سعادة الناس؟ إليك 5 طرق للتخلص من رد فعلك 'المزيف'

"هل أنا قادم من مكان يحظى فيه بالشرف أو خيانة الذات؟"

كان علي حقًا الجلوس مع هذا السؤال لفترة من الوقت. لأنني ، لأكون صريحًا ، ما زلت في هذه العملية بنفسي.

فقط للمراجعة ، يشير التملق إلى استجابة الصدمة التي يعود فيها الشخص إلى إرضاء الناس لنزع فتيل الصراع وإعادة تأسيس الشعور من الأمان.

صاغها لأول مرة بيت ووكر ، الذي كتب عن هذه الآلية ببراعة في كتابه "اضطراب ما بعد الصدمة المعقد: من البقاء على قيد الحياة إلى الازدهار".

"تسعى أنواع الظباء إلى الأمان. من خلال الدمج مع رغبات واحتياجات ومطالب الآخرين. إنهم يتصرفون كما لو كانوا يعتقدون دون وعي أن ثمن القبول في أي علاقة هو مصادرة جميع احتياجاتهم وحقوقهم وتفضيلاتهم وحدودهم. "

- بيت ووكر ،" 4Fs: A Trauma Typology in Complex الصدمة "

يقول والكر إن هذا يؤدي في النهاية إلى موت الذات الفردية. عندما نعكس بشكل قهري ما يتوقعه الآخرون ويريدونه منا ، فإننا نفصل عن إحساسنا بالهوية واحتياجاتنا ورغباتنا ... حتى أجسادنا.

من المنطقي أننا نرغب في استعادة حياتنا من هذه الآلية الدفاعية التي تقوضنا في النهاية.

و؟ من المهم أيضًا أن تتذكر أن الشفاء من أي نوع من الصدمات هو عملية تستمر مدى الحياة ، وعملية فردية في ذلك الوقت.

عندما يتعلق الأمر بآليات التكيف لدينا ، فنحن نطلب من عقولنا أن تكون مرتاحة للعطاء حتى شيء جعلنا آمنين! قد تكون هذه عملية مزعزعة للاستقرار حقًا ، ولهذا السبب يجب أن نبدأها بعناية.

يسعدني دائمًا مشاركة ما تعلمته ، مع التنبيه إلى أن رحلة الشفاء للجميع ستكون فريدة من نوعها. واحد. ولكن إذا كنت عالقًا وغير متأكد من كيفية مقاومة ميولك المزيفة ، آمل أن يمنحك هذا مزيدًا من الاتجاه.

1. لقد قمت بتجميع نظام دعم مستنير للصدمات

نادرًا ما تحدث الصدمات في الفراغ - وعادة ما تحدث في علاقة مع الآخرين. هذا يعني أن الكثير من أعمال الشفاء تتم أيضًا في إطار علاقات آمنة وداعمة.

لدي معالج حديث وطبيب نفسي وممارس لأعمال الجسم متخصص جميعًا في العمل مع العملاء الذين يعانون من اضطراب ما بعد الصدمة. ومع ذلك ، لا يمتلك كل شخص الوسائل للوصول إلى هذا النوع من الدعم.

يمكنك بدلاً من ذلك البحث عن مرشد أو مجتمع روحي ، أو العثور على مجموعة دعم محلية ، أو العثور على شريك آمن أو أحد أفراد أسرته لاستكشافه. الاستشارة مع. لقد وجدت أيضًا أن تطبيق الرعاية الذاتية Shine يمثل مصدرًا رائعًا للتأكيدات والمجتمع والتعليم الذاتي من خلال هذه العملية.

أينما وجدته ، يكون الاتصال الآمن - وخاصة شخصيًا - هو جزء أساسي من اللغز عندما نتعافى من الصدمة العلائقية.

2. لقد تدربت على الجلوس مع غضب وخيبة أمل الآخرين

الإعداد الافتراضي هو افتراض أنه عندما يكون الآخرون غاضبين أو محبطين مني ، لا بد أنني ارتكبت شيئًا خاطئًا ... ومن واجبي إصلاحه .

هذا هو الوقت الذي تبدأ فيه آلية التزلف الخاصة بي - كنت أتقبل على الفور تصور شخص آخر لي ، ولا أتباطأ في التساؤل عما إذا كانوا يسقطون علي شيئًا لم يكن دقيقًا أو صادق.

عندما يسرد شخص ما تجربتي أو من يعتقد أنني كذلك ، تعلمت أن أبطئ وأخذ نفسًا عميقًا وأن ألاحظ ببساطة ما يحدث.

أحيانًا هذا يعني طرح المزيد من الأسئلة قبل البدء في الاعتذار. في بعض الأحيان ، يعني الابتعاد عن محادثة لمنح نفسي المساحة التي أحتاجها للتواصل مع مشاعري ، والتفكير فيما إذا كانت المعلومات أو المصدر يبدو جديرًا بالثقة أم لا. قد أتواصل مع الآخرين الذين أثق بهم حتى يتمكنوا من قراءة الموقف.

عندما يتألم الناس ، يمكنهم أن يستثمروا بعمق في القصص التي يروونها لأنفسهم - ولكن ما توقعوه عليه أنت أو تجربتك ليست مسؤوليتك.

لقد ساعدني تعلم التخلي عن ذلك ، حتى لو كان ذلك يعني أن هناك أشخاصًا لا يحبونني لأي سبب من الأسباب ، ساعدني كثيرًا.

3. لقد تواصلت مع قيمي الشخصية

منذ سنوات ، إذا سألتني ما هي قيمي الشخصية ، كنت سأبدأ الحديث عن الأيديولوجيات التي أتوافق معها.

في الآونة الأخيرة ، على الرغم من ذلك ، أصبحت أكثر وضوحًا بشأن قيمي - وقد ساعدني ذلك في التواصل مع من أنا حقًا ومن يمكنني الوثوق به.

قد تملي معتقداتي ما أود أن يكون العالم مثله ، لكن قيمي تحدد كيفية الظهور في العالم كما هو ، لنفسي وللآخرين على حد سواء.

هذا يسمح لي بمراجعة نفسي عندما ينشأ الخلاف ، لذا يمكنني تحديد ما إذا كنت أتوافق مع قيمي ، وما إذا كان الأشخاص الذين تربطني بهم علاقة يقابلونني هناك أيضًا.

هل أنا مغرم الآن؟

بعض الأسئلة التي يجب أن تطرحها على نفسك أثناء النزاع:

• هل الموقف الذي أتخذه ورد فعلي تجاه هذا الشخص يتماشى مع قيمي؟
• هل أنا أحترم بعمق إنسانية الشخص الذي أمامي (أثناء رؤيتي وحبسه في إنسانيتي)؟
• هل أتحدث من القلب؟
• هل أنا أصلي - أم أنا أقدم اعتذاري لأنني لا أقصد أو استرضاء شخص آخر من أجل ذلك؟
• هل أتحمل المسؤولية عن كيفية مجيئي بينما لا أعبأ نفسي بما لا أحمله؟
• هل أتطلع إلى الخروج بسرعة من هذه المحادثة لتجنب الانزعاج ، أو التحرك نحو أرضية مشتركة تدعم كل منا ، حتى لو كان عليّ تحمل بعض الانزعاج على طول الطريق؟

قبل أن أعود إلى التملق ، أحاول التراجع وأسأل نفسي ما إذا كنت أتحرك من مكان احترام الذات بدلاً من خيانة الذات ، وإذا كان الشخص الذي أتعامل معه قادرًا على مقابلتي هناك في الوقت الحالي.

لقد ساعدني هذا في التركيز بدرجة أقل على صناعة المحتوى الآخرون سعداء ، وبدلاً من ذلك يتحولون نحو احترام وتكريم نفسي ... والشعور بالأمان عندما أتخذ قرار الابتعاد.

4. لقد بدأت في إيلاء اهتمام وثيق لكيفية توصيل الناس باحتياجاتهم

هذا الأمر مهم. أنا شخص متمرس في محاولة تلبية احتياجات الأشخاص الذين أهتم بهم ، دون الاستفسار حقًا عن كيفية اختيارهم للتعبير عن تلك الاحتياجات لي.

الحدود والطلبات والتوقعات كلها مختلفين تمامًا عن بعضهم البعض - ويمكنهم إخبارنا كثيرًا عن كيفية ارتباط شخص ما بنا.

تتمثل الحدود في تسمية ما يمكننا أو لا يمكننا فعله للآخرين (على سبيل المثال ، "لن أذهب لتكون قادرًا على التحدث إليك إذا اتصلت بي وأنت في حالة سكر ") ، بينما يطلب أحد الطلبات من شخص ما القيام بشيء من أجلنا (" هل يمكنك التوقف عن الاتصال بي عندما تكون في حالة سكر؟ ").

لكن التوقع أو الطلب يختلف من حيث أنه محاولة لإملاء سلوك شخص آخر ("لا أريدك أن تشرب عندما تخرج مع أصدقائك"). هذه علامة حمراء أعمل بجد لألاحظها وأبعد نفسي عنها.

كما تحدثت في مقال سابق حول أدوات التحكم والمتعة التي ترضي الناس ، من المهم جدًا أن تكون وقائيًا على استقلاليتنا - أحيانًا ما يسميه الناس "كحدود" هو في الواقع مجرد محاولة للتحكم في سلوكنا.

ساعدني معرفة الاختلاف في تقرير متى يمكنني وما لا يمكنني احترام ما يطلبه مني شخص ما ، وأن أكون حذرًا من الأشخاص الذين يضعون احتياجاتهم على أنها توقعات تبطل قدرتي على الاختيار.

5. لقد منحت نفسي الإذن الكامل للإحساس بمشاعري وتسميتها

قضيت الكثير من الوقت مخدرًا عاطفيًا دون أن أدرك ذلك. لطالما افترضت أن كوني مخدرًا عاطفيًا يعني أنني لا أستطيع الشعور بأي شيء - وبصفتي شخصًا شعرت بعاطفة شديدة ، لم أشعر بذلك حقًا بالنسبة لي على الإطلاق.

لم يكن الأمر كذلك حتى أصبحت علاج اضطراب الأكل الذي أوضح لي الطبيب أن التنميل العاطفي ليس غيابًا للعاطفة - إنه عدم القدرة على تحديد المشاعر التي لدينا والتعامل معها وإضفاء المعنى عليها والتحرك خلالها بدقة.

بعبارة أخرى ، نحن غير حساسين تجاه مجموعة كاملة من مشاعرنا وما يخبروننا به. في حالتي ، حتى تلك اللحظة ، كنت مقتنعًا أنه ليس لدي سوى ثلاثة مشاعر: اكتئاب ، أو متوتر ، أو جيد.

أعتقد أن الكثير من الأشخاص الذين يتغلفون قد اضطروا إلى إغلاق حقائقهم العاطفية إلى حد ما - لأننا نعلم أن المشاعر الوحيدة المهمة لبقائنا هي مشاعر من حولنا.

أمضيت سنوات عديدة أتصارع مع اضطراب الأكل والإدمان ، في محاولة مضللة لإبقاء نفسي منفصلاً وخدر. أصبحت مدمنا على العمل ومكرسا بقلق شديد لمساعدة الآخرين. دارت حياتي كلها حول إسعاد الآخرين.

بحلول الوقت الذي دخلت فيه العلاج ، لاحظ معالجي أنني كنت قلقًا للغاية بشأن أي شخص آخر ، لقد نسيت كيف أهتم بنفسي. وقد كانت على حق - لقد تحركت طوال حياتي بعد أن استوعبت فكرة أنني لا أهتم على الإطلاق.

كان جزء كبير من شفائي هو العودة إلى مشاعري واحتياجاتي ورغباتي ، والحدود الشخصية - وتعلم تسميتها.

اضطررت إلى التحقق بشكل جذري وغير مشروط من تجاربي العاطفية ، والتعامل معها بفضول ورعاية بدلاً من النقد.

وبعد ذلك؟ أشارك الآخرين هذه المشاعر ، حتى لو أدى ذلك إلى محادثات غير مريحة أو لحظات محرجة. من المفترض أن نشعر بالمشاعر ، وإذا واصلنا محاولة إخماد عواطفنا ، فإننا نحارب بنشاط وننكر ما يجعلنا بشرًا.

وهذا في النهاية ما يفعله التملق لنا - فهو يحرمنا من الحق أن أكون إنسانًا كاملاً وأصليًا وفوضويًا.

أريد أيضًا أن أذكر أن الخوف من الهجر في هذه العملية أمر صالح تمامًا.

استكشاف تاريخ الصدمة لديك ، والجلوس مع الانزعاج من مشاعر الآخرين ، والاستيلاء على قيمك الشخصية ، وزيادة إدراك ما يطلبه الآخرون منا ، وإطلاق أدوات التأقلم القديمة ، والشعور بمشاعرنا - كل هذا يمثل تحديًا كبيرًا والأشياء التحويلية.

ونعم ، يمكن بالتأكيد أن تضع ضغطًا على العلاقات الحالية في حياتك.

بالنسبة للأشخاص الذين استفادوا من سلبيتنا وحرصنا على الإرضاء ، قد نواجه الكثير من المقاومة عندما نبدأ في تأكيد أنفسنا وامتلاك ما نشعر به.

قد نجد أن العلاقات التي شعرت بالأمان في يوم من الأيام أصبحت الآن غير متوافقة تمامًا مع احتياجاتنا ورغباتنا. هذا أمر طبيعي ولا بأس به تمامًا.

يجد العديد من الناجين من الصدمات أنفسهم في عقلية الندرة. ندرة الموارد ، وندرة الدعم ، وندرة الحب - كل هذا يؤثر على ما نحن على استعداد لتحمله في علاقاتنا من أجل الشعور "بالأمان".

ولأن التملق يعني أننا " إعادة حرمان أنفسنا دائمًا تقريبًا ، يمكن أن تشعر هذه الندرة بمزيد من الرعب. نظرًا لأننا نقبل أنفسنا ككائنات عاطفية لها احتياجات ورغبات ، فإن السماح للناس بالابتعاد أو اختيار قطع العلاقات يمكن أن يكون أمرًا محزنًا للغاية في بعض الأحيان.

لكني أود أن أتراجع برفق عن عقلية الندرة هذه ، و تذكير بأنه على الرغم من أن العمل صعب ، إلا أن هناك وفرة من الأشخاص والحب على هذا الكوكب.

من المرجح أن يجتذب احترام الذات والحدود الصحية أنواع الدعم الموثوق به والرعاية غير المشروطة التي تحتاجها و تستحق - حتى إذا كانت عملية البناء على هذه المهارات يمكن أن تشعر بالوحدة وحتى المرعبة في بعض الأحيان.

لذلك عندما تبدأ في تفريغ وتجاهل ما يرضي الناس ، تذكر أنه لا بأس من أن تخاف.

تتضمن هذه العملية فك تشابك إحدى "البطانيات الأمنية" الأولى لدينا كأشخاص صغار وعاجزين - ونعم ، هذا يعني أننا سنشعر ، في بعض النقاط ، بأننا صغار وعاجزين بينما نعيد توجيهنا تجاه أنفسنا والعالم.

ولكن يمكنني أن أعدك بأن العمل بلا شك يستحق العناء.

أعتقد حقًا أنه عندما نتعامل مع العالم بإحساس بالقيمة والشرف المتأصلين - والالتزام بتعافينا ونمونا - نبدأ في الكشف عن أنواع الحب والأمان التي أردناها لأنفسنا طوال الوقت ، داخلنا وفي علاقاتنا.

لن أدعي معرفة الكثير عن هذا العالم الوحشي والمخيف (أنا مجرد شخص واحد يبذل قصارى جهده للتشبث) ، لكنني سأخبرك بما أعرفه - أو على الأقل ، ما أعتقد أنه صحيح.

والشيء المذهل في الشفاء من الصدمة هو أن هذه هدية يمكننا أن نتعلمها لنمنحها لأنفسنا ، شيئًا فشيئًا ، يومًا تلو الآخر.

أنا أؤمن بك. أنا أؤمن بنا.

لقد حصلت على هذا.

القصص ذات الصلة

• كيف توقف إرضاء الناس (ولا تزال لطيفة)
• 7 علامات خفية أن استجابتك للصدمة ترضي الناس
• تجنب الصراع لا يقدم لك أي فضل
• كيفية التعامل مع الصراع بين الأشخاص مثل المحترفين
• دليل عدم وجود درجة البكالوريوس لحماية مساحتك العاطفية