تعليق مستمر: وزن كل ذلك

في الوقت الذي يُفترض فيه أن تكون لطيفًا وأنيقًا في الحياة ، يكون عدم ملاءمة الملابس "ذات الحجم العادي" أمرًا محبطًا وعزلًا ووحدة. إن شرح التجربة لشخص لم يعاني من مشكلة في الوزن من قبل يشبه محاولة الشرح للسباح ما هو الشعور بالشلل الرباعي. شعرت وكأنني المرأة البدينة الوحيدة في مجموعتي من الصديقات. ربما لم يكن لدى أصدقائي المقربين أي فكرة عن مدى تأثير وزني على حياتي.

لم أكن واحدة من هؤلاء الفتيات البدينات اللواتي منعها وزنها من العيش في الحياة - على العكس من ذلك ، كانت لدي رؤية داخل رأسي رقيقة ، مناسبة ، امرأة أنيقة. هكذا تصرفت. كلما نظر Id إلى المرآة أو السطح العاكس ، أذهلني الشخص الذي يعاني من زيادة الوزن وهو يحدق بي مرة أخرى.

في عيني ، لم أنظر بهذه الطريقة.

هذا الموقف أبقاني في حالة جيدة. لطالما كان لدي أصدقاء وتواريخ وعروض عمل وأصدقاء ، وبينما لم أكن بالتأكيد أركض في سباقات الماراثون ، لم أرفض أيضًا أي فرصة للتعبير عن أغراضي في ليلة الكاريوكي. كنت سعيدا - نسبيا الحديث. كانت نفس الثقة بالنفس أيضًا أمرًا سيئًا لأنها منعتني من القيام بشيء يتعلق بوزني.

عندما يختلف الإدراك والواقع بشدة مع بعضهما البعض ، فقد يكون ذلك مروعًا - لدرجة أنني توقفت ببساطة حتى تحاول أن ترى. لمدة أربع سنوات ، تجنبت المرايا والأسطح العاكسة. لقد تجنبت التقاط صورتي ، وإذا لم أتمكن من تجنبها ، لم أرغب في رؤيتها. لم أكن بحاجة إلى أي دليل على أنني أبدو مختلفًا عما كنت أعتقده.

في هذه الأيام ، في كل مرة أقلب فيها ضوء الحمام ، أو مرر بنافذة عاكسة ، أو أقترب من مرآة كاملة الطول ، لدي لحظة ذعر ، خائفة مما سأراه. بغض النظر عن عدد المرات التي يحدث فيها هذا ، أو عدد الجنيهات التي فقدتها ، أو عدد الصور التي قمت بتطويرها ، لا يزال هناك التنفس الحاد وإغلاق العينين. ولكن الآن يتبعه زفير من الراحة عندما أدرك أنه ، بين عشية وضحاها ، لم أستعيد 75 رطلاً.

الصفحة التالية: تغيير قلبي وجسدي وعقلي في نهاية مسار التمرين ، هناك منطقة تجارية صغيرة. البنك الموجود في الزاوية محاط بالكامل بنوافذ ملونة بما يكفي لجعلها تشبه المرآة. عندما بدأت ممارسة الرياضة بجدية ، كنت أرتدي سروال اليوغا الفضفاض وقميص فضفاض لإخفاء أي دليل على شكل جسدي في الواقع. مرر بالمبنى ، وانظر بخجل إلى يساري ، وألق نظرة على الصورة الظلية المنعكسة في النافذة. شيئًا فشيئًا ، مع فقدان الأرطال وأصبحت الملابس أكثر نعومة ، تبدد خباري. أصبحت الصورة في رأسي أقل تنافرًا مع الواقع ، وسرت أطول قليلاً ، وألاحظ بهدوء الأجسام الغريبة مثل عظام الترقوة والعجول.

لقد غيّرت الأسابيع الستة الماضية من الجري المكثف جسدي أكثر من آخر ثلاث سنوات ونصف من فقدان الوزن. أطرافي أكثر إحكامًا وثباتًا ، ووضعيتي أفضل ، وأنا أتحرك في العالم بثقة ورشاقة رياضي. لكن أهم تغيير في جسدي كان داخل قلبي ورأسي.

في صباح يوم سبت أخير ، بعد الانتهاء من الجري لمسافة سبعة أميال ، جئت إلى البنك وتوقفت انتظار إشارة المرور . تربعت في تلك النافذة مثل امرأة مستعدة للمعركة. بالنظر بعمق إلى سواد المكتب الفارغ ، رأيت نفسي للمرة الأولى - ذهب سروال اليوغا الفضفاض والقميص ، ذهب الجسد الذي أراد الاختباء خلف شخص آخر ، وأراد أن يبتلعه القماش والرصيف ، أو الشخصية المنتهية ولايته وروح الدعابة السريعة.

بدوت طويلاً ونحيفًا ، مرتديًا شورت الدراجة الخاص بي ، وقميصًا ضيقًا بدون أكمام ، وحذاء للجري ، وزوج من الظلال الرياضية على رأسي ، وتعليق ذيل الحصان أسفل ظهري الصغير ، والعرق يتساقط من صدري. لم تكن حساسة ، لم تكن أنثوية ، لكنها كانت ساخنة.

وكذلك أنا.

لم أستطع الاختباء خلف الجلد الثاني لهذه الملابس الضيقة والصغيرة ، ولأول مرة الوقت في حياتي ، لم أرغب في ذلك. التدريب في هذا الماراثون يتعلق بالهرب من الشخص الذي اعتدت أن أكونه بقدر ما يتعلق بالركض نحو الشخص الذي أصبحت عليه. ما زلت أحمل هذه الصورة في رأسي للمرأة النحيفة والمناسبة والأنيقة التي كنت أتخيلها دائمًا. لكن في هذه الأيام ، بدلاً من إغماض عيني ، يجب أن أكون شجاعًا بما يكفي لأفتحهما على مصراعيهما لكي أراها.