ما علمني به فقدان زوجي بسبب مرض عضال عن الحياة بعد الحزن

كان 31 مايو 2018 أول أيام قليلة من أسوأ أيام حياتي. كان هذا هو اليوم الذي تلقى فيه زوجي البالغ من العمر 14 عامًا تشخيص إصابته بسرطان الكلى - وهو تشخيص خطير للغاية لدرجة أنه في غضون أربعة أيام تم إرساله من غرفة طوارئ إلى أخرى ، ثم إلى مركز إم دي أندرسون للسرطان في هيوستن لما كان في الأساس محاولة أخيرة في العلاج.

نظر إلينا أحد أطباء الأورام في إم دي أندرسون وقال ، "إنك تحدق في فوهة البندقية. إذا لم تفعل شيئًا ، فلديك أيام إلى أسابيع للعيش. إذا اخترت العلاج ، فإن التكهن ليس جيدًا. إنه تمرير السلام عليك يا مريم في هذه المرحلة. "

ما تبع ذلك كان مروّعًا ومؤلمًا وصعب التحمل بشكل مؤلم ، عاطفيًا وجسديًا. تضمن ذلك فترات إقامة طويلة في المستشفى ، ورحلات متكررة إلى غرف الطوارئ ، ومحادثات هاتفية مع أطباء تحت الطلب في الساعة 3:00 صباحًا ، وشاهدت زوجي الذي يبدو بصحة جيدة ينتقل من ممارسة التمارين الرياضية خمس مرات في الأسبوع إلى عدم القدرة على المشي دون مساعدة في الأمر. أيام. أصبحت مقدم الرعاية الأساسي له - أطعمه ، واستحمه ، وتغيير ملابسه ، وإفراغ سوائل جسده من القسطرة ، ومحاولة إبقائه نظيفًا وجافًا و .

لانس واحتفلت بعيد زواجنا الخامس عشر في 5 يوليو 2018 محاطًا بالعائلة وهو يرقد في سرير مستشفى وحدة العناية المركزة ، بالكاد مستيقظًا أو متواصلاً. شاركنا جميعًا الكعك والآيس كريم والشمبانيا. ابتهجنا عندما تمكن لانس من تناول حبوبه مغطاة بالجليد.

كان ذلك في نفس اليوم الذي أخبرني فيه الطبيب أن الوقت قد حان لأخذه إلى المنزل في مأوى. نظر شقيقي ، وهو طبيب أيضًا ، في عيني وأومأ برأسه ، مؤكدًا الواقع القاسي. حملتها معًا أمام لانس ، لكن عندما تجولت أنا وأختي في أرجاء المستشفى ، انهارت على الأرض وأخذت أصرخ وهي تحملني وتبكي من جانبي.

عدنا إلى المنزل بعد يومين ، على افتراض أن لانس لن يكون واعياً حقًا مرة أخرى. لكن لدهشتنا ، حصلنا على معجزة صغيرة. كان ينام ويأكل ويتحدث ويلعب ألعاب الفيديو. أراني كيفية دفع فواتيرنا وإيجاد كلمات المرور الخاصة بنا. واصل تناول أدوية السرطان التي لدينا في المنزل. حارب. بالنسبة لي.

كنا نتمنى أنا وأنا ، ونصلي ، ونمسك أيدينا ، وتحدثنا عن "بعد الجراحة" - كلانا يتشبث بالحلم بأنه سيصبح مرشحًا للجراحة إذا تمكن من التمسك أطول قليلا.

لم يكن من المفترض أن يكون الأمر كذلك.

في 7 آب (أغسطس) 2018 - بعد 69 يومًا فقط من تشخيصه - حملته بين ذراعيّ وهمست في أذنه أنه لا بأس من تركه ، وسأعرف كيف سأستمر. قلت له كم أحببته. ثم أخذ أنفاسه الأخيرة.

لا أعرف كيف أشرح كيف يبدو الأمر عندما تشاهد الشخص الذي كنت تعتقد أنك ستقضي حياتك كلها مع الموت. لمنحهم الإذن لمغادرتك لأنهم لن يفعلوا ذلك طواعية. لتعلم أنهم ذهبوا إلى الأبد عندما يغادرون. والحياة التي بنيتها ، والحياة التي خططت لها ، والحياة التي حلمت بها معًا ، ستغادر معهم.

ولكن عندما وعدته أنني سأكتشف كيف أكون على ما يرام ، كنت أعني ذلك. كان عمري 36 عامًا فقط ، لذلك أدركت أنني قد أعيش بدونه أكثر مما كنت أعيشه معه. لم يكن الرضوخ للضحية حلاً طويل الأمد.

بالتأكيد على المدى القصير. تركت نفسي أشعر بالحزن والاكتئاب. عندما يتعلق الأمر بأشياء من هذا القبيل ، في بعض الأحيان لا يوجد مخرج إلا من خلال. وجعله من خلال السماح للمشاعر أن تأخذ مجراها. ومع ذلك ، كنت أعلم أنني سأخذله إذا لم أكن سباقة في إيجاد طريقة لأكون سعيدًا مرة أخرى.

قررت أن أفضل ترياق للموت هو الحياة. قلت لنفسي إنني سأقول نعم لأي شيء يذكرني بأنني على قيد الحياة وأن الحياة تستحق العيش.

لقد بدأت تشغيل CrossFit. حصلت على وشم تذكاري. لقد أجريت علاجًا لإزالة حساسية حركة العين وإعادة المعالجة (EMDR). ذهبت للقفز بالمظلات. بعد ذلك ، مع اقتراب العطلات - كان عيد الشكر وعيد ميلاده وعيد الميلاد ورأس السنة الجديدة كلها في غضون ستة أسابيع من بعضها البعض - كنت أعلم أنني بحاجة لوضع الخطط. قررت أن أقوم برحلة فردية إلى كوستاريكا ، وهو مكان أردنا الذهاب إليه دائمًا ولكننا لم نذهب إليه أبدًا.

لقد غيرت تلك الرحلة كل شيء بالنسبة لي. ذهبت للبطانة الداخلية وركوب الرمث في المياه البيضاء. أخذت درس ركوب الأمواج ووجدت أول موجة لي. لقد كانت أكثر ما استمتعت به منذ أكثر من ستة أشهر.

بعد درس ركوب الأمواج ، خرجت مع مجموعة من مدربي ركوب الأمواج وشاهدت غروب الشمس فوق المحيط. جلست على شرفة أحد المطاعم ، وشربت البيرة ، واستمعت إلى الموسيقى ، وشعرت بنسيم المحيط على وجهي. كانت هذه هي المرة الأولى التي شعرت فيها بارتفاع حزني.

في تلك الليلة مارست الجنس مع رجل سأسميه P. لم أكن أتوقع حدوث ذلك. ولكن بعد ثلاثة أشهر من عدم وجود تفاعل بشري حميم تقريبًا ، وحتى بعد فترة أطول من ممارسة الجنس ، كان إحساس الشفاه على شفتي ويدي على جسدي مسكرًا. كان الأمر مربكًا وصعبًا من بعض النواحي ، ولكنه كان شفاءًا ووهبًا للحياة من نواحٍ أخرى. انتهى الأمر أنا وهو بقضاء اليومين التاليين معًا ، ولكن كان هناك أمان في معرفة أن P تعيش في بلد أجنبي وكان خطر التعلق ضئيلًا.

بعد ذلك عدت إلى المنزل وعدت إلى العمل. عدت إلى منزلي الفارغ المليء بأشياء تذكرني بزوجي. عندها ، عندما عدت من تلك الرحلة ، علمت أنني لا أستطيع الاستمرار في العيش هناك. لقد حان الوقت للتخلي عن الحياة التي بنيناها معًا.

قررت تجاهل كل النصائح التي قدمها لي الناس بشأن عدم اتخاذ قرارات مهمة أثناء حزنهم. عندما طلب مني "بي" العودة إلى كوستاريكا ، ذهبت. ثم ذهبت مرة أخرى. ومره اخرى. مكثت في مسقط رأسه والتقيت بأسرته. بدأت في تعلم اللغة الإسبانية وواصلت تعلم كيفية ركوب الأمواج.

بعد ثلاثة أشهر ، أنهيت علاقتنا أنا و P ، لكن الحرية والسعادة التي عشتها في كوستاريكا كانت شيئًا لا يمكنني تجاهله .

في أيار (مايو) 2019 ، بعد ساعات طويلة من الحديث مع معالجتي وأسرتي وأصدقائي ، جمعت متعلقاتي وتوجهت إلى كوستاريكا إلى أجل غير مسمى. انتقلت إلى منزل بالقرب من الشاطئ ، وبعد فترة وجيزة ، أعدت إشعال علاقتي مع P.

العلاقات بعد خسارة كبيرة محيرة ، وعلاقتي مع P لا تختلف. إنها دراماتيكية من بعض النواحي ، لكنها مغطاة بالعاطفة في جوانب أخرى. قد يكون من الصعب أن أكون مع شخص آخر ، لكن الأوقات الجيدة جعلت ألم المحاولة يستحق كل هذا العناء.

أعيش الآن في كوستاريكا منذ ستة أشهر. لقد أصبحت راكب أمواج أفضل ، وشاهدت الكثير من غروب الشمس على المحيط ، ومارس الجنس مع بعض الأحصنة الساخنة ، وشاهدت السلاحف البحرية تضع بيضها ، وتكوين صداقات جديدة ، ووجدت مجتمعًا. في 31 أكتوبر ، افتتحت بارًا رياضيًا ومركزًا اجتماعيًا في بلدة El Llano الصغيرة ، Guanacaste. يُطلق عليه شريط Lions and Butterflies Sports Bar - إشارة إلى الشجاعة والقوة والأمل والتحول الذي نحتاجه جميعًا لتحقيق ذلك في الحياة.

لا أعرف أن كل من يمر بمشقة لديه خيار التحرك لبلد مختلف. أعتقد أن الدرس في قصتي هو أن هذه ليست الحياة التي حلمت بها. إنها ليست الحياة التي أردتها. ومع ذلك ، فهي حياة كاملة وجميلة. إن اختيار العيش ، أن أقول نعم للأشياء التي تخيفني ، هو أفضل طريقة يمكنني من خلالها تكريم زوجي والشخص الذي يجب أن أكون بعيدًا عنه الآن.

أنا لست أكثر من حزني و لم أتحرك بعد من خساري. لا أعتقد أنني سأفعل ذلك أبدًا ، ولن أفهم أبدًا سبب حدوث ذلك. لكنني ملتزم بتقدير هبة الحياة. آمل أن يبتسم لي كل يوم ، فخورًا بالشخص الذي أصبح عليه. في الأيام الصعبة ، تساعد هذه الصورة.