التفاهم والتعامل مع الآباء والأمهات والأبوين السامين

هناك أشخاص في حياتك سيرفعونك ويقدمون لك الدعم متى احتجت إليه. وقد يكون هناك أشخاص آخرون يسعدون بتمزيقك أو التسبب لك في الألم.

قد يكون الأمر محبطًا وتحديًا بشكل خاص عندما يحدث شخص سام مثل هذا أيضًا ليكون والدك أو شخصًا تم تكليفك بمشاركته مع الوالدين.

مهما كانت الحالة ، هناك أشياء يمكنك القيام بها للتخفيف من آثار الآباء السامين. إليك المزيد حول ماهية الوالد السام بالضبط وكيف يمكنك أن تخطو خطوات نحو التئام الجروح العاطفية من طفولة صادمة.

ما هو الوالد السام؟

لكي أكون واضحًا ، "سامة الوالد "ليس مصطلحًا طبيًا أو مفهومًا محددًا بوضوح. عندما يناقش الناس الآباء السامين ، فإنهم عادةً ما يصفون الآباء الذين يتصرفون باستمرار بطرق تسبب الشعور بالذنب أو الخوف أو الالتزام لدى أطفالهم. أفعالهم ليست أحداثًا منعزلة ، بل أنماط سلوك تؤثر سلبًا على حياة أطفالهم.

الشيء هو أن الآباء هم بشر. وهذا يعني أنهم قد يرتكبون أخطاء ، أو يصرخون كثيرًا ، أو يفعلون أشياء من المحتمل أن تلحق الضرر بأطفالهم - حتى عن غير قصد. لكن دافعهم هو القيام بعمل أفضل وتصحيح الأمور.

ومع ذلك ، فإن الوالد السام يهتم باحتياجاته الخاصة أكثر من اهتمامه بما إذا كان ما يفعله ضارًا أو ضارًا. من المحتمل ألا يعتذروا أو حتى يعترفوا بأن ما يفعلونه خطأ. ويميل الإساءة أو الإهمال إلى أن تكون مستمرة أو تقدمية.

الخصائص

"الوالد السام" مصطلح شامل للآباء الذين يظهرون بعض أو كل الخصائص التالية:

• السلوكيات المتمحورة حول الذات. قد يكون والدك غير متاح عاطفيًا أو نرجسيًا أو ربما يكون غير مهتم عندما يتعلق الأمر بالأشياء التي تحتاجها. قد يبدو الأمر وكأن جميع المواقف تعود إلى نفس السؤال: "ماذا عني؟"
• الإساءة الجسدية واللفظية. قد لا تكون الإساءة دائمًا الضرب أو الصراخ أو التهديدات أو شيء واضح تمامًا أيضًا. قد تواجه إساءة أكثر خفية مثل الشتائم أو نقل اللوم أو المعاملة الصامتة أو الإنارة بالغاز.
• التحكم في السلوكيات. قد ينتهك الآباء السامون خصوصيتك أو لا يسمحون لك باتخاذ قراراتك الخاصة. أو ربما يكونون مفرطين في النقد ويتحكمون في قراراتك ، حتى لو كنت بالغًا.
• سلوكيات متلاعبة. قد يحاول والدك السيطرة عليك باستخدام الشعور بالذنب أو الخجل للعب مع عواطفك. قد يحتفظ الآباء السامون بالوقت أو المال أو أشياء أخرى كبيادق في لعبة التلاعب.
• عدم وجود حدود. يميل الآباء السامون إلى الدفع والدفع والضغط للوصول إلى طريقهم. عندما تتعب من تكتيكاتهم ، يمكنك ببساطة الاستسلام للأفكار أو المواقف بدافع الإرهاق أو الإحباط.

تعد الانفعالات والأيام السيئة أمرًا طبيعيًا تمامًا لأي شخص ، بما في ذلك الآباء. ولكن إذا كانت السلوكيات التي تتذكرها من طفولتك ثابتة أو لها نوع من الأنماط ، فقد ترغب في إلقاء نظرة ثانية على كيفية تأثيرها على الشخص الذي أصبحت عليه.

فكر مرة أخرى في طفولتك واسأل نفسك:

• هل أساء والداي معاملتي عاطفياً؟ هل قالوا لي إنني عديم القيمة أو مجرد سيء؟
• هل أساءوا إلي جسديًا تحت ستار الانضباط؟
• هل أجبرت على رعاية والديّ في سن مبكرة؟
• هل كنت خائفة من والديّ أو أفعالهما؟ هل كنت أخشى إظهار غضبي أو إحباطي لهم؟
• هل جعلوني أخفي أسرارًا عن العائلة أو الأصدقاء حول أشياء فعلوها بي ، مثل الاعتداء الجسدي أو الجنسي؟

أو ربما لا تزال تتعامل مع هذا النوع من العلاقات:

• هل يعاملني والداي كما لو أنني ما زلت طفلاً؟
• هل يؤذونني بذلك؟ الحصول على ما يريدون؟ أم أنهم يستخدمون التهديدات أو غيرها من استراتيجيات التلاعب ، مثل التبرع / حجب الأموال؟
• هل أشعر بالمرض أو لدي مشاعر جسدية أو عاطفية أخرى بعد رؤية والدي؟
• هل أنا فقط أشعر أنني لن أرتقي أبدًا إلى مستوى توقعات والديّ؟

إذا أجبت بنعم على أي من هذه الأسئلة أو جميعها ، فقد يكون لديك والد سام في حياتك. خذ لحظة لتترك هذا الأمر.

ثم ضع في اعتبارك هذا: قد تلوم نفسك على سلوكياتهم أو كيف تتفاعل معهم. قد تشعر بالذنب أو عدم الكفاءة ، مما يجعل من الصعب عليك الازدهار في حياتك كشخص بالغ. يمكن أن يؤدي النمو مع مثل هذا التوتر والارتباك الهائل إلى صعوبة تكوين احترام صحي للذات ، لذلك قد تحمل بعض الأمتعة الثقيلة معك.

ولكن يمكنك أيضًا إجراء تغييرات على علاقتك و حياتك التي يجب معالجتها والشفاء منها.

ما هي تأثيرات الوالدين السامين؟

الأسرة - بغض النظر عن الشكل الذي تتخذه - لها تأثير كبير على مشاعر الفرد تقدير الذات ، والإدراك والثقة في الآخرين ، والنظرة العامة للعالم. إنها في الأساس الأساس لكيفية رؤيتك وتفاعلك مع الأشخاص والأماكن والأشياء من حولك.

على سبيل المثال ، ربما تكون قد تعرضت للضرب أو الإساءة لكنك دفعتها إلى الخارج على أنها مجرد صفع. ربما تكون قد تعرضت للإهمال الشديد ولكنك وضعتها في إطار لأن والديك مشغولان للغاية.

إذا كنت أحد الوالدين نشأت مع أحد الوالدين السام كنموذج ، فقد تشعر بالفشل. كيف يمكنك التغلب على التاريخ يعيد نفسه؟

هناك أخبار سارة هنا. مع القليل من العمل ، يمكن تغيير السلوكيات المكتسبة وتعديلها. هذه ليست مهمة سهلة ، ولكن الخطوة الأولى هي إدراك أن بيئتك قد تشكلت. لا يمكنك التغيير حتى تفهم وتقبل الأشياء التي أثرت في سلوكياتك.

ماذا يمكنك أن تفعل عند التعامل مع والد سام؟

بينما لا يمكنك تغيير سلوك شخص آخر ، قم بإعداد يمكن أن تحد الحدود من تفاعلاتك مع الآباء السامين. يمكن أن يساعدك أيضًا في السيطرة على الموقف والشعور ببعض القوة التي ربما شعرت فيها بالعجز من قبل.

كشخص بالغ ، قد لا تزال تتأثر بوالديك أو تغمرهما. قد تشعر حتى أنك تنتظر أن يمنحك شخص ما الإذن للهروب من هذا التأثير.

إليك الأمر: أنت ذلك الشخص الذي يمكنه منحك الإذن. أنت ذلك الشخص الذي يمكنه أن يقرر التغيير واستعادة حياتك. ويمكنك أن تبدأ في وقت مبكر اليوم من خلال وضع خطة.

الحدود

يعد وضع حدود واضحة أحد أفضل الأماكن للبدء. الحد هو ببساطة خط غير مرئي تضعه لنفسك ولا تسمح لشخص ما بعبوره. قد يكون هذا جسديًا أو عاطفيًا. ويعود لك تحديد المكان الذي يتم فيه رسم هذه الحدود تمامًا.

تشارك المعالجة النفسية شارون مارتن من كاليفورنيا ثلاث نصائح لوضع حدود مع الأشخاص السامين.

• كن صريحًا مع الحدود التي تحددها - ولا تتركها للتفسير. في حين أن والدك السام قد لا يكون سعيدًا بإخباره بما يجب فعله (في الواقع ، من المحتمل أن يكون تجاوز حدودك إحدى الطرق التي تجعله سامة!) ، فإنه سيفقد القدرة على دفعك إلى ما بعد منطقة الانكسار.
• اجعل التواصل حول الحدود واضحًا ومتسقًا. إلزم سلاحك. لا بأس من قول "لا" لوالديك إذا ذهبوا بعيدًا. في الوقت نفسه ، حافظ على هدوئك وقاوم إلقاء اللوم والدفاع المفرط (يتغذى بعض الآباء على هذه الطاقة).
• تواصل مع نفسك باستمرار. هل يحترم والداك حدودك؟ إذا لم يكن الأمر كذلك ، فقد تحتاج إلى وضع خطة ب ، حتى لو كان ذلك يعني قطع الاتصال لبعض الوقت.

الشفاء

من المهم أن تأخذ الوقت الكافي للتفكير في تجارب طفولتك وكيف شكلتها. اجلس معهم. فكر في كيف تجعلك تشعر. فكر في كيفية جعلك تتصرف. قد تجد أنه من المفيد كتابة مشاعرك أو التحدث مع أحد أفراد العائلة أو الأصدقاء الموثوق بهم.

بالنسبة للبعض ، قد تكون هذه العملية مربكة. لست مضطرًا للشروع في طريق الشفاء وحدك. ضع في اعتبارك تحديد موعد مع أخصائي صحة نفسية مرخص للحصول على بعض الأفكار حول كيفية البدء.

وإذا لاحظت ظهور سلوكيات معينة في الأبوة والأمومة الخاصة بك ، فجرب هذه النصائح من الخبراء في جامعة براون:

• ضع قائمة بالأشياء التي تريدها تغيير.
• اكتب بجانب كل سلوك بالطريقة التي تريد أن تتصرف بها / تشعر بها بدلاً من ذلك.
• حدد أولويات القائمة إذا أردت ، ثم اختر سلوكًا لتبدأ به.
• مارس السلوك الذي تريده بدلاً من السلوك الذي تريد تغييره.

بمجرد أن تشعر أنك أتقنت سلوكًا واحدًا ، يمكنك الانتقال إلى أسفل القائمة والهجوم أخرى.

ذات صلة: دليل عدم وجود درجة البكالوريوس لحماية مساحتك العاطفية

ماذا عن الأبوة والأمومة المشتركة مع والد سام؟

لذا ، ربما لم تكبر مع والد سام ، لكن عليك العمل مع أحد الوالدين لتربية أطفالك. مستحيل ، صحيح؟

يجب أن تبتكر طرقًا للدفاع عن أطفالك ووضع الحدود ، كل ذلك أثناء الاضطرار إلى الحفاظ على علاقة عمل مع حبيبتك السابقة السامة.

ابذل قصارى جهدك للتنفس. ذكّر نفسك أنك شخصك. لديك سلطة على أفعالك وأفكارك. يمكنك تغيير طريقة تصرفك ورد فعلك. ويمكنك وضع حدود لأطفالك وتفاعلهم مع حبيبتك السابقة.

تتضمن بعض الاستراتيجيات التي قد تساعد:

• إعداد خطة الأبوة القانونية. بهذه الطريقة ، سيكون لديك أشياء كتابية يجب على كلاكما اتباعها. لا يمكن لأي ذنب أو تلاعب أن يغير ما تكتبه المحاكم.
• العمل من خلال وسطاء معينين من قبل المحكمة. إذا كنت تواجه مشكلات مرارًا وتكرارًا ، فابتعد عن القتال واطلب المساعدة من السلطات العليا. بالإضافة إلى ذلك ، بهذه الطريقة ، يكون لديك توثيق واضح لما تم فعله وما قيل بالضبط.
• إظهار أطفالك بعض التعاطف الإضافي. من المحتمل أن يتحمل أطفالك وطأة السمية. ابذل قصارى جهدك لتؤكد لهم أنهم في مكان آمن معك. وامنحهم الأدوات التي يحتاجونها للعثور على هذا الأمان عندما لا يكونون كذلك.

ذات صلة: نصائح حول الأبوة والأمومة المشتركة مع شخص نرجسي

الوجبات الجاهزة

مهما كان الأمر ، تأكد من منح نفسك بعض النعمة. قد يكون التعرف على الأشياء الصعبة في طفولتك مؤلمًا ويثير مجموعة من المشاعر التي قد لا تتوقعها.

وإذا شعرت أنك انزلقت بنفسك إلى أنماط سامة ، فاعلم فقط أن التغيير قد يستغرق وقتًا. الشيء المهم هو أن تلتزم بالتغيير وأن تدرك الحاجة إلى التغيير من أجل صحتك العقلية وصحة من حولك.

ستصل إلى هناك. سوف تفعلها! اطلب المساعدة عندما تحتاج إليها وافهم أنك لست وحدك في هذه الرحلة.

• الأبوة
• الحياة