ما هو أصعب سن على الأطفال لرؤية والديهم منقسمين؟

• 0–2 سنة
• 3–5 سنوات
• 6-12 عامًا
• 13+ عامًا
• الوجبات الجاهزة

الطلاق صعب على الجميع. سواء كنت تبلغ من العمر 32 عامًا أو عامين فقط ، سواء كنت نصف الزوجين اللذين كانا سعيدين في السابق أو نتاج هذا الاتحاد السعيد ، فإن الطلاق ليس شيئًا تتوقعه أو تخطط له عادةً. ومع ذلك ، ينقسم مئات الآلاف من الأزواج كل عام في الولايات المتحدة.

وإذا كان لديك أطفال ، فرفاههم على الأرجح هو أحد اهتماماتك الأساسية. هل هناك سن معينة يكون فيها الطلاق أكثر صدمة للأطفال؟ هل يجب أن تحاول جعله يعمل "للأطفال" حتى يبلغوا من العمر ما يكفي لفهمه؟

الإجابة المختصرة هي أن الطلاق يؤثر على الأطفال من جميع الأعمار. من المحتمل أن يكون الأمر أكثر صعوبة على الأطفال في سن الابتدائية ، لأسباب سنقوم بتوضيحها أدناه. ولكن إذا قررت أنت وشريكك أن الأمر لن ينجح ، فقد يكون من الأفضل أن تسلك طرقًا منفصلة مع العلم أن الأطفال يتمتعون بالمرونة وأن هناك استراتيجيات يمكنك استخدامها للتخفيف من المشاعر (الصعبة) المرتبطة.

أقل من 3 سنوات

"لا تقلق. لن يتذكروا ذلك. "

هناك اعتقاد خاطئ شائع بأن الذاكرة تبدأ في الثالثة. ومع ذلك ، وجد الباحثون أن الذاكرة من المحتمل أن تبدأ في وقت مبكر ، ولكن حتى نتقدم في السن ، فإن الأمر يشبه إلى حد كبير الفيديو الذي يستمر يتم تسجيله.

في دراسة افتتاحية عام 2011 ، طُلب من الأطفال الذين لا تتجاوز أعمارهم 4 سنوات تذكر أقدم ثلاث ذكريات لهم. ثم طُلب منهم بعد ذلك بعامين أن يفعلوا الشيء نفسه وسُئلوا أيضًا عن الذكريات الأولية التي نشأوها في المقابلة الأولى.

وجد الباحثون أن الأطفال يمكنهم تذكر الأشياء منذ وقت مبكر جدًا من حياتهم ، لكن هذه الذكريات لم يتم الاحتفاظ بها في الصغار. بدلاً من ذلك ، في المقابلة الثانية ، سيتذكرون ذكريات من شهور بعد ذلك وربما ينكرون تجربة ما ذكروه في المقابلة الأولية.

بعبارة أخرى ، قد يتذكر طفلك البالغ من العمر 3 سنوات بالفعل أمي و أبي يتشاجر عندما كانا في الثانية. قد يجعلهم يتذكرون مثل هذه الحوادث منزعجًا. ولكن بحلول الوقت الذي يكبرون فيه قليلاً ، قد لا يتذكرون هذه المشاجرات.

هل يعني ذلك أن الأطفال الرضع والأطفال الصغار لن يتأثروا بالطلاق؟ للاسف لا. الصدمة التي تحدث قبل سن ما قبل المدرسة يمكن أن تترك بصماتها بالتأكيد. قد يتفاعل الأطفال الصغار أو الأطفال الصغار الذين عاشوا لأشهر أو سنوات مع أبوين محبين ومنتبهين للطلاق من خلال:

• أن يصبحوا أكثر انزعاجًا أو لا عزاء عندما يكون أحد الوالدين فجأة غير موجود
li> أن تصبح أكثر تشبثًا أو انعدامًا للأمان حول الوالد الذي يعيش معه أو حول أشخاص جدد
• فقد مراحل التطور أو التراجع إلى المراحل السابقة (على سبيل المثال ، طفل يبلغ من العمر 3 سنوات لم يستخدم اللهاية في قد يعود العام إليها)

وبغض النظر عن الذاكرة ، نظرًا لأن هذه السنوات الأولى تكوينية للغاية ، يمكن أن تسبب هذه المشكلات مشاكل لاحقة.

ولكن هناك طرق لتخفيف تأثيرات على طفلك الرضيع أو الصغير.

على سبيل المثال ، يجب عليك ضبط والحفاظ على روتين ثابت قدر الإمكان. من المعروف جيدًا أن هذا العمر يزدهر بالروتين ، لذلك إذا كان طفلك الصغير يعيش مع الوالد 1 ويرى الوالد 2 في نهاية كل أسبوع ، فحاول مواكبة ذلك بأقل قدر ممكن من الاضطراب.

إذا كان لديك روتين معين قبل الطلاق ، تحدث مع شريكك (إذا استطعت) حول الحفاظ على هذه الروتين في كلتا الأسرتين.

في بعض الأحيان يصبح الطلاق قبيحًا أو يؤدي إلى خروج أحد الوالدين بشكل أساسي من حياة الطفل. لكن اعلم أن خلق بيئة محبة وآمنة وداعمة حيث يتعرض طفلك لأشخاص جدد ومواقف جديدة بطرق آمنة عاطفياً سيقطع شوطًا طويلاً.

قد يكون الأمر صعبًا لبعض الوقت. ولكن هذا عصر قابل للتكيف للغاية.

مرحلة ما قبل المدرسة (3-5)

بين سن 3 و 5 سنوات ، يطور الأطفال فهمًا أكبر للملخص. إنهم يطرحون الكثير من الأسئلة ويكتشفون كيف يتناسبون مع العالم من حولهم.

هذا لا يعني أنهم يفهمون مفهوم الطلاق. في الواقع ، من المحتمل أنهم يعتمدون بشدة على أمان واستقرار وجود والديهم حيث يتفرعون إلى تجارب ومشاعر جديدة وغير معروفة.

ولكن إذا كان الوالدان يتشاجران ، فقد يشعر الأطفال في هذا العمر بقوة أن عالمهم يهتز بطرق مخيفة. إن الشعور بأن كل شيء ليس على ما يرام مع والديهم قد يدفع طفلك إلى الرد بالبكاء والخوف والإصرار البريء على التوقف عن القتال والعودة إلى "ما كنت عليه".

قد يشعر الأطفال في مرحلة ما قبل المدرسة أيضًا أن الأشياء هي خطأهم. قد يواجهون صعوبة في النوم أو يريدون المزيد من التحكم. من المحتمل أنهم يتعاملون مع الكثير من المشاعر لدرجة أنهم لا يعرفون حقًا كيفية فرزها.

قد تتحسن الأمور بالفعل بعد الطلاق نفسه ، عندما يعود الاستقرار إلى المنزل (المنازل).

يمكن أن تترك صدمة الأحداث التي وقعت قبل الطلاق ذكريات دائمة ومشاعر مربكة. ولكن بمجرد وضع الروتين ، يمكن لطفلك أن يشعر بالسيطرة مرة أخرى - حتى لو كان كل ما يتحدث عنه لفترة من الوقت هو أنك أنت ووالدهم الآخرون يعودون معًا.

لتخفيف التأثير السلبي في في هذا العمر ، حاول إبقاء الأمور مع الوالد الآخر لطفلك متحضرًا قدر الإمكان ، على الأقل في وجود طفلك.

حافظ على القتال بصوت عالٍ إلى الحد الأدنى ، وتجنب التشهير ببعضكما البعض وجعل يشعر الطفل الصغير أنه يتعين عليهم الاختيار بين الجانبين. (قد يكون هناك بالفعل أحد الوالدين "المخطئين" ، لكن طفلك في سن ما قبل المدرسة لا يحتاج إلى معرفة ذلك الآن.)

وفقًا للبحث ، قد تكون الوساطة مفيدة أيضًا عندما يتعلق الأمر بالطلاق أو - تربية الأبناء على طفلك في سن ما قبل المدرسة.

سن المدرسة الابتدائية (6-12)

يمكن القول إن هذا هو أصعب سن للأطفال للتعامل مع انفصال أو طلاق والديهم.

هذا لأنهم أكبر سنًا بما يكفي لتذكر الأوقات الجيدة (أو المشاعر الجيدة) عندما كنت أسرة موحدة. هم أيضًا كبار السن بما يكفي لفهم المشاعر الأكثر تعقيدًا حول الصراع والخطأ ، ولكن ليس بشكل كامل.

قد تسمع أسئلة مثل:

• إذا كنت تحبني ، فلماذا يمكنك هل ستبقى معًا؟
• ماذا فعلت؟
• هذا لأنني لا أفعل دائمًا ما يقال لي؟
• أعدك سأكون طفلاً جيدًا.
• ألا يحبني أبي / أمي بعد الآن؟ هل هذا هو سبب رغبتهم في المغادرة؟

لاحظ النمط: كل هذه الأسئلة تدور حول الطفل نفسه. إنهم يتساءلون عن دورهم في الطلاق ويميلون إلى جعل الأمر متعلقًا بهم أكثر من الحديث عما يمكن أن يحدث بين شخصين بالغين.

يمكن أن تؤدي هذه المشاعر إلى الاكتئاب لدى طفلك - قصير أو طويل -مصطلح. ويمكن أن تؤثر آثار ما يحدث خلال هذه السنوات على الرفاهية العاطفية في المستقبل. قد يصبح طفلك منعزلاً وغير متواصل وقلق.

بدلاً من ذلك ، قد ينتقدون غضبًا عليك أو تجاه والدهم الآخر أو يلعبون أحدكم بعيدًا عن الآخر. هذا هو المكان الذي قد تسمع فيه عبارات نمطية مثل "أريد أن أعيش مع أبي!" أو "أمي تسمح لي بالقيام بذلك!" قد يعلق معلمو طفلك على علاقات طفلك مع أقرانه أو البالغين.

فما الذي يساعد؟ كما هو الحال مع الأطفال الأصغر سنًا ، من المهم أن تحاول أنت وطفلك السابق قريبًا أن تكونا ودودين أمام طفلك في سن المدرسة الابتدائية. حاول تقليل النزاع والعمل على تفاصيل الطلاق أو الانفصال خلف الأبواب المغلقة أو بمساعدة وسيط أو مستشار طلاق.

بالطبع ، أفضل سيناريو هو أن يظل كلا الوالدين مشاركين بنشاط في حياة الطفل كمؤيدين محبين. هذا ليس ممكنًا أو ينصح به دائمًا. إذا كنت تتعرض لسوء المعاملة أو العنف المنزلي ، فقد يكون أفضل شيء لطفلك هو بالفعل عدم وجود أحد الوالدين.

غالبًا ما يتصالح الأطفال في هذا العمر حتى مع الطلاق المؤلم في الإدراك المتأخر لأنها تنمو في النضج. يمكن أن يكون تقديم المشورة لهم من خلال معالج محترف والدعم العاطفي من خلال العائلة والأصدقاء مساعدة كبيرة أثناء الطلاق وبعده.

يمكن أن يكون طبيب الأطفال مورداً لا يقدر بثمن عندما يتعلق الأمر بإيجاد الخيارات.

هناك أيضًا كتب مخصصة لأطفال الوالدين المطلقين. اقرأ الكتب المناسبة لعمره لطفلك الأصغر سنًا أو اعرض الكتب على القارئ المستقل واسأله عما إذا كان يريد التحدث عما قرأه.

المراهقون

بحلول الوقت الذي يصبح فيه أطفالك مراهقين ، فهم أكثر عرضة لفهم المشاعر الكامنة التي تؤدي إلى الطلاق أو الانفصال.

في الواقع ، إذا كانت الحياة المنزلية في حالة اضطراب ، فقد يرون حتى الانقسام النهائي بمثابة راحة ويكتسبون إحساسًا بالقرار. هم أيضًا أقل عرضة للشعور بأنهم مخطئون في الطلاق أو أن العمل الجماعي بأي ثمن هو الأفضل.

غالبًا ما يكون المراهقون متمركزين حول الذات ، ولكن على عكس الأطفال في سن الابتدائية ، فإن عالمهم نموذجي أكثر يدور حول حياتهم خارج المنزل. لذا فهم لا يشككون في حب والديهم لهم بقدر ما يريدون الاستمرار في حياتهم.

قد يقلقون بشأن تأثير الطلاق على وضعهم الاجتماعي (على سبيل المثال ، ما إذا كانوا يريدون ذلك) سيضطرون إلى الابتعاد عن أصدقائهم) وقد يمثّل الماضي. لكن يمكنهم إدراك أن الطلاق لديه القدرة على تحسين الأمور.

بشكل عام ، يأتي القبول بسهولة أكبر. لكن تذكر أن ابنك المراهق - وخاصة المراهق الأصغر - لا يزال طفلًا لم ينضج تمامًا في تفكيره. تأكد من أن لديك الأدوات اللازمة لمساعدتهم على التكيف مع الواقع الجديد. قد ترغب في إخبار معلميهم عن الانتقال.

تحدث بصدق مع ابنك المراهق عن أفكاره ومشاعره. استمع. اسألهم عما إذا كانوا يريدون التحدث مع مستشار.

الوجبات الجاهزة

الطلاق ليس سهلاً على الأشخاص في أي عمر ، ويمكن أن يكون له آثار دائمة على أطفالك - وأنت .

لا تنس أنه في كل هذا ، يحتاج أطفالك إليك ، لذلك عليك أن تعتني بنفسك. قم بزيارة معالج لديه خبرة في الطلاق ، واعتمد على الأصدقاء والعائلة ، وانضم إلى مجموعات الدعم عبر الإنترنت أو شخصيًا. الرعاية الذاتية مهمة بشكل خاص.

وبينما يمكن أن يتسبب الانفصال بين الوالدين في حدوث صدمة ، فقد يؤدي ذلك إلى الاضطرابات في المنزل. إذا كنت تتساءل عما إذا كان يجب عليك الالتزام بها حتى يبلغ طفلك 18 عامًا ، فاسأل نفسك عن بيئة المنزل:

• هل هي صحية لك ولأطفالك؟
• هل المصالحة ممكنة؟
• هل أنت وشريكك مستعدان للاستشارات الزوجية؟

إذا كانت الإجابة "لا" على هذه الأسئلة ، تذكر أن الأطفال يتمتعون بالمرونة ، و أحيانًا يكون الحل الأفضل هو الانفصال والالتزام بروتين الأبوة والأمومة المشتركة الذي يعيد الانسجام قدر الإمكان.

• الأبوة
• الحياة