متلازمة كوير إمبوستر: محاربة Biphobia الداخلية كأفرو لاتينا

"إذن ، هل تعتقد أنك ثنائي الميول الجنسية؟"

أبلغ من العمر 12 عامًا ، أجلس في الحمام ، أشاهد أمي وهي تقوم بتصويب شعرها قبل العمل.

من أجل مرة واحدة ، المنزل هادئ. لا أخت صغيرة تركض وتثير الجيران تحتنا. لا زوج أم يلاحقها ويطلب منها الهدوء. كل شيء أبيض وفلوريسنت. لقد عشنا في هذه الشقة في جيرسي لمدة عام حتى الآن.

والدتي تنزلق الألواح المعدنية على شعرها ، وقد تم ترويض تجعيد الشعر الحلقي الآن من سنوات من التلف المستمر بسبب الحرارة. ثم قالت بهدوء ، "إذن ، هل تعتقد أنك ثنائي الجنس؟"

هذا يفاجئني. أنا ، محرج في الملابس التي لم أتكيف بعد مع إطاري المتغير ، أفسد ، "ماذا؟"

أمي تضع أداة التمليس لأسفل وتحول عن انعكاس صورتها لتنظر إلي. "هل تريد أن تضع فمك على مهبل فتاة أخرى؟"

بطبيعة الحال ، يستتبع ذلك مزيد من الذعر. "ماذا؟ لا! "

تعود إلى المرآة. "حسنا إذا. هذا ما اعتقدته. "

وكان ذلك.

لم نتحدث أنا وأمي عن حياتي الجنسية لمدة 12 عامًا أخرى.

في ذلك فجوة من الوقت كنت بمفردي ، وغالبًا ما تكون مليئة بالشك. بالتفكير ، نعم ، ربما تكون على حق.

قرأت كل هذه الروايات الرومانسية عن رجال أقوياء يطاردون فتيات أقوياء أصبحوا رقيقين بالنسبة لهم. وبصفتي من النوع المتأخر ، لم يكن لدي أي شخص آخر مهم حتى عمري 17 عامًا. لقد استكشفنا هو ودخول مرحلة البلوغ معًا حتى تجاوزته.

ذهبت إلى الكلية في جنوب نيو جيرسي ، في حرم جامعي صغير معروف ببرامج التمريض والعدالة الجنائية. يمكنك تخمين كيف كان زملائي في الصف.

كنت مسافرًا ، لذلك كنت أقود سيارتي عبر أتلانتيك سيتي - معظم سكانها من السود ، غارقة في البطالة ، تراقبها الكازينوهات التي تطفو في السماء - وفي الأحياء الخشبية البعيدة عن الشاطئ.

رفعت أعلام الخط الأزرق الرقيق مروج المنازل التي مررت بها ، وهي تذكير دائم بمكان وقوف الناس من حولي عندما يتعلق الأمر بإنسانيتي كفتاة سوداء.

لذلك من الواضح أنه لم يكن هناك مساحة كبيرة لفتاة سوداء محرجة ومنطوية تعرف فقط كيفية تكوين صداقات من خلال الارتباط بأقرب منفتح.

كنت لا أزال غير مرتاح في سوادتي ، وأعتقد أن الأطفال السود الآخرين في كليتي يمكنهم الشعور ذلك.

لذلك وجدت منزلاً مع تخصصات الأدب الأخرى. أصبحت معتادًا جدًا على الاهتمام من الأشخاص الذين لم يكونوا من نوعي ، بينما لم أكن أبدًا من النوع الذي أثار اهتمامي في الوقت نفسه. أدى هذا إلى إنشاء معقد أدى إلى سلسلة من اللقاءات الجنسية التي أظهرت حاجتي إلى الاهتمام والتحقق من الصحة.

كنت "أول فتاة سوداء" للعديد من الرجال البيض في رابطة الدول المستقلة. جعلني هدوء أكثر ودودًا. "مقبول" أكثر.

ظل الكثير من الناس يخبرونني بما أنا عليه أو ما أريده. في الجلوس حول المناطق المشتركة مع أصدقائي ، كنا نمزح بشأن علاقاتنا.

بينما كان أصدقائي يشاهدونني أرفع جسدًا تلو الآخر ، جميعهم من رابطة الدول المستقلة وذكور ، بدأوا في إلقاء النكات على الصلاحية من غرابة بلدي.

الكثير من الرهاب الداخلي يستجوب نفسك لأن الآخرين يدخلون في رأسك.

يشكل الأشخاص ثنائيو الجنس أكثر من 50 بالمائة بقليل من مجتمع LGBTQIA ، ومع ذلك فنحن غالبًا ما نشعر بأننا غير مرئيين أو لا ننتمي. وكأننا في حيرة من أمرك ، أو أننا لم نكتشف ذلك بعد. بدأت في شراء هذا المفهوم لنفسي.

تركت التفاعل مشوشًا بعض الشيء ، وأريد أن أخبر صديقي عن ذلك ، لكنني غير قادر على ذلك بسبب عدم السؤال ، عدم الإخبار طبيعة علاقتنا المفتوحة.

سأستمر في ممارسة الجنس مع النساء أثناء اللعب الجماعي واستمر في الشعور "بأنني لست غريبًا بدرجة كافية."

لقد اكتسبت الكثير من التجارب المخيبة للآمال مع الرجال ، ومع ذلك لم أشك في انجذابي لهم.

بدون أمثلة غريبة في حياتي أو في وسائل الإعلام المتاحة لي ، لم يكن لدي أي فكرة عما هو صحيح.

يمكن أن أكون متعدد الزوجات. يمكن أن أكون إيجابيًا وغريبًا ، ويمكن أن أكون غريبًا مثل f * ck. حتى أثناء وجود علاقات مع الرجال.

في تلك المحادثة الأولية ، لم تسألني أبدًا عما إذا كنت أرغب في وضع فمي على الأعضاء التناسلية للفتى. كان لي نفس رد الفعل! كنت أصغر من أن أفهم الجنس ككل ، ناهيك عن أجزاء الجسم المعنية.

كانت مشاعري تجاه تلك الفتاة حقيقية ومثيرة ورائعة. شعرت بأمان أكثر من أي وقت مضى في علاقة رومانسية ، ببساطة داخل القرابة من نفس الجنس.

عندما انحلت قبل أن تبدأ حقًا ، شعرت بالدمار لفقدان ما كنت على وشك الحصول عليه.

لقد استغرق الأمر وقتًا طويلاً للتوصل إلى مصطلح ثنائي الجنس

بالنسبة لي ، كان هذا يعني ضمنيًا جذب 50-50 لكل جنس. لقد تساءلت عما إذا كانت تشمل الهويات الجنسية الأخرى أيضًا - لذلك اخترت البانسكسوال أو الشاذ في البداية.

على الرغم من أنني ما زلت أستخدم هذه الكلمات لتعريف نفسي ، إلا أنني أصبحت أكثر ارتياحًا لقبول هذا الأكثر شيوعًا المصطلح ، فهم تعريفه يتطور باستمرار.

وبصراحة ، هذا كل شخص. لم أعد أشعر بالحاجة إلى إثبات غرائبي لأي شخص - ولا حتى لنفسي.