عائلتنا المختلطة: ما تعلمته كزوجة واحدة

من المضحك الاعتقاد أنه في وقت من الأوقات ، كانت العائلات مثل عائلة The Brady Bunch كافية من الشذوذ لتبرير مسلسل تلفزيوني كامل. غالبًا ما يكون واقع اليوم أكثر تعقيدًا.

تبدو عائلتي على الورق مثل أي شخص آخر في الضواحي التي تصطف على جانبيها الأشجار: أربعة أشخاص وبعض الأطفال وكلب.

لكن الحقيقة - أنني أعيش مع صديقي ، وابنتي البالغة من العمر 21 عامًا ، وابني البالغ من العمر 6 سنوات ، والذي يقسم وقته بين منزلي وبيت والده - يبدو أكثر مثل طاقم الممثلين مسلسل هزلي على Netflix أكثر من عائلة عاملة فعلية ... ويشعر بهذه الطريقة كثيرًا أيضًا.

توسيع نطاق تعريف الأسرة

ليس سراً أن الأسرة النووية التقليدية قد اختفت على طريقة تشيرنوبيل ، والعام الماضي أو نحو ذلك أعاد تشكيل الأسر مع تجاوز الناس لـ COVID-19. ساعدت طلبات توفير المأوى في المكان على تتبع بعض العلاقات وتجميد بعضها بسرعة ، وعاد الأطفال البالغون إلى منازلهم بأرقام قياسية.

بينما كان هذا واقعًا جديدًا للعديد من العائلات ، فقد كان ملكيًا بالنسبة لمعظم العائلات من حياتي. في المرة الأخيرة التي كنت فيها جزءًا من عائلة نووية ، كان عمري 8 سنوات. انفصل والداي عندما كنت في المدرسة الابتدائية ، وعندما قابلت زوجي المستقبلي في الكلية ، كان لديه بالفعل ابنة عمرها 9 أشهر.

كنت أساعد في تغيير الحفاضات قبل أن أتمكن من شراء بيرة بشكل قانوني. مع تقدمها في السن ، ظنني الغرباء خطأً على أنها والدتها طوال الوقت ، حيث كنا أشقر وعينين زرقاوين وكان والدها يبدو في كل مرة وكأنه صقلي.

شعرت دائمًا بالدهشة قليلاً من أن أي شخص يمكن أن أعتقد أنني كنت كبيرًا بما يكفي لإنجاب طفل أو حتى أعرف ماذا أفعل مع طفل. لم يكن لدي إخوة أصغر مني ، وكنت جليسة أطفال مبتدئة في أحسن الأحوال. كنت في وضع غريب حيث أنني لست والدًا تمامًا ولكنني أتحمل العديد من الأدوار والمسؤوليات المنوطة بواحد.

ليس هناك الكثير من الموارد للأشخاص في وضعي اليوم ، وكان هناك الكثير أقل في ذلك الوقت. بالتأكيد ، لم يكن أي شخص أعرفه في نفس الظروف ، لذا لم يكن طلب النصيحة ممكنًا. كان عليّ أن أجعلها طفولتها بأكملها.

كوني زوجة الأب يأتي مع تحديات فريدة

ذهبت إلى أحداث الكنيسة وشاركت في الصوم الكبير على الرغم من أنني لم أكن متدينة أبدًا ، فقد أعدت ترتيب أيام العطل حول جدول الحضانة ، وتأكدت من حصولها دائمًا على هدية لعيد الأم.

كانت المساعدة في تربية ابنة زوجي تعني أيضًا الحصول على مقاعد في الصف الأول للعلاقة المثيرة للجدل التي دارت بين والديها ، وقد فعلت ذلك أكثر لإعادة تأكيد التزامي بعدم الطلاق أبدًا من انفصال والديّ.

بالرغم من ذلك ، بعد ما يقرب من 20 عامًا معًا ، انفصلت أنا وزوجي عندما كانت ابنته تبلغ من العمر 18 عامًا وكان ابننا في الثالثة من العمر. إن تربية الأطفال على بعد أكثر من عقد من الزمان ليس شيئًا أوصي به ، ولا ، هذا لا يعني أن لدي جليسة أطفال مجانية كلما احتجت إلى واحدة.

كنت أرغب في أن تستمتع ابنة زوجي بأخيها غير الشقيق - ألا تستاء منه (على الأقل ليس أكثر مما فعلت عندما واجهت فجأة التخلي عن وضعها كطفلة وحيدة في سن 15) ، لذلك تأكدت دائمًا من أنني حصلت على موافقتها الحماسية قبل أن تطلب منها أن تفعل أي شيء من أجله.

لم يكن ابني مثل ابنتي. القول المأثور القائل بأن الفتيات يكونن سهلا عندما يكونن صغيرات السن وصعبات عندما يضربن مراهقاتهن ، والأولاد ، على العكس ، ينطبق تمامًا بالنسبة لي. كنت أتعامل مع طفلين في ذروة مستوى الصعوبة في نفس الوقت. ولكن بفضل مشاركتي في معسكر تدريب الوالدين على مدار العقد ونصف العقد الماضيين ، شعرت بأنني مستعد لمواجهة هذا التحدي الجديد.

من نواحٍ عديدة ، لم تعدني تجربة كوني زوجة الأب لأكون أماً فحسب ، بل أيضا لكونك أم عزباء.

أن تصبح أماً عازبة

أخبرني محامي الأسرة الذي قابلته مؤخرًا أن أحد أفضل المؤشرات على رفاهية الطفل هو كيفية تعامل الكبار مع الأبوة والأمومة المشتركة. ربما لم نتفق أنا وزوجي السابق على الكثير ، لكن كلانا اتفق على أننا لا نريد تربية ابننا وسط صراع وتوتر مستمر.

يمكن أن يكون ابني بالتأكيد حفنة ، لكنه طفل سعيد بشكل مذهل وقد تكيف جيدًا بشكل لا يصدق مع انقسامنا وانتقل كلانا لاحقًا للعيش مع شركاء جدد. التواصل بيني وبين حبيبي السابق ليس مثاليًا ، لكننا عملنا على حل خلافاتنا من خلال وضع ابننا وابنته دائمًا في المرتبة الأولى.

انتقلت ابنة ربيتي للعيش معي عندما بدأت الدراسة الجامعية ، وما زلنا قريبين مني كما كنا دائمًا. من الصعب وجود طالبة جامعية وطالبة في الصف الأول تحت سقف واحد (أنا متأكد أنها أصعب مني) ، لكنني لن أبادلها بأي شيء.

لم أتوقع طريقي إلى الأبوة لتبدو كما هي ، ولكن ربما كانت أكثر الكرة المنحنية جنونًا حتى الآن هي مقابلة صديقي وتجربة الأبوة والأمومة بطريقة مختلفة تمامًا - من الجانب الآخر.

انتقلنا معًا بعد المواعدة لعدة سنوات ، و فجأة ، أنا من يضع القواعد ، وفرض الانضباط ، والتعامل مع شخص سابق بينما يحاول معرفة بالضبط دوره في كل هذا.

أحب أن أعتقد أن كوني زوجة الأب جعلني أشعر بالحساسية تجاه الخط الرفيع الذي يسير عليه دائمًا ، لكن الموقف الذي يتدخل فيه مختلف تمامًا عن الموقف الذي دخلت فيه قبل 20 عامًا. وبالطبع ، أضاف جائحة عالمي طبقة أخرى من المضاعفات.

لقد كان لدينا نصيبنا من المطبات ، لكنني أخبرت صديقي مؤخرًا أنني لا أتوقع أن تكون له نفس العلاقة مع الابن الذي لدي مع ابنتي.

سوف يتعلم جزء من رحلته كزوجة الأب القيام بدوره في حياة ابني. لا تقلق بشأن ذلك ، لأنني أعلم - من خلال التجربة - أنه ممكن. كل ما يهمني هو أننا جميعًا معًا.

قد لا نشارك جميعًا الحمض النووي ، أو نفس الاسم الأخير ، أو حتى وجهات النظر حول درجة الحرارة التي يجب ضبط منظم الحرارة عليها ، ولكن بالنسبة لي ، بغض النظر عن ما تسمونه ، سنكون دائمًا من أفراد العائلة.

• الأبوة
• الحياة