'الحجر الصحي 15' شيء يمزح حوله الناس ، لكن بصفتي امرأة تعاني من اضطراب في الأكل ، أشعر بالذعر

في الشهر الماضي ، تلقيت بريدًا إلكترونيًا مرحًا من مسؤول الدعاية يسألني عما إذا كنت مهتمًا بتغطية آلة حاسبة جديدة "ممتعة" تقيس "مقدار الوزن الذي تتوقع اكتسابه" أثناء العزل الذاتي. ذهب البريد الإلكتروني ليحذر من أن ظروف الحجر الصحي قد تؤدي إلى زيادة مفاجئة في الوزن بمقدار 10 أرطال أو أكثر ، قبل أن يطمئنني بأنني أستطيع "الهروب من هذا المصير" من خلال "ممارسة الرياضة والأكل الصحي".

لم يكن هذا في المرة الأولى التي سمعت فيها عن المخاطر المروعة لما يسمى بالحجر الصحي 15. بدأت العبارة بالظهور على وسائل التواصل الاجتماعي في مارس ، حيث بدأ الناس في التفكير في كيفية تأثير الحجر الصحي في المنزل على عاداتهم في تناول الطعام وممارسة الرياضة. مثل معظم الأشياء على وسائل التواصل الاجتماعي ، بدأ الحجر الصحي 15 إلى حد كبير على سبيل المزاح. الآن ، من السهل أن تلفت انتباهك إلى مثل هذا الوزن الذي عفا عليه الزمن لزيادة الخوف. ولكن يمكن إثبات أن الحجر الصحي 15 يحفز الأشخاص الذين يعانون أو يعانون من اضطرابات الأكل - على الرغم من أن بضعة أرطال إضافية يجب أن تكون أقل مخاوف أي شخص وسط أزمة عالمية.

باعتباري آكلًا مضطربًا مدى الحياة ، لا يمكنني التظاهر بأن فكرة الحجر الصحي 15 ، لزيادة الوزن بسبب الوباء ، لم تكن بالفعل في ذهني قبل أن يعطي الإنترنت إنه اسم لطيف. أنا كاتب أبلغ من العمر 23 عامًا وأعيش في أستوريا ، كوينز ، وقد عانيت من اضطراب الأكل بشكل أو بآخر لأكثر من 10 سنوات. من الأكل بنهم في الطفولة الذي أدى إلى الشره المرضي وتحول في النهاية إلى دورة من تقييد السعرات الحرارية الشديدة تتخللها نوبات من الإفراط في تناول الطعام والتطهير ، لقد عانيت من كل مشكلة متعلقة بالطعام يمكن أن يواجهها الشخص

لم أعالج أبدًا رسميًا بسبب اضطراب الأكل. (كان أقرب ما أتيت إليه هو إخباري من مستشار الكلية المرهق ومركز الصحة العقلية بالحرم الجامعي الذي كان يعاني من نقص الموظفين في سنتي الأولى ، أن اضطراب الأكل الذي أعاني منه كان "ربما شيئًا يمكننا التحدث عنه في الفصل الدراسي التالي.") ولكني أحب أن أعتقد أنني وجدت شيئًا يشبه الأرضية الوسطى: إنه نظام مستدام تم إنشاؤه ذاتيًا للأكل المضطرب الخاضع للرقابة. في حين أنه قد يساعدني في الحفاظ على الراحة العقلية والجسدية مع جسدي ، إلا أنه لا يعالج المشكلات الأساسية التي جعلتني آكل مضطربًا في المقام الأول. هذا يعني أنه حتى عندما لا أمارس بنشاط الأكل المضطرب ، فإن أفكار زيادة الوزن أو فقدانه لا تكون بعيدة عن ذهني أبدًا.

"إذا كنت تعتقد أنني سأقوم بتخزين الطعام بدلاً من استخدام حجر صحي لفيروس كورونا كذريعة لتجويع نفسي ، فمن الواضح أنك لم تضطر أبدًا إلى الاستماع إليّ وأنا أتحدث عن تاريخي من اضطراب الأكل بعد مشروبين في موعد ثانٍ ، "قمت بالتغريد في أوائل مارس ، عندما كانت فكرة فرض الحجر الصحي الوبائي مجرد شيء ظهر في عناوين الأخبار. ولكن عندما أصبح الحجر الصحي حقيقة واقعة في الأيام التالية ، وجدت نفسي أعيد التفكير في مقاربتي المتعجرفة لشخصية تويتر تجاه التجويع الذاتي.

لست غريباً على تجويع نفسي ؛ لقد مررت بفترات من اتباع نظام غذائي مقيد بشدة بالسعرات الحرارية ، يتكون أحيانًا من لا شيء سوى القهوة والعلكة وكولا الدايت لعدة أيام. ومع ذلك ، حتى في أكثر حلقاتي تقييدًا ، كان لدي دائمًا إمكانية الوصول إلى الطعام. في النهاية ، كانت الدعوات الكافية للانضمام إلى الأصدقاء في قاعة الطعام أو مواعيد العشاء بعد العمل تقف دائمًا بيني وبين أي ضرر جسيم كان من الممكن أن أتسبب به إذا حرمت نفسي تمامًا من الطعام. بصفتي نوعًا من أكلي لحوم البشر "الكل أو لا شيء" ، فقد بدا دائمًا أن هذا الخيار "الأكثر أمانًا" للبقاء مسيطرًا على جسدي.

بدأت أتساءل عما إذا كان عليَّ مغادرة المدينة والانتظار للحجر الصحي في منزل والديّ في ريف ماساتشوستس. هذا طرح مجموعة المشاكل الخاصة به. إلى جانب جميع المخاوف الأخلاقية الأخرى التي يجب أخذها في الاعتبار - هل السفر آمن؟ هل أعرض نفسي والآخرين للخطر؟ - كنت قلقًا أيضًا بشأن وزني. هذا هو الشيء المتعلق باضطرابات الأكل وتشوه الجسم. يمكن أن ينتهي العالم حرفيًا ، وستظل تتساءل عما إذا كنت نحيفًا بما يكفي لنهاية العالم.

لطالما كان منزل طفولتي بمثابة مسقط رأس الكثير من سلوكيات الأكل المضطربة. مثل العديد من الآباء ، لم يكن لديّ استعدادًا للتعامل مع اضطراب الأكل ، وعندما قبضوا علي في أول نوبة نهام لي في الثالثة عشرة من عمري ، تخلفوا عن أسلوب الأبوة والأمومة الكاثوليكية: العار. لسوء الحظ ، تميل اضطرابات الأكل بالفعل إلى الظهور من مكان خجل عميق ، لذا فإن محاولة محاربة الخجل بالعار تشبه إلى حد كبير محاولة مكافحة النار بالنار.

عندما دخلت مرحلة البلوغ ، عادات الأكل المضطربة في نهاية المطاف أصبح سرًا مفتوحًا كان والداي على استعداد لتجاهله إلى حد كبير ، لكنني ما زلت أشعر بالخجل من الأكل وعدم الأكل في منزل والديّ. غير قادر على ممارسة نظام الأكل المضطرب الخاضع للرقابة تحت إشراف والدي ، لدي ميل إلى الالتفاف. المنزل هو المكان الذي توجد فيه العادات السيئة ، وطوال حياتي ، أدت الزيارات إلى منزل والديّ بشكل شبه دائم إلى زيادة الوزن.

في الكلية ، بعد أن خسرت الطالب الجديد 15 عامًا بدلًا من اكتسابه مرة أخرى خلال أول عطلة شتوية في المنزل ، قبلت في النهاية هذه الدورة على أنها حتمية. سأكتسب وزناً كلما ذهبت إلى المنزل في فترات الراحة ، ولكن بغض النظر عن عدد الجنيهات التي أحملها بفضل وجبات الطعام المطبوخة في المنزل والرحلات في وقت متأخر من الليل إلى مخزن أمي المجهز جيدًا ، فقد تمكنت دائمًا من تجويع نفسي مرة أخرى إلى بلدي. حالة مثالية من النحافة في غضون أسابيع قليلة في الحرم الجامعي. بحلول الوقت الذي تخرجت فيه ، كان من السهل بالنسبة لي أن أطلق نفسي عقليًا وعادات الأكل من نفسي في مدرستي. بقدر ما كنت أشعر بالقلق ، كان الجسد النحيف الذي كنت أتجول فيه في الحرم الجامعي هو جسدي الحقيقي ؛ كان الشخص الذي أفرط في تناول الطعام في المنزل مجرد انتكاسة ، ظل نفسي طفولتي السمين.

كنت أعلم أن الحجر الصحي في منزل والدي سيمثل أطول فترة قضيتها في منزلهما منذ الكلية. مثل العديد من الأشخاص الذين يحاولون اتخاذ قرارات حاسمة وسط الغموض وعدم اليقين بشأن تفشي فيروس كورونا ، فقد علقت بين خيارين محفوفين بالمخاطر. الخيار 1: العودة إلى المنزل ، وزيادة الوزن ، والمخاطرة بانتكاسة نهامية و / أو اكتئابية. الخيار 2: البقاء في نيويورك ، جوعا. اختر سجنك.

وجدت نفسي منجذبة ، كما كنت منذ طفولتي ، بفكرة الذبول إلى لا شيء في شقتي. النحافة الدراماتيكية تطارد أحلامي منذ ذكرياتي الأولى - رغبة مدمرة لم أتمكن من التخلص منها مطلقًا. لكن هذه المرة كنت أخشى الذهاب بعيداً. تذكرت ليلة سنتي الجامعية الأولى ، عندما تغلبت على الجوع بعد خمسة أيام من دون طعام ، وأكلت زجاجة كاملة من علكات البيوتين.

حزمت حقائبي ، وركبت قطارًا خارج غراند سنترال أكثر من المعتاد ، وعدت إلى غرفة نوم طفولتي - مع اللوحات والميداليات من احتفالات توزيع الجوائز في المدرسة الثانوية وأدراج مليئة بالملابس القديمة التي كانت مناسبة لجسم كنت أتمنى أن أتناول حمية منه إلى الأبد.

لقد كنت في منزل والدي منذ شهرين الآن ، وفي ذلك الوقت ، زاد وزني بشكل متوقع. لكن بينما عدت إلى العادات القديمة ، عدت أيضًا إلى آليات التكيف القديمة التي طورتها حول تلك العادات. في مواجهة الجسم المتوسع الذي لا أريد قبوله ، وجدت نفسي أسعى إلى الألعاب الذهنية التي كنت ألعبها مع نفسي خلال فترات زيادة الوزن في المنزل في الكلية لأضع مسافة بيني وبين هذا الجسم. أعلم أنني لا أستطيع قبول جسدي كما هو الآن ، لذلك من الأفضل عدم التفكير في الأمر على الإطلاق.

في غضون ذلك ، وجدتُ مصدرًا مفيدًا لإلهاء التفكير في جسدي: مشاعر مدهشة بالامتنان. لا أعتقد أن أي أزمة عالمية ستصلح بطريقة سحرية العلاقة المشحونة بيني وبين الطعام ، ولا أقصد أن أقترح أن التغلب على المرض النفسي هو مجرد مسألة إنشاء ممارسة الامتنان الصحيحة. عدم السماح لنفسي بالوجود بشكل كامل في جسدي يجعل العالم يشعر بالضبابية والهدوء. مثل نظام الأكل المضطرب الخاص بي نفسه ، فهو ليس مثاليًا. إنه فرز. لكن في الوقت الحالي ، هذا مفيد. ولكن كان لها فائدة غير متوقعة تتمثل في مساعدتي في العثور على منظور خارج جسدي.

أنا ممتن لأنني ما زلت أمتلك وظيفة تدفع الفواتير وتوفر منفذًا إبداعيًا يوميًا. أنا ممتن لأنه كان لدي خيار مغادرة المدينة وخرجت منها عندما غادرت. أنا ممتن لأن لدي آباء قد لا يتفقون مع اختياراتي لكنهم يقبلونني على أي حال. ونعم ، في بعض الأحيان أشعر بالامتنان لأنني أستطيع أن أتناول القليل من الوزن الزائد دون القلق بشأن الطريقة التي سأبدو بها في ثوبي المفضل في عطلة نهاية هذا الأسبوع.

العيش مع خلل في الجسم يعني أنني غالبًا ما أشعر ببعض الحجر الصحي داخل جسدي. كل ما يمكنني فعله ، مثل أي شخص آخر في أنواع مختلفة من الإغلاق العقلي والجسدي في الوقت الحالي ، هو أن أخذه يومًا واحدًا في كل مرة.