علم النفس وراء سبب سخونة السياسة - وكيفية الظهور بشكل مختلف

من السهل نزع الصفة الإنسانية عن من نختلف معهم. لكن من يخدم ذلك حقًا؟

في الشهر الماضي ، تجادلنا أنا وأخي حول السياسة. لم تكن محادثة طويلة جدًا ، لكنها تحولت سريعًا إلى بيانات شخصية مؤذية وانتهت عندما قام بحظرني على جميع وسائل التواصل الاجتماعي.

لم نتحدث منذ ذلك الحين ، بصرف النظر عن نص سريع أرسلته يتمنى له عيد ميلاد سعيد.

أنا لست فخوراً بهذه الحجة أو كيف سارت الأمور. لم أكن أبدًا من قطع الاتصال بشخص ما ، ناهيك عن أحد أفراد الأسرة.

ولكن كان هناك شيء حول السرعة التي أصبحت بها هذه الحجة مؤذية جعلتني غير متأكد من كيفية بدء محادثة معه مرة أخرى. لست متأكدًا متى سنتحدث مرة أخرى - خاصة وأننا نعيش على طرفي نقيض من البلاد.

ولكن هذه هي مشكلة الجدل السياسي: ليس من الصعب علينا أن نكون دفاعيين ، أو الحجج التي ستندلع بسرعة تصبح شخصية أو وئيمة.

ليس عليك حتى أن تكون من أحزاب سياسية مختلفة. أنا وأبي عضوان في نفس الحزب السياسي ، ومع ذلك ، خلال الانتخابات التمهيدية ، أجرينا "مناقشات" عاطفية أكثر من تلك التي أجراها زوجي ووالده - وكلاهما من حزبين مختلفين - عند الحديث عن السياسة.

إذن ، لماذا نناقش - أو نجادل - السياسة عاطفيًا جدًا؟

تمثل السياسة معتقداتنا الشخصية وأخلاقنا ومثلنا العليا - مما يعني أننا نميل إلى رؤية أيديولوجيتنا كجزء من هويتنا.

"عندما يتم تحدي الآراء السياسية ، يصبح الدماغ نشطًا في مناطق مرتبطة بالهوية الشخصية ، والاستجابة للتهديدات ، والعواطف ،" توضح كريستي فيليبس ، عالمة النفس المرخصة في مينيسوتا. "يمكن أن تجعل الناس يشعرون بأن جوهر هويتهم كفرد يتعرض للهجوم."

غالبًا ما ترتبط المشكلات والسياسات بالأشخاص الذين يمثلونهم ، مثل القادة السياسيين. هذا يعني أننا لا نكافح دائمًا بشكل عادل.

"في كثير من الأحيان ، يتم الخلط بين السياسة والأشخاص الذين يمثلون رموز تلك السياسة" ، كما يقول فايل رايت ، المدير الأول لابتكار الرعاية الصحية في جمعية علم النفس الأمريكية. "لذلك ، ينتهي بك الأمر في حجج دائرية حيث لا يمكن لأحد أن" يفوز "لأنك لم تعد تتحدث عن السياسات الفعلية".

بمعنى آخر ، نميل إلى عدم مناقشة الأفكار لأننا لا نستطيع انظر إلى ما وراء الشخصيات التي اقترحت أو نفذت السياسة - مما يعني أنه إذا لم نحب الشخص الذي يقف وراء السياسة ، فإننا نميل أيضًا إلى الارتباط السلبي بالسياسة / القضية.

"هذا هو المكان الذي يصبح فيه الأمر ذهابًا وإيابًا ، ويتحول إلى هجمات على الشخص الآخر - ويمكن للأشخاص أن يبتعدوا عن مشاعر الجرح ، والشعور بسوء الفهم ، والشعور بالهجوم" ، تضيف.

هذا شيء جربته عند مناقشة السياسة مع والدي. حتى لو كانت لدينا معتقدات أيديولوجية مماثلة ، فهو شخصياً يكره أحد السياسيين الذين يرشحون أنفسهم للانتخابات التي أحببتها. هذا جعلنا نتحدث "الماضي" بعضنا البعض. لم نكن مستمعين جيدين حقًا.

الحزبية تجعلنا نشعر أنه يتعين علينا الدفاع عن "فريقنا"

تتزايد الحزبية منذ بعض الوقت. منذ عام 2012 ، وجدت أبحاث مركز بيو للأبحاث أن الأمريكيين لديهم صراعات قوية بين الأحزاب السياسية ، وقد أصبح الأمر أكثر إثارة للجدل في عامي الانتخابات الرئاسية الماضيين.

بالإضافة إلى ذلك ، وجدت دراسة أخرى من العام الماضي أن 35 بالمائة من الجمهوريين و 45 بالمائة من الديمقراطيين قالوا إنهم سيصابون بخيبة أمل إذا تزوج طفلهم من شخص من الحزب السياسي المعارض - بينما في عام 1960 ، كان هذا صحيحًا فقط 4 في المائة في أي من الطرفين.

بالإضافة إلى ذلك ، الأمور متوترة بشكل خاص في الوقت الحالي. مع القضايا الملتهبة مثل Black Lives Matter ، وتسييس الوباء ، والانتخابات العامة القادمة ، فمن المرجح أن نلتزم "بفرقنا".

يشرح رايت: "تتمتع السياسة بالقدرة الحقيقية على خلق هذا الوضع" داخل المجموعة "و" خارج المجموعة ". "أنت في هذا الجانب أو في الجانب الآخر ، ولا يوجد مكان بينهما. وعندما نفعل ذلك ، عندما نعتبرهم من الخارج أو ليسوا جزءًا من "داخل مجموعتنا" ، يصبح من السهل حقًا تجريد الناس من إنسانيتهم. "

" عندما تبدأ في الاعتقاد بأنهم يعرفون " الحقيقة - الحقيقة الوحيدة - يصبح من الصعب تعزيز التعاطف المطلوب الذي يجب أن نحظى به من أجل أن نكون مستمعين جيدين ونأخذ وجهات نظر الآخرين في الاعتبار.

يمكن للسياسة يصبح أكثر عاطفية عندما يختلف أفراد الأسرة

يقول رايت: "لدينا فكرة أن الأسرة معصومة من الخطأ". "أنه ليس من المفترض أن نقاتل ، من المفترض دائمًا أن نتعايش طوال الوقت - وهذا ليس حقيقة".

"عائلاتنا مثل أي شخص آخر تقابله. أنت فقط تشارك بعض الحمض النووي. وبخلاف ذلك ، فهي فريدة من نوعها مثل مقابلة شخص غريب في الشارع ".

وهذا يعني أنه في بعض الأحيان قد تختلف العائلات. في الواقع ، من الطبيعي الاختلاف ، خاصة مع والديك. هذا الخلاف هو مجرد جزء من ديناميكية الوالدين والطفل المتغيرة عندما تكبر.

يوضح رايت قائلاً: "لفترة طويلة حقًا ، كان اتجاه التعلم يأتي من أعلى إلى أسفل". "والداك هما أحد المؤثرين الأساسيين على رؤيتك للعالم وكيفية تشكيل الحجج. ولكن عندما تنضج حتى تصل إلى مرحلة البلوغ ، تبدأ في التساؤل عن بعض ذلك وتشكيل أفكارك وأفكارك الخاصة حول الأشياء ، لا سيما إذا تم وضع نوع من التفكير النقدي في موقف. "

هذا بالغ الأهمية يمكن أن يكون موقف التفكير من التعليم العالي ، ولكن أيضًا من أحداث الحياة الأخرى والتجارب الحية أو وسائل التواصل الاجتماعي أو حتى الأخبار. تقودك هذه الأنواع من المواقف إلى التشكيك في معتقداتك ومن أين أتت - وفي بعض الأحيان ، ستشكل آراء جديدة تنفصل عن بقية أفراد عائلتك.

"هذه هي عملية نموك الطبيعية في العشرينات من العمر وحتى الثلاثينيات من العمر ،" يضيف رايت.

قد يمثل ذلك تحديًا للأطفال والآباء على حدٍ سواء.

"يمكن أن يتم استيعاب طفلك الذي لا يتطابق مع المُثل التي غرستها فيه ويجعل أحد الوالدين يشعر وكأنه لم يقم" بعمل جيد "في تربية طفله ، أو جعله يشعر بالفشل باعتباره يشرح لي نايا سميث كروفورد LeNaya Smith Crawford ، وهو معالج مرخص للزواج والأسرة ومالك عيادة Kaleidoscope Family Therapy في أتلانتا ، جورجيا.

هل هذا يعني أنه لا يمكننا أبدًا مناقشة السياسة مع أفراد الأسرة الذين يختلفون معنا؟ بالطبع لا

يمكننا - بل ينبغي - إجراء هذه المحادثات مع الأشخاص الذين يختلفون معنا ، لا سيما بالنظر إلى مدى الانقسام الذي وصلت إليه بلادنا.

لكننا نحتاج إلى التعامل مع هذه المحادثات بعقلية متفتحة وتعاطف وتواصل فعال.

يقول فيليبس: "إذا كان من الممكن القيام بذلك بطريقة محترمة واتفق الطرفان على عدم الاتفاق ، فيمكن أن يكون لذلك آثار صحية على الصحة العقلية".

ولكن إذا تجادلنا وتوقفنا عن إجراء محادثة ثنائية الاتجاه ، فقد يتسبب ذلك في الكثير من الضرر للعلاقة وحتى بصحتنا العقلية.

"قد يتسبب النزاع المتكرر في شعور الأطراف بأن أفكارهم وأفكارهم وآرائهم غير صحيحة. يمكن أن يؤدي إلى انخفاض في احترام الذات ويؤثر في النهاية على ديناميكية الأسرة ، "يقول كروفورد.

"الاكتئاب والقلق والشك بالنفس من الآثار المحتملة للجدل حول الأيديولوجية داخل الأسرة" ، كما تقول.

إذن ، كيف نجري هذه المحادثات بطرق صحية؟

ضع في اعتبارك أهدافك من المحادثة - واعلم أنك لن تغير شخصًا ما

"إذا كان هدفك هو تغيير رأيهم ، فستصاب بخيبة أمل كبيرة ، يقول رايت.

تجعلنا الهوية الحزبية - على جانبي الممر - أكثر عرضة لرفض أو انتقاد المعلومات التي تتعارض مع معتقداتنا ، لذلك فمن غير المرجح أن تغير رأي شخص ما ، خاصة إذا كان الشخص يتحدثون إلى يعتبرون أنفسهم سياسيين للغاية.

ومع ذلك ، "إذا كان هدفك هو الدخول ومحاولة الحصول على فهم أفضل لسبب رؤيتهم للأشياء بشكل مختلف عنك ، فإن ذلك يفتح مجالًا كاملاً من الاحتمالات حيث يمكنك طرح أسئلة مفتوحة ، حيث يمكنك حقًا التحقق من صحة ما يشاركونه معك ، حتى إذا كنت لا توافق على المحتوى "، كما يقول رايت.

وهذا يعني أن المحادثة يمكن أن تكون أقل دفاعية ، مما يجعلها أقل احتمالية للانحراف عن المسار.

ابدأ المحادثة بما توافق عليه

"قد تجد أنه من خلال مناقشة وجهات النظر المشتركة ، ستشعر مناطق الخلاف أقل حدة ، وقد يقول فيليبس.

لا تهاجم

يقول رايت إن إحدى الطرق لتجنب الظهور على أنه هجوم هو تجنب عبارات "أنت" ، مثل "أنت فقط لا تفهم الأمر" لأنها ضع الناس في موقف دفاعي.

"هذا أقل فاعلية بكثير من قول شيء مثل" أشعر حقًا أننا لا نسمع بعضنا البعض الآن "، كما تقول.

سيساعدك استخدام عبارات "أنا" على التواصل بطريقة أكثر صحة ، حتى عندما يقول لك شخص ما شيئًا غير لائق أو مسيئًا لك.

في هذه الملاحظة ، لا تنادي بالاسم أيضًا

"استدعاء الأسماء ليس فعالًا مثل معرفة كيفية إخبارهم بأن ما يقولونه أو يفعلونه ليس مناسبًا أو مسيئًا لك" ، كما يقول رايت.

حاول أن تحافظ على نفسك اهدأ عندما تشعر بأن الأمور تنحرف عن مسارها

"إذا وجدت نفسك سريعًا في الرد في محادثة محتدمة ، فقد يفيدك أن تأخذ خطوة إلى الوراء وتذكر نفسك بالهدوء ،" يقول فيليبس .

"حاول أن تأخذ نفساً عميقاً عندما تجد نفسك منشغلاً أو غيّر موضوع المحادثة بأدب. كل شخص مسؤول عن التحكم في عواطفه ، وإدراكه لها سيساعد في تقليل التوتر مع الآخرين ".

بالإضافة إلى ذلك ، "الاستعداد لكيفية رد فعلك مسبقًا قبل محادثة أو لقاء عائلي قد يزيد من الوعي الذاتي ، وقد يمنحك المزيد من الخيارات إذا كنت ترغب في تخفيف حدة التوتر" ، يضيف فيليبس.

استمع فعليًا إلى الشخص الآخر

يقول فيليبس: "قد نختلف مع شخص ما ، ولكن بدلاً من الرد بقوة ، استمع إلى الشخص الآخر بنشاط حول ما هو مهم بالنسبة له".

يمكن أن يساعدك الاستماع في معرفة من أين يأتي الشخص الآخر ، حتى لو لم تشعر بالمثل.

يقول رايت: "يتعلق الأمر بمحاولة الاتصال بالمشاعر التي تكمن وراء أيديولوجية الناس".

على سبيل المثال ، هل يشعرون بهذه الطريقة لأنهم خائفون؟ حزين؟ يمكن أن يساعد التعاطف مع مشاعرهم في الحفاظ على العلاقة.

ضع حدودًا

"وضع حدود واضحة هو أهم شيء يمكن لأي عائلة القيام به للحفاظ على السلام مع وجود وجهات نظر متعارضة ،" كروفورد يقول.

"تعد الحدود الزمنية للمحادثات ، أو وجود قائمة بالكلمات / العبارات غير المحدودة ، أو إنهاء المحادثة مع الإقرار بشيء إيجابي عن الأشخاص في المحادثة ، أمثلة قليلة على كيفية تنفيذ الحدود ،" تقول.

خصص وقتًا للتأمل الذاتي بعد الجدل

"إذا وجدت أنك في نمط لا يمكنك فيه أبدًا حل الخلافات ، فأنت بذلك يقول رايت: "أنت نفسك حتى يتم رفضك وحدك في النهاية".

لذلك ، إذا وجدت أن لديك حججًا باستمرار ، فقد يساعدك ذلك على القيام ببعض التأمل الذاتي.

يمكن أن يساعد التدوين في ذلك ، وكذلك العلاج. يمكن لكليهما مساعدتك في تحديد أنماطك ، وربما يساعدك في تحديد المجالات التي تريد تغييرها.

خذ فترات راحة - خاصة الآن

يقول رايت: "إنه وقت مليء بالتحديات حقًا" . "لا أعتقد أن أيًا منا توقع تجربة شيء كهذا مع هذا المستوى من عدم اليقين. إنه صعب حقًا على الجميع. "

كل هذا التوتر والقلق سيجعلك أنت - وكل شخص آخر - حساسًا بعض الشيء. لذلك ، حاول أن تأخذ فترات راحة ، سواء من هذه المحادثات السياسية ولكن أيضًا من العيش في كل هذا الضغط.

"بينما من المهم حقًا البقاء على اطلاع في الوقت الحالي ، عليك أن تأخذ فترات راحة من أجهزتك ، يجب أن تأخذ فترات راحة من الأخبار ، وعليك أن تأخذ فترات راحة من وسائل التواصل الاجتماعي ، "يشرح رايت.

من الشائع الآن "التمرير" في الوقت الحالي حيث نبحث عن معلومات جديدة كطريقة لإدارة قلقنا وعدم اليقين بشأن العالم.

ولكن إذا فعلت ذلك ، كما يقول رايت ، "ينتهي بك الأمر إلى سماع هذه القصص السلبية مرارًا وتكرارًا ، ويبقيك في حالة من الإثارة المفرطة."

في بعض الأحيان ، على الرغم من ذلك ، يمكن أن تكون الجدل حول السياسة سامة أو مسيئة عاطفياً - وهذا ليس جيدًا لأي منكما

يمكنك فعل كل شيء بشكل صحيح لتكون متواصلاً فعالاً ، لكن هذا لا لا يعني أنك ستتمكن دائمًا من الحفاظ على السلام. كلاكما يريد السلام.

يقول رايت: "لا يوجد التزام على أي شخص بالبقاء في علاقة يكون فيها هذا الشخص" متحيزًا "تجاهك ، سواء كان ذلك عنصريًا أو متحيزًا جنسيًا أو أيًا كانت الحالة". "لا يوجد سبب يدفع أي شخص للبقاء في هذا النوع من العلاقة."

إذا كانت العلاقة سامة لدرجة أنها بدأت تتعارض مع صحتك العقلية ، فلا داعي للبقاء في العلاقة .

"إذا بدأت العلاقة بأي شكل من الأشكال في التدخل في أدائك بطريقة مهمة ، مثل الشعور بالمرض جسديًا ، أو عدم قدرتك على النوم أو الأكل ، فقد توقفت عن الشعور بأنه يمكنك العمل أو الذهاب إلى المدرسة ، أو الانسحاب من الآخرين - فهذه علامات حمراء تشير إلى أن هذا الشخص لا يخدمك في حياتك ، "يشرح رايت.

بالطبع ، أخذ استراحة من شخص ما لا يجب أن تكون دائمة أو نهائية.

"الشيء الذي يجب تذكره هو أنه مع العلاقات ، جزء من دورها هو المجيء والذهاب" ، تتابع.

"إذا فكرنا في الماضي في حياتنا ، كان هناك الكثير من الأشخاص الذين عرفناهم ولم نعد نعرفهم بعد الآن" ، يضيف رايت. "هناك أيضًا أوقات يعود فيها الناس إلى حياتنا عندما يكونون في مكان أفضل."

إذا كنت تأخذ قسطًا من الراحة ، فتذكر أنه من المقبول أن تحزن على تلك العلاقة

دع نفسك تشعر بمشاعرك ولا تحكم على نفسك.

يقول رايت: "حتى لو كان أحدهم سامًا حقًا وذهب ، لم يكن شخصًا" سيئًا بالكامل ". "كن لطيفًا مع نفسك حقًا ، ولا تحكم على نفسك بسبب مشاعرك."

الخلاصة

من المهم أن تتذكر أن السياسة شخصية بطبيعتها ، وعندما ينتقد شخص ما معتقداتك ، قد يشعر أنه ينتقدك وينتقد هويتك بأكملها ، مما يجعل هذه أحاديث عاطفية بطبيعتها.

بينما يستحق الاستماع إلى وجهات نظر مختلفة عن وجهات نظرنا - وهذا يجعلنا جميعًا أكثر دراية - من المهم أيضًا أن نتذكر أنه يتعين علينا التعامل مع هذه المحادثات بتعاطف وتفهم.

وإذا لم يكن ذلك ممكنًا لكلا الشخصين ، فربما يكون من الأفضل لكلاكما عدم التحدث عن السياسة - أو في أسوأ الأحوال - عدم وجود علاقة.

• كيف تكون متواصلًا أكثر فاعلية
• كن مستمعًا تعاطفيًا في 10 خطوات
• 8 أساليب التلاعب بالعائلة وكيفية الاستجابة لها
• كيف تخلصت من دوامة وسائل التواصل الاجتماعي في 3 خطوات بسيطة
• 17 إستراتيجية للتعامل مع التوتر في 30 دقيقة أو أقل