه العبارات من مكان رعاية ، ومن المفترض ، من الإعجاب ، ولكن عندما تسمعها مرارًا وتكرارًا ، تبدأ الآثار غير المعلنة في التلاشي. أولاً ، أن تصبح أرملة ليس بالضبط شيئًا يختاره أو يريده معظم الناس. ولكن عندما يتم تسليمك أسوأ موقف يمكن أن يخطر ببالك ، فإنك تفعل ذلك لأنه ليس لديك خيار في هذا الأمر ولا تزال الشمس تشرق وتغرب كل يوم سواء أردت ذلك أم لا. ليس الأمر أنك "قوي جدًا" ، وليس لديك خيار آخر.

وبصدق ، آمل ألا يضطر الأشخاص الذين أحبهم إلى المرور بما مررت به ، خاصة في هذه السن المبكرة. انه شئ فظيع. لكن قول "لا أعرف كيف تفعل ذلك - لا أعتقد أنني أستطيع ذلك" ، يعني تقريبًا أنني لست حزينًا بما فيه الكفاية أو عميقًا بما فيه الكفاية أو صعبًا بما فيه الكفاية. مثل أنني لا يجب أن أكون قادرًا على المرور بحركات كل يوم إذا كنت حقًا حزينًا. بالطبع هذا ليس المقصود بالبيان ، لكنني سمعته مرات عديدة في الأسابيع والأشهر التي أعقبت وفاة لانس لدرجة أنني لم أستطع تحمل ذلك.

في جنازة لانس ، أخذت حماتي على عاتقها أن تعرّفني على قريبة بعيدة لها كانت قد ترملت في العشرينات من عمرها. قالت حماتي: "لكن انظر ، مثلك ، كانت صغيرة ، لقد تزوجت مرة أخرى وأنجبت المزيد من الأطفال ، وهي سعيدة الآن".

لقد أعفت نفسي من المحادثة.

أولاً ، الجنازة لم تكن الزمان أو المكان. ثانيًا ، فقد غيّر فقدان حب حياتي شعوري تجاه الحب والعلاقات. كنت أدرك تمامًا أنني كنت أبلغ من العمر 36 عامًا فقط عندما توفي لانس. كنت مدركًا تمامًا أنني قد أعيش سنوات بدونه أكثر مما أعيش معه. كنت أدرك تمامًا أنه في مرحلة ما ، قد أرغب في الوقوع في الحب مرة أخرى. لكن وجود أشخاص آخرين يحاولون تهدئتي بتشجيعي على "المضي قدمًا" مع شخص جديد؟ لم أرغب في سماع ذلك. في الحقيقة ، لم أكن متأكدًا من أنني سأريد المخاطرة بالحب مرة أخرى ، لأن المخاطرة بالحب تعني المخاطرة بالخسارة.

بالنسبة لمعظم الأرامل والأرامل ، سيحدث الحب بعد الموت - بالنسبة للبعض بسرعة كبيرة ، والبعض الآخر ببطء شديد ، لا توجد "فترة زمنية" صحيحة أو خاطئة للانتظار قبل البحث عن جديد العلاقات بعد وفاة الزوج. لكن المواعدة بعد الخسارة طريق معقد وصعب للمشي. آمال أو آراء الآخرين حول هذا الموضوع لا تجعل الأمور أسهل أو أسرع. وبالنسبة للكثيرين ، في الأيام الأولى بعد الموت ، فإن التفكير في العثور على شخص جديد يكفي لجعل الشخص يريد أن يتقيأ. دع الأرملة تقود الطريق في المحادثات حول الحب في المستقبل.

عندما توفي زوجي ، لم يكن لدينا أطفال ، لكننا بدأنا نتحدث بجدية أكبر عن ذلك في الأشهر التي سبقت مرضه. وعندما مرض ، قررنا أنا وهو محاولة حصاد الحيوانات المنوية حتى يكون لدي خيار إنجاب طفله بطريقة أو بأخرى. هذه معلومات لم يعرفها أحد تقريبًا. فشل الحصاد - لقد دمر السرطان جسده كثيرًا - لذلك سلب مني خيار إنجاب الأطفال في نفس الوقت الذي أُخذ مني فيه.

أعرف أرملة أخرى كانت تعاني من العقم منذ سنوات. بينما كان زوجها يحتضر بسبب سرطان البنكرياس ، حاولوا زرع جنين ؛ فشل الزرع في نفس اليوم الذي مات فيه. بينما لا يزال لديها جنين آخر والمزيد من الحيوانات المنوية لزوجها متاحة لمحاولة إنجاب طفله ، يتعين عليها اتخاذ قرار صعب بشأن ما إذا كان ينبغي لها ذلك أم لا.

إذا كنت تعرف أرملة أو أرملًا بدون أطفال ، فقد لا تعرف ما هو الألم الإضافي أو التحديات التي يواجهونها بالإضافة إلى فقدان الزوج. نعم ، هناك خيارات متاحة للأرامل أو الأرامل اللاتي ليس لديهن أطفال والتي تجعل الحزن "أسهل". لكن بالنسبة للكثيرين ، فإن فقدان الزوج في سن مبكرة يعني أيضًا فقدان فرصة إنجاب الأطفال ، أو فرصة إنجاب الأطفال على الإطلاق. وعندما يشير الناس إلى أنها نعمة أنه لم يكن لديك أطفال ، فهذا مجرد تذكير آخر بكل ما فقدته. ما لم تكن تعلم ، بما لا يدع مجالاً للشك ، أن الأرملة الجديدة أو الأرمل الجديد لا يريد الأولاد ، فمن الأفضل تجنب ذكر عدم وجود الأطفال أو عدم وجودهم على أنه نعمة أو نقمة.

يريد الجميع المساعدة بعد وفاة الزوج. إنه لشيء رائع. يصنع الناس الطعام ومجالسة الأطفال ويجزون العشب ويقدمون كل أنواع الدعم. لكن قول "أعلمني إن كان بإمكاني المساعدة" يمكن أن يمثل تحديًا لأرملة جديدة. تقول Enea: "هذه البادرة تعني حسنًا ، لكن ليس لدي أدنى فكرة عن كيفية مساعدة أي شخص على الإطلاق ، ناهيك عن امتلاك القوة لطلب ذلك".

لذا بدلاً من تحميل عبء طلب المساعدة على الأرملة أو الأرمل ، ما عليك سوى التدخل وتقديم شيء محدد. قل ، "سأعد العشاء وأحضره الليلة". أو ، "أعلم أنك ربما لا تستطيع التعامل مع أعمال الفناء الآن ، هل صباح السبت وقت مناسب لي لأجزّ حديقتك؟" ابحث عن الأشياء التي يمكنك تقديمها أو القيام بها ، بدلاً من ترك عرض مفتوح للمساعدة ربما لن تتابعه الأرملة أبدًا بسبب الإرهاق العاطفي المطلق.