حياتي خالية من المبيض

كنت على بعد 48 ساعة من الجراحة ، وكنت مهووسًا بالتساؤل عن كيفية تغير حياتي وجسدي ، عندما تم تذكيرني بفظاظة لماذا قد تكون إزالة المبيضين أمرًا جيدًا حقًا. حصلت على الدورة الشهرية مع الأعمال - الانتفاخ والبثور والمغص. كالعادة ، عشت على ايبوبروفين كل ثلاث ساعات. كان من الغريب التفكير أن هذه ستكون آخر مرة يشعر فيها إيد بهذه الطريقة.

ثم تبخرت اللحظة العميقة وظهرت المضاعفات التي لا مفر منها. أظهرت بعض الفحوصات وجود القليل من الدم في بولي - وتحول اليومان حتى أصبحت بلا بيض في مانهاتن إلى ستة أسابيع. لحسن الحظ ، كانت عمليات المتابعة على دمي سلبية ، ولكن حدث تغيير آخر في الحياة. توفي والدي الحبيب بسبب سرطان الدماغ ، وكنت بحاجة إلى وقت للحزن قبل إعادة حجز الجراحة. ثم ، أخيرًا ، تم تحديد التاريخ: كنت على وشك التخلي عن جزء كبير مني على أمل التغلب على جينات سرطان الثدي (BRCA) - التي تنتقل من أمي وأختها - والتي تزيد بشكل كبير من مخاطر الإصابة بسرطان المبيض والثدي . كنت متأكدًا من أنني كنت جاهزًا.

الصفحة التالية: الإعداد ليس جميلًا

كل ما يجب أن أقوله هو أن أي شخص يقول إن تحضير الأمعاء سهل لم يفعل ذلك أبدًا. ولكن بمجرد القيام بذلك ، يبدو الأمر كما لو كنت في نادٍ سري. قبل أن يبدأ أي من هذه الأعمال التجارية ، طلبت من صديق عزيز (وخبير في تنظير القولون) أن يوضح لي ذلك بالتفصيل. "هل يبدو الأمر كما لو كنت تقرأ رواية في المرحاض؟ سألت بسذاجة. أجابت: "أممم ، أنت لا تحب القراءة نوعًا ما". قيل بما فيه الكفاية - لكن القول ليس هو نفسه كما تفعل.

في السكتة الدماغية الساعة 4 مساءً ، بدأت في احتساء سيترات المغنيسيوم "منشط" (مخفف مع شراب الزنجبيل) من خلال قشة قبل أن أدرك بسرعة أن الطريقة الوحيدة للحصول على هذا العلاج الذي يبلغ وزنه 10 أوقية هو الصراخ. أعتقد أنها ستكون أمسية متفجرة ، لكن تبين أن ذلك سيكون أقل ما يقال عن العام. إنها أجمل أمسية قضيتها منذ وقت طويل.

عندما يرن المنبه الخاص بي في الساعة 5:45 صباحًا ، لم يكن ذلك بمثابة صدمة كبيرة لأن Id فقط قفز. في الكابينة مع والدتي بجانبي ، أدعو بصمت أن تتعاون معدتي خلال رحلة نصف ساعة سوداء إلى المستشفى. سرعان ما نقوم بتسجيل الوصول ، وهناك المزيد من الأسئلة ، بما في ذلك ، متى كانت دورتك الشهرية الأخيرة؟ الغريب أن هذه ستكون آخر مرة سألت فيها إيم هذا. لقد عطشت وتمكنت من إقناع الممرضة بتهريب أربع رقائق ثلج لي. لم أتذوق أي شيء أكثر من ذلك من قبل. ثم أرتدي ثوبًا وألف نفسي في الشنيل ، وكانت أمي ذكية بما يكفي لحزم أمتعتها. نبكي بهدوء ونحن نتخيل كيف سيتولى والدي المسؤولية. يخفف هذا الألم من ألم الابتعاد ساعة واحدة عن جراحة تنظيرية طوعية - ولكنها ضرورية -. المبيضان على وشك الإزالة من خلال السرة وشقين صغيرين عند خط البكيني. لنذهب.

أستيقظ بعد بضع ساعات ، وكل شيء غامض. تقدم لي ممرضة عصير توت بري وتسألني عن مقدار الألم الذي أشعر به على مقياس من واحد إلى عشرة. أقول ستة. يهرب زوجي لملء الوصفات الطبية الخاصة بي - أنا أحضر بيركوسيت ، وملينات البراز ، وحزمة إستروجين. أستجمع الطاقة لأترك وحدة الاسترداد وأمشي - ببطء ، مثل امرأة عجوز - للخارج والعودة إلى العالم مرة أخرى. بمجرد أن أصل إلى المنزل ، أحتضن تحت ملاءاتي ، وأقبل رأس أبنائي ، وأخذ أول علامة تبويب من هرمون الاستروجين ، وأغمى عليه.

الصفحة التالية: لماذا أنا حزين للغاية؟

الكذب في السرير ، تتسابق أفكاري. لقد فقدت جزءًا من نفسي وهذا شخصي جدًا. لقد تجاوزت حقيقة أنني لن أنجب طفلاً آخر ؛ إنه أكثر من هذه اللحظة حتى أبقى شابًا صناعيًا. هذا مزعج. والخدعة الأشد قسوة: أن دورتي الشهرية تبدأ. أدرك أن 24 يومًا من دورتي. تصادم عوالمها: أنا آخذ الإستروجين مما يشبه عبوة تحديد النسل ، لدي دورتي الشهرية ، وفقدت المبايض. لا أستطيع حتى وضع ما أشعر به في كلمات.

في غضون أيام قليلة ، أتحرك ببطء ، وليس شيئًا سيئًا. أنا ألاحظ أكثر ، أنا أقدر أكثر. أنا متعب ولكني سعيد لأن كل شيء ورائي ، خاصة وأن تقريري المرضي جاء واضحًا. وعلى الرغم من أنني حزين لأنني لا أستطيع جمع ابني ، إلا أنني سأدغدغه في غضون أسابيع قليلة. ألقي نظرة عليه ، طفلي البيولوجي الوحيد ، والزوج الذي أحبه الآن أكثر من أي وقت مضى ، بدهشة وفرح خالص.

بعد أسبوع من الجراحة سأعود إلى جامعة نيويورك ، لكن ليس هناك شيء خاطئ. سأكون "المرأة الحقيقية" في قصة إخبارية بالفيديو تظهر جراحتي ودراساته حول الكشف المبكر عن سرطان المبيض. أشعر بالامتنان وأنا أتوجه إلى الطابق الرابع المألوف. غرفة الانتظار مكتظة. أنا أحدق في الوجوه ، والأوشحة ، والنساء من جميع الخلفيات المجتمعين للنضال من أجل حياتهم. أدرك أنه خلال العامين الماضيين ، تجنبت النظر إلى الوجوه الأخرى في هذه الغرفة. الآن أنا حقا أنظر وأرى شجاعة جامحة. أنا هذه المرأة الشجاعة أيضًا. لقد تخلصت من جزء من الجسم قبل أن يكون لديه القدرة على القتل. بالتأكيد ، كانت هذه محنة كبيرة ، وستكون هناك دائمًا فجوة في مركزي ، حيث كانت خصوبتي ، وبراءتي ، موجودة في مكان ما في الداخل. لكنني لست مقامرًا. ليس عندما يتعلق الأمر بحياتي ، على أي حال. لدي الكثير لمشاركته مع العالم. والآن أستطيع.