ما يجب فعله وما لا يفعله في دعم شخص ما في أزمة الصحة العقلية

• ضع خطة
• احصل على الموافقة
• ضع التوقعات
• لا تلوم أو تخجل
• ضع حدودًا
• لا تقم بتخصيص السلوكيات
• مارس الرعاية الذاتية
• تجنب الاستياء
• التراجع عند الحاجة
• 't شبحهم

لا أحد - ولا حتى الأكثر نشاطا بيننا - لديه مورد غير محدود من الموارد العاطفية.

لكنني أعرف كم كنا نتمنى فعلنا . عندما يعاني شخص نحبه من صحته العقلية ، غالبًا ما تكون غريزتنا هي إلقاء أنفسنا في المعركة ... ولكن دون التفكير في نوع الدعم الذي نقدمه ، فإننا نجازف بالإرهاق.

إذا كنت عند قراءة هذا ، ربما تعرف ما أعنيه.

في تاريخي الخاص ، كنت أنا الشخص الذي يمر بأزمة والداعم. وأنا أعلم بشكل مباشر أنه عندما يصل شخص ما إلى القاع ، من الصعب عدم الانجراف في الشدة. ننسى أنفسنا أحياناً. نحن نبذل قصارى جهدنا ، فقط لنجد أنفسنا مستنفدين وممتعضين.

لقد كتبت هذا لأنني ، بعد أن رأيت الجانبين ، أعرف مدى صعوبة ذلك.

إنه لأمر مؤلم أن تمنح شخصًا ما كل أوقية من التعاطف لديك ، فقط لتجده لا يزال مشلولًا بسبب يأسه ، ولا يبدو أنه يتحسن.

أعرف أيضًا كيف يكون شعور صديقك بكفالة في أحلك ساعاتك ، مما يؤكد خوفك من أنك ، في الواقع ، "أكثر من اللازم".

ولكن إليك الحقيقة: ليس عليك التضحية بنفسك لدعم شخص آخر. ولا ، أنت لست "كثيرًا" لأنك تحتاج إلى دعم من الأشخاص الذين تحبهم. كلا الأمرين صحيح.

نحن بحاجة إلى التفكير مليًا في كيفية قيامنا بدورنا كمؤيدين ، على الرغم من أن هذه الأشياء تبدو حقيقية للجميع.

إذا كنت تتساءل من أين تبدأ ، فإن ما يجب فعله وما لا يجب فعله يمكن أن يقدم مخططًا للظهور بمزيد من التعاطف ، تجاه نفسك وتجاه من تحب.

افعل: احصل خطة من البداية

إذا كنت تعلم أن شخصًا ما في أزمة ، فستكون هناك احتمالات كبيرة بأنه سيحتاج إلى أكثر من مجرد دعمك ، وسيحتاجون إليه على المدى الطويل ، بما في ذلك دعم المحترفين .

سيحتاج الشخص العزيز عليك إلى شبكة رعاية قوية ، بالإضافة إلى خطة إذا كان ينبغي تصعيد الأمور. لحسن الحظ ، هذا شيء يمكن تنظيمه مقدمًا.

يوصي العديد من أخصائيي الصحة العقلية بأن يكون لدى الأفراد خطة عمل للتعافي من العافية (WRAP). يمكن أن يشمل ذلك:

• أرقام هواتف المعالج والطبيب النفسي ومقدمي الرعاية الصحية أو المعالجين الآخرين ذوي الصلة
• معلومات الاتصال بأفراد الأسرة والأصدقاء الذين يمكنهم تقديم الدعم
• أرقام الهواتف لأرقام الأزمات المحلية ومنظمات الصحة العقلية
• عناوين مراكز الأزمات وغرف الطوارئ
• قائمة بالمحفزات وأشكال الرعاية الذاتية التي يمكنك تجربتها عندما يتم تنشيط أحبائك
• جدول موارد المجتمع ، مثل مجموعات الدعم عبر الإنترنت والاجتماعات المكونة من 12 خطوة وما إلى ذلك.

يجب على الشخص المحبوب مشاركة هذه الخطة مع شبكة الدعم الخاصة به.

إذا كانت شبكتهم تبدو محدودة (أو مقتصرة عليك فقط) ، فاعملوا معًا لمعرفة الموارد التي يمكنك العثور عليها ، بما في ذلك خيارات العلاج الميسورة التكلفة ودليل "اختر مغامرتك الخاصة".

تجنب: اتخاذ قرارات دون موافقتهم

هناك افتراض شائع بأن الأشخاص الذين يعانون من صحتهم العقلية لا يمكن الوثوق بهم لاتخاذ قراراتهم بأنفسهم.

ولكن في معظم الأحيان ، هذا ببساطة ليس صحيحًا. كلما كان ذلك ممكنًا ، يجب أن نشرك أحبائنا في أي وجميع القرارات التي تؤثر عليهم.

وهذا صحيح بشكل خاص عندما نفكر في اتخاذ قرارات قد تزيد من صدمتهم. قد تكون المواجهات مع ضباط الشرطة - بما في ذلك فحوصات الصحة والرعاية - مرعبة ، وفي بعض الحالات ، قد تكون قاتلة ، خاصة بالنسبة للأشخاص السود وذوي البشرة الملونة.

حتى لو تم الاتصال بالرقم 911 بالفعل ، فلا يزال يستحق الاتصال بموارد الأزمات المحلية. تحقق ومعرفة ما إذا كان بإمكانهم إرسال شخص ما للتوسط في أي مواجهة للشرطة تحدث.

في مثل هذه الحالات الطارئة ، أنت مسؤول عن اتخاذ أكبر عدد ممكن من الاحتياطات لضمان أفضل نتيجة ممكنة.

افعل: ضع توقعات معقولة مقدمًا

تجنب زيادة طاقتك أو تقديم مستويات عالية من الدعم إلى أجل غير مسمى. يمكنك القيام بذلك عن طريق التأكد من أن الشخص العزيز عليك يفهم توقعاتك منه في هذا الوقت.

إذا كنت تتوقع منهم أن يخضعوا للعلاج ، على سبيل المثال ، يمكنك أن تسأل عما إذا كانوا يعتزمون العثور على معالج وضمن أي إطار زمني (على افتراض ، بالطبع ، أن لديهم إمكانية الوصول). إذا كنت تتوقع أنك لن تكون الشخص الوحيد الذي يعتمدون عليه للحصول على الدعم العاطفي ، فاسأل من هو الآخر في فريقهم وكيف يمكنك دعمهم في الوصول إلى دعم إضافي.

إذا كنت تتوقع منهم السعي للحصول على مستوى أعلى من الرعاية إذا لم تتحسن الأمور ، فاعملوا معًا لتحديد متى سيكون ذلك وكيف سيبدو.

تحديد التوقعات

• "يسعدني تقديم الدعم لك ، ولكني أريد التأكد من وجود محترفين أيضًا في ركنك. متى تعيد تأسيس الرعاية مع معالج؟ "
• " يسعدني أنك طلبت مساعدتي. هل لديك خطة لما ستفعله إذا ساء الأمر؟ أريد أن أتأكد من أن لديك خطة احتياطية في حال احتجت إلى دعم إضافي. "
• " أحبك كثيرًا وأريد دعمك. سيساعدني ذلك في إراحتني إذا سمحت لي بمعرفة الشخص الذي ستتواصل معه إذا لم أكن متاحًا في وقت معين ، حتى أعلم أنك لا تفعل ذلك بمفردك. "

تجنب: اللوم أو الخجل

قد يكون من المغري انتقاد أحبائنا عندما لا يتخذون الخيارات التي نتخذها بأنفسنا.

على سبيل المثال ، قد يحجب الشخص المقرب لك المعلومات عن معالجه ، أو يستخدم الكحول أو المخدرات للتغلب على المشكلة ، أو يتخذ قرارات متهورة تبدو وكأنها تزيد الأمور سوءًا.

ومع ذلك ، اللوم ونادرًا ما يحفز الخزي الناس على إجراء تغييرات في سلوكياتهم.

ما يحتاجه الشخص العزيز عليك أكثر من أي شيء آخر هو الحب غير المشروط والاحترام الإيجابي. بدلاً من انتقاد خياراتهم ، من الأفضل تقديم الدعم الذي يمكنهم بعد ذلك اختيار قبوله إذا شعروا أنهم قادرون على ذلك.

على سبيل المثال ، بالنسبة لشخص عزيز عليك يعاني من الكحول ، يمكنك أن تقول ، "مرحبًا ، لقد لاحظت أنك تشرب أكثر من المعتاد وهذا يقلقني. هل يمكنني مساعدتك في العثور على بعض الموارد والدعم حول ذلك؟ "

إن مساعدتهم على اتخاذ خيارات أفضل لرفاهيتهم سيكون مفيدًا أكثر بكثير من إلحاق العار بهم بالطرق التي يختارونها للتكيف.

DO: حدد احتياجاتك وحدودك بوضوح

يُسمح لك بوضع حدود. في الواقع ، يجب عليك حقًا. يمكن أن تساعد معرفة حدودك في منع تحمل الكثير من الإجهاد ومعاناة الإرهاق.

من الصعب وضع حدود لم تكن تعلم أنك بحاجة إليها. والكثير منا لا يعرفون ما هي حدودنا حتى يتم اختبارهم.

لمساعدتك في تحديد ما قد تحتاجه وأين قد تكون حدودك ، حاول إكمال هذه الجمل مع وضع من تحب في الاعتبار:

معرفة حدودك

• وضع الاتصال المفضل لدي هو لذا من فضلك لا تفعل.
• أنا متاح فقط للتحدث ، لذا ستحتاج إلى دعم إضافي خارج هذا الوقت. من الذي يمكنك التواصل معه؟
• لا يمكنني الرد على الهاتف عندما أتمكن من الرد عليك عندما أتمكن من ذلك.
• يتم تشغيله من أجلي ، لذا من فضلك اسألني قبل أن تشاركهم.
• لا أستطيع ، لكنني سعيد بدعمك في.
• أنا أهتم بك ، لكن لا يمكنني التحدث إذا كنت كذلك ، فالرجاء وضع خطة لمن ستتواصل معهم بدلاً من ذلك.

لا تفعل: خصص سلوكهم

لا أحد يختار أن يكون في أزمة ، وأزمة الصحة العقلية ليست انعكاسًا دقيقًا لمن هو.

يمكن أن يكون لتعريف شخص ما من خلال معاناته تأثير عميق على كيفية استيعابهم لما يحدث وقدرته على التعافي.

وصف صديق سابق لي ذات مرة دعمه لي خلال نوبة اكتئاب بأنه "انجرار في العالم." من خلال تعريف "عالمي" بأنه عالم مظلم ويائس ، تركت أشعر كما لو أن الاكتئاب هو جوهر ما أنا عليه ، وأنني كنت عبئًا على الأشخاص الذين أحبهم.

كلماتنا لها تأثير هائل على الآخرين. إذا أردنا أن يثق الناس بأنفسهم وقدرتهم على عيش حياة كاملة ، فعلينا أن ننتبه لكيفية تأطير نضالاتهم.

افعل: مارس الرعاية الذاتية الصارمة

هذه لازمة شائعة ، أعرف ، لكنها تستحق التكرار: كثرة الرعاية الذاتية أمر بالغ الأهمية عندما ندعم شخصًا في أزمة.

يمكن أن يكون مفيدًا بشكل خاص عندما نقوم بجدولته مسبقًا ، لذلك نعرف متى نتوقع استراحة ويمكننا حماية ذلك الوقت من خلال وضع حدودنا وفقًا لذلك.

تبدو الرعاية الذاتية بشكل مختلف للجميع ، ولكن ضع في اعتبارك الأنشطة التي تجعلك تشعر بالراحة والاسترخاء وإعادة الشحن. قد يكون من المفيد كتابة يوميات حول هذا الأمر إذا لم تكن متأكدًا من طبيعة هذه الأنشطة!

لا تفعل: انتظر حتى يتراكم استيائك

لا تنتظر حتى تشعر بالاستياء ، والإرهاق ، والضاق قبل ممارسة الرعاية الذاتية وأخذ الوقت الذي تحتاجه لإعادة الشحن.

إذا كان لديك أنبوب متسرب في الطابق السفلي ، فلن تنتظر حتى يفيض الطابق السفلي الخاص بك لإصلاحها ، أليس كذلك؟

وبالمثل ، يجب أن نعتني بأنفسنا ونظهر لأنفسنا باستمرار لضمان قدرتنا على الظهور للآخرين.

افعل: تفضل بخطوة العودة عندما تحتاج إلى

الحياة تحدث. وأحيانًا ، وصلنا إلى الحد الأقصى فيما يمكننا تقديمه للآخرين.

أنت لست شخصًا سيئًا لحاجتك إلى التراجع والعناية بصحتك العقلية - ولكن القيام بذلك بعناية يمكن أن يضمن أنك لا تسبب ضررًا غير مقصود عند الابتعاد.

احصل على بعض اللباقة!

قبل التراجع عن دعم شخص ما في أزمة ، تذكر TACT:

التوقيت. ضع في اعتبارك توقيت أفعالك. هل لديهم دعم آخر من حولهم ، وإذا كان الأمر كذلك ، فهل يمكنهم الالتزام بالتواصل معهم؟ هل سيؤدي انسحابك إلى تفاقم الأزمة ، وإذا كان الأمر كذلك ، فهل هناك شخص ما داخل نظام الدعم الخاص به يمكنك تنبيهه في حالة وجود حالة طوارئ؟ متى موعد مجموعة الدعم أو العلاج التالي؟ تأكد من حصولهم على الدعم الذي يحتاجونه في غيابك.

المساءلة. خذ المساءلة. قد يكون هذا تحديًا للناس ، لأننا أحيانًا نشعر بالإرهاق والاستياء في هذه المرحلة. لكن من الأهمية بمكان عدم إلقاء اللوم على الشخص الذي يمر بأزمة ، بنفس الطريقة التي لا تلوم بها شخصًا مريض بالسرطان بسبب الإجهاد الناتج عن صراعاته. المساءلة تعني الاعتذار إذا لم يتم التعبير عن الحدود بوضوح ، وعدم إلقاء اللوم على الشخص الآخر على أشياء خارجة عن إرادته ، وامتلاك مكان قد تكون قد تجاوزت طاقتك فيه.

تسجيل الوصول. يمكن أن يكون تحديد تاريخ ووقت لتسجيل الوصول بعد ذلك بمثابة طمأنة مفيدة حتى يعلم من تحب أنك لن تتخلى عنه. قد يكون من الصعب أن تشعر أنك تفقد دعمًا حاسمًا في وقت تكون فيه في أمس الحاجة إليه. تعتبر قاعدة اللمس طريقة رائعة لتؤكد لمن تحب أنه لا يزال مهمًا بالنسبة لك ، وأن المساحة التي تشغلها مؤقتة.

الشفافية. من الأهمية بمكان إيصال توقعاتك وحدودك للوقت الذي تفصل بينكما ، خاصةً لأنها تتغير. إذا كنت تريد منهم التوقف عن الرسائل النصية بشكل متكرر ، فقل ذلك. إذا لم تكن قادرًا على متابعة الالتزام الذي قطعته على نفسك (مثل توجيههم إلى موعد معين) ، فأخبرهم بذلك (انظر أيضًا: التوقيت). لا تفترض أنهم يستطيعون قراءة أفكارك!

لا تفعل: شبحهم أو تجاهلهم أو تجنبهم

قد تقرأ هذا وتفكر ، "انتظر ، شبحهم؟ من يفعل ذلك؟ "

ليس من غير المعروف أن شخصًا ما قد يختار تجنب أو التخلص من شخص يكافح لأنهم مرهقون جدًا لمواصلة التواصل معهم. أحيانًا عندما يصل الأشخاص إلى نقطة الانهيار ، فإنهم يتخذون قرارات مؤسفة حقًا.

آمل ، بالطبع ، أن يساعدك كل شيء شاركته أعلاه في تجنب الوصول إلى هذه النقطة على الإطلاق. ولكن في حالة وصولك إلى هناك ، أحتاج إلى التأكيد على مدى أهمية عدم إسقاط شخص ما في أزمة.

بالنسبة لأحدهم ، يمكن أن يتسبب هذا في ضرر لا يُصدق. يمكن أن تكون معاملة أحد أفراد أسرته على أنها يمكن التخلص منها أمرًا ضارًا ، ويمكن أن يؤدي الفقد المفاجئ لشخص يهتم لأمره إلى حدوث حالة ضعف بالفعل.

يمكن أن يكون حدث كبير في الحياة ، بما في ذلك إنهاء علاقة ذات مغزى ، ضار جدًا بالصحة العقلية لشخص ما.

أقول هذا لا لمنعك من إنهاء علاقة تؤذيك ، ولكن بدلاً من ذلك ، لتذكيرك بالتفكير في كيفية المضي قدمًا.

الاختصار أعلاه (TACT) ينطبق تمامًا على إنهاء العلاقة كما هو الحال بالنسبة لأخذ قسط من الراحة.

ضع في اعتبارك التوقيت ، وكن مسؤولاً وشفافًا ، وإذا أمكن ، تحقق لاحقًا لإجراء محادثة لمعالجة ما حدث ، على أمل الحصول على بعض الخاتمة.

كلاكما يستحق الرعاية والدعم. إذا كان إنهاء هذه العلاقة هو السبيل الوحيد للمضي قدمًا ، فالرجاء التأكد من القيام بذلك باحترام وكرامة وتفكير قدر الإمكان.

دعم شخص في أزمة ليس بالأمر السهل على الإطلاق

أنت يمكن أن نتوقع مجموعة كاملة من المشاعر (الصحيحة جدًا): كل شيء من الحزن إلى الغضب والأمل واليأس.

ولكن بصفتي شخصًا كان هناك ، يمكنني القول بثقة أنني لم أندم أبدًا على الظهور شخص احتاجني. وباعتباري الشخص الذي كان في أزمة ، لم أنس أبدًا اللطف الذي أظهره لي الناس في أحلك أوقاتي.

أتمنى أن تكون بعد قراءة هذا ، لديك فكرة أوضح عن كيفية تابع بطريقة مسؤولة وممكّنة - تسمح لك بربط قناع الأكسجين الخاص بك بأمان قبل الوصول إلى قناع أي شخص آخر.

أنت تستحق أن تظل في حالة جيدة كما تدعم الآخرين. وعندما نتعمد كيف نظهر ، يمكننا أن نكون كذلك.

قصص ذات صلة

• 10 طرق للتواصل في أزمة الصحة العقلية
• دليل موارد منع الانتحار
• العلاج لكل ميزانية: كيفية الوصول إليه
• لست متأكدًا مما يجب قوله لشخص مصاب بالاكتئاب؟ إليك 7 طرق لإظهار الدعم
• موارد الصحة العقلية