الآباء والأمهات المبالغة في الحماية: كيفية التخلي عن تربية الأطفال المستقلين

• Tips

الأبوة والأمومة صعبة بغض النظر عن كيفية تقسيمها. أنت مسؤول عن تربية وتشكيل وتأديب إنسان صغير. إن المخاطر كبيرة والعواقب وخيمة.

ولكن هذا "الهليكوبتر" المستمر قد يعيق نمو طفلك وتطوره. إن حماية الآباء المفرطة تعني حسنًا ، لكنهم غالبًا ما يضرون أكثر من نفعهم في السعي لتحقيق الكمال.

إذًا ، كيف يمكنك تحديد ما إذا كنت والدًا مفرط الحماية؟ ما هي العواقب المحتملة؟ والأهم من ذلك ، كيف يمكنك إيقاف الاختناق غير المقصود الآن وليس لاحقًا؟ إليك ما تحتاج إلى معرفته.

ما هي حماية الآباء المفرطة؟

يسعى الآباء المبالغون في الحماية إلى حماية أطفالهم من الآلام الجسدية أو العقلية أو العاطفية. إنهم يريدون التأكد من نجاح أطفالهم ، حتى يتمكنوا من إبطاء الطريق أو تخفيف ضربات الحياة اليومية.

تكمن المشكلة في أنهم غالبًا ما يكون لديهم رؤية نفقية في سعيهم لمساعدة الطفل على تحقيق الأهداف والسيطرة بشكل صارم على صنع القرار نيابة عن ابنهم الصغير ، معتقدين أنهم يعرفون ما هو الأفضل.

إنه ليس نقص التعاطف الذي يقود هذه العقلية المنفردة. في الواقع ، الأمر عكس ذلك تمامًا.

يمكن أن يظهر هذا الميل للحماية والتأقلم والتلاعب بعدة طرق. إليك بعض الأمثلة على الأبوة والأمومة التي تتسم بالحماية الزائدة:

الوالد شديد الحذر

الطفل الصغير الذي يتعلم المشي فقط غير مستقر على أقدامه. قد يكون من المثير للقلق مشاهدة طفلك الصغير وهو يتجول عبر أرضية مبلطة ، متوقعاً السقوط المحتمل و boo-boos.

يمكن أن يلعب هذا الشكل من أشكال الحماية المفرطة دورًا مرارًا وتكرارًا ، حيث يتسلق طفلك أعلى من أي وقت مضى في الملعب أو يطلب تعلم استخدام المقص. إن التدخل "لحمايتهم" من هذه المخاطر الصحية يمكن أن يمنعهم من مواجهة التحديات وبناء الثقة والوعي بقدراتهم الخاصة.

الوالد صاحب العذر

تقديم الأعذار من أجل يعد أداء الطفل الضعيف في الاختبار والمطالبة بإعادة القيام به مثالًا آخر على الميل المفرط في الحماية. بدلاً من السماح للطفل بالتعلم من الفشل ، فإن الرغبة في منحهم فرصة أخرى هي تمكين وإدامة العادات السيئة.

قد تجد نفسك تدافع عن سوء سلوك طفلك أو أخطاءه أمام الأصدقاء أو العائلة أو أي منتقد آخر. قد تكون فكرة فشلهم أو ارتكابهم للأخطاء مصدر إزعاج وحتى خوف. قد تبدو إخفاقاتهم وكأنها انعكاس لإخفاقاتك كوالد ، لذلك فأنت دائمًا مستعد مع سبب وتفسير.

الوالد صاحب القرار

من المهم السماح للأطفال بتجربة أشياء جديدة وتجربة أشياء جديدة. إذا قرر طفلك الرياضي أنه يريد تخطي لعبة البيسبول هذا العام والقيام بتجربة أداء للمسرحية المدرسية ، فقد تكون متشككًا إن لم تكن محبطًا تمامًا.

قد تخشى ألا يكون طفلك جيدًا بما يكفي في هذا المسعى الجديد ، أو أنه يضيع فرصة للتألق في مجال يتفوق فيه بالفعل.

جنبًا إلى جنب مع اختيارات حول ما يجب فعله ، قد تقلق بشأن من يفعلون الأشياء. قد ترغب في أن يكون لديهم الأصدقاء "المناسبون". قد تشعر بأنك تتحقق من صدق إنجازات طفلك وتستمد الرضا من رؤية طفلك يتفوق ويتأقلم معه.

ما هي علامات حماية الوالدين المفرطة؟

يندرج الآباء المبالغون في الحماية ضمن فئة واسعة نسبيًا من الأبوة والأمومة قد يكون البعض مدفوعًا بالخوف من الإصابة بينما قد يشعر الآخرون بالقلق من أن أطفالهم لن ينجحوا دون اهتمامهم المستمر.

على الرغم من الظروف المتفاوتة ، هناك بعض العلامات على زيادة حماية الأبوة.

التحكم في الخيارات

إذا كنت تتخذ دائمًا قرارات كبيرة وصغيرة لطفلك دون السماح له بالتفكير في الخيارات بأنفسه ، فقد تكون أحد الوالدين مفرط الحماية.

من المهم إعطاء الأطفال مساحة للنظر في الخيارات بأنفسهم. بالطبع ، يمكننا أن ننصحهم ، ولكن في النهاية ، نريد تشجيع أطفالنا على أن يكونوا مفكرين مستقلين لديهم آرائهم الواثقة.

الحماية من الفشل

قد يكون من المغري اتخاذ خطوة في و "إنقاذ" ابنك من درجة سيئة أو غرور مصاب. ومع ذلك ، قد يكون وجود معلم طفلك على الاتصال السريع مؤشرًا على مشكلة أكبر في الأبوة والأمومة.

يتمتع الأطفال بالمرونة ، ولكن فقط إذا أعطيناهم الفرصة للتعافي. النجاح رائع ، لكن الأطفال لن يزدهروا حقًا حتى يتعلموا التغلب على الإخفاقات اليومية.

المبالغة في رد الفعل على الفشل

إذا كنت غاضبًا من الدرجة السيئة المتفرقة أو تشعر بالفزع عندما يتم رفض طفلك من فرصة ما ، عليك أن تأخذ نفسًا عميقًا وتكون مثل إلسا - دعها تذهب. إن المبالغة في رد الفعل تجاه حالات الفشل العرضية لا تساعدك أنت أو طفلك على التكيف والنمو.

الخوف من الاصابة

إذا حذرت طفلك من مراقبة أصابعه في كل مرة يغلق فيها باب الخزانة أو يلهث عندما يتعثر أحيانًا فوق قدمين ، فإنك (لأسباب مفهومة) تشعر بالقلق على سلامته.

بالتأكيد ، لا أحد يريد أن تنتهي لعبة الوسم بالدموع ، لكن الرحلات والانسكابات والخدوش هي جزء من الطفولة. طالما أن الطفل ليس في خطر وشيك ، يجب أن تحاول عض لسانك من وقت لآخر - وإلا فإن عجلات التدريب الحقيقية قد لا تؤتي ثمارها أبدًا.

التركيز الشديد على الإنجاز

إذا كنت تركز بشدة على إنجازات طفلك بحيث لا تأخذ الوقت الكافي للاحتفال بها والاستمتاع باللحظات الأبسط ، فأنت (وربما طفلك) تفوتك.

يمكنك جدولة مدرسين وتسجيل ابنك في جميع أنشطة الإثراء ، لكن التركيز حصريًا على الأكاديميين والإنجازات القابلة للقياس قد يكون ضارًا برفاهية طفلك العقلية والعاطفية. نحن بحاجة إلى السماح لأطفالنا بأن يكونوا أطفالًا.

المكافآت الشديدة والقواعد الصارمة

يعد اللجوء إلى المكافآت الغريبة لتحفيز الأطفال والعقوبات القاسية لردعهم علامة شائعة أخرى على الإفراط في حماية الأبوة.

تريد أن يتحمس طفلك من خلال دوافعه الداخلية الخاصة وأن يتحمس بتجارب جديدة - لا تعتمد على الرشاوى وخوفًا من التهديدات.

ما هي آثار حماية الوالدين المفرطة؟

يرتكب جميع الآباء أخطاء ، ومن الممارسات المعتادة أن تقلق بشأن الآثار المحتملة طويلة المدى لعملية اتخاذ القرار. ولكن يجب القول أنه لا توجد طريقة واحدة صحيحة لتربية الأبوين. عليك أن تُظهر لنفسك النعمة واللطف في هذه الرحلة وتعلم أنك لن تحصل دائمًا على الإجابات الصحيحة.

الأطفال غير المستعدين

ربما الأهم من ذلك هو أن الوالد شديد الحماية يمكنه خلق طفل غير مستعد للتعامل مع الحياة التي قد تشق طريقه. لقد اعتادوا على جعل أحد الوالدين يضع خططهم وتنظيف الفوضى التي تعرضوا لها لدرجة أنهم قد يكونون عاجزين في مواجهة التحديات الصغيرة والعقبات الرئيسية على حد سواء.

الأطفال المخادعون

إذا شعر طفلك بالاختناق بسبب أسلوبك العملي في تربية الأبناء ، فقد يبدأ في الكذب. إذا شعروا بأنهم غير قادرين على مواجهة ضغط التوقعات غير الواقعية أو القواعد الصارمة ، فقد يحرفون الحقيقة للتلاعب بالنتيجة وتغيير استجابتك المتوقعة.

أطفال معالين وغير واثقين من أنفسهم

إذا كان طفلك يتوقع منك دائمًا الانقضاض ، فقد لا يطور احترام الذات اللازم ليصبح مدافعًا عن نفسه.

علاوة على ذلك ، وجدت دراسة أجريت عام 2013 من جامعة ماري واشنطن في فيرجينيا أن أطفال آباء الهليكوبتر كانوا أكثر عرضة للقلق والاكتئاب في أواخر سنوات المراهقة وسنوات الكلية.

الخوف الأطفال

إذا منعت طفلًا صغيرًا من القيام بأشياء قد تكون لها نتائج سلبية ولكنها غير ضارة نسبيًا ، فقد يصبح خائفًا للغاية من تجربة أشياء جديدة. قد يشعرون بالقلق من تعرضهم للأذى أو الرفض ويبتعدون في النهاية عن التجارب.

الأطفال أصحاب الحقوق

الأطفال الذين اعتادوا على امتلاك الأشياء تسير في طريقهم من خلال تصميم والديهم قد يواجهون أوقاتًا أكثر صعوبة في المستقبل عندما يدركون أن الحياة لا تسير دائمًا على هذا النحو. قد يشعرون حتى أنهم يستحقون أشياء لم يكسبوها.

علاوة على ذلك ، فإن هذه المشكلة محيرة إذا كان الدافع وراءها دائمًا هو المكافآت بدلاً من الرضا الذاتي.

نصائح للآباء والأمهات المبالغة في الحماية ، وكذلك أولئك الموجودون على الطرف المتلقي

إذا كنت تهز رأسك خجلًا ، فكن مطمئنًا أنك لست وحدك. هناك الكثير من الآباء والأمهات الذين يتمتعون بالحماية الزائدة ، الذين يحبونك تمامًا ، يريدون ببساطة أن يكون أطفالهم سعداء بإنجازات عالية.

إن تحديد مشكلة الحماية المفرطة هو نصف المعركة. يمكنك التعلم من أخطاء الماضي ، وتعديل أسلوبك في التربية - مع الاستمرار في إظهار الحب والدعم الكافيين ، وتطوير علاقة صحية مع أطفالك.

الخطوات التي يمكنك اتخاذها كأب شديد الحماية

• استلهم من الآخرين. تحدث إلى الآباء الآخرين في دائرة الأصدقاء أو المجتمع الذي يعجبك أسلوب الأبوة والأمومة. اطلب منهم أفكارهم وتبادل القصص. لكن تذكر أنه لا يوجد شيء مثل الوالد المثالي ، ولا يوجد أسلوب واحد في تربية الأطفال هو الأفضل لجميع الأطفال في كل المواقف.
• إجراء محادثة مفتوحة. اجعل خطوط الاتصال مفتوحة مع طفلك ، بغض النظر عن عمره. كن منفتحًا على الأفكار وعلى استعداد لسماع رغباتهم ورغباتهم - حتى لو كانت مختلفة عن رغباتك ورغباتك.
• كن هادئًا مع نفسك (وأطفالك). امنح نفسك استراحة. كوالد يحوم ، قد تستمتع بالاسترخاء قليلاً. إذا كان طفلك الدارج يقوم بالتجربة في الملعب ، فاتركيه يحدث واسمح للعواقب أن تتبع. طالما أن طفلك آمن ، يمكنك ترك الطبيعة تأخذ مجراها. تحكم في غريزتك لإغلاق الأشياء وشاهد كيف يتفاعل طفلك. قد يفاجئك.
• تحدث إلى متخصص. إذا كنت تواجه مشكلة في الابتعاد عن طرق الحماية المفرطة ، فاطلب المساعدة المهنية. يمكن أن يكون العلاج وسيلة رائعة للاستفادة من دوافعك الحقيقية والعثور على آليات أفضل للتكيف.

على الطرف المتلقي للأبوة والأمومة المفرطة الحماية؟

إذا كنت تتعامل مع والداك شديدتا الحماية - سواء كنت طفلًا أو مراهقًا أو بالغًا - لديك أيضًا بعض العمل في المستقبل.

الخطوة الأولى لمعالجة المشكلة: ابدأ محادثة ودية مع والديك وعبّر عن مشاعرك. دعهم يعرفون أنك تريد كسر دائرة السلوك هذه.

قد تعتقد أن والديك يتحكمان في اختياراتك ، وقد تهاجمك نتيجة لذلك. لن يحدث التغيير الإيجابي حتى تتحمل مسؤولية ردود أفعالك ، وتنفتح على مشاعرك ، وتضع بعض الحدود.

يمكن أن تكون الاستشارات الخارجية مفيدة للغاية أيضًا في مساعدتك أنت ووالديك على تحقيق التوازن.

الوجبات الجاهزة

قد يكون العثور على نهج مناسب لتربية الأطفال عملية سلسة مليئة بالتجربة والخطأ والتسوية.

• الأبوة