'نعم ، و': غريب الأطوار ، معاق ، ولا يزال ليس مصدر إلهامك

غالبًا ما ننجرف في الظروف الشرطية ، في الخطاب الذي يقول إنه يمكننا أن نكون شيئًا واحدًا وليس آخر.

أصبح جسدي علنيًا عندما كان عمري 13 عامًا.

لقد بدأت للتو في تكوين نتوءات صغيرة من المنحنيات. لم يعد البيكيني "أبرياء" في دروس السباحة. كانت شفتاي ملتصقة باستمرار بلمعان محدود للغاية.

قبل الالتحاق بالمدرسة الإعدادية ، علمني والداي أن الأولاد يريدون شيئًا واحدًا فقط: جسدي. لم أكن متأكدة مما تريده الفتيات. لم أكن متأكدة مما أريده.

ارتديت فستانًا ورديًا منقوشًا عندما "انتقلت" من المدرسة الابتدائية إلى المدرسة الإعدادية ، واضطررت إلى إقناع والديّ بالسماح لي بارتدائه لأنه صُنع للمراهقين وليس للأطفال.

عندما ودعت صديقًا في الملعب مرتديًا ذلك الفستان ، أخبرتني أمي أنها رأت فتاتي تتحقق مني. لم أكن أعرف ماذا يعني ذلك في ذلك الوقت ، لكنني تعلمت.

في المدرسة الإعدادية ، تعلمت ارتداء الفساتين التي بالكاد تجاوزت قاعدة الإصبع ، ولكن تحتها شورتات الدراجة. تعلمت أن التنانير الطويلة تعطي فرصة مثالية للأولاد للدوس على الحافة أو محاولة الزحف تحتها. تعلمت أنه من أسفل الذقن ، يمكن أن أكون مرغوبًا.

لم يعد جسدي ملكًا لي بعد الآن. كانت عامة. شوهد.

كانت هذه سنوات ذروة العلاقات الجنسية بين الجنسين

كان هناك الكثير من الألعاب المختلفة التي كنا نلعبها في المدرسة الإعدادية. ألعاب المواعدة. لفترة من الوقت ، كانت لعبة الأسماء: إذا كتب شخص ما اسم زميل آخر على راحة يدك ، فعليك أن تطلب من ذلك الشخص الخروج. كانت هذه هي المرة الأولى التي يظهر فيها صبي أي اهتمام بي - كجرأة.

كانت هذه أيضًا المرة الأولى التي أفهم فيها حقًا كم كان من المحرمات أن تطلب الفتاة من الفتاة الخروج. لقد كان اختبارًا لكثير من الناس. ولا حتى بالنسبة لهذه اللعبة ، لجرأة سخيفة ، يمكن لأي شخص أن يعبر عن بعد عن أي اهتمام بنفس جنسه.

تعلمت أن كلمة "مباشرة" تعني الخير و "مثلي الجنس" تعني سيئة. لم أكن أعرف أي شيء آخر بينهما.

أتذكر المشي في الردهة في الصف الثامن وألقي نظرة على إحدى الفتيات المشهورات وهي تتكئ على خزانة ملابسها. كان لديها شعر أسود لامع سقط على منتصف ظهرها وحمة على شكل قلب تحت عينها. كانت جميلة.

حاولت تجاهل الدفء في وجنتي ، والبقع الحمراء على صدري ، لكنني لم أستطع إلا أن أفكر ، "هل أنا مثلي؟"

كنت معتادًا على التحدث عن الأولاد ذوي الانفجارات على الجبهة وعضلات كرة السلة ذات الرأسين الهزيلة في المدرسة الإعدادية مع أصدقائي. لقد اعتدت على اقتطاع العشرات من صور الأخوة جوناس من مجلات المراهقين لملء الفجوات الصغيرة حيث يظهر جدار غرفة نومي من خلال الملصقات اللاصقة.

لكن في بعض الأحيان ، وجدت نفسي أتوقف مؤقتًا فوق وجوه فانيسا هادجنز المبتسمة وفتيات الفهد. قلت لنفسي إنني كرهتهم لسرقة المشاهير الذين أحببتهم ، لكن في الحقيقة ، كنت أشعر بالغيرة من الرجال الذين تواعدوهم.

"هل أنا مثلي؟"

كان اختبار عباد الشمس للمثليين هو تايلور سويفت ، الذي أحببته ولكن بالتأكيد لم أرغب في التقبيل. لذلك ، كان هذا يعني أنني كنت مستقيمة وجاهزة للمواعدة ، أليس كذلك؟

في نفس الوقت تقريبًا ، علمت أنني معاقة

في سن 13 ، بدأت أيضًا في الحصول على نوبات الصداع النصفي الشديدة وتورم المفاصل والألم المزمن. كان جسدي معطلاً ، ولا يمكن لأي قدر من التفاوض أن ينقذني من آثاره. شعرت بجسدي وكأنه صوت ساكن في التلفاز.

لقد مرت بضعة أشهر فقط على أن أكون مراهقًا رسميًا عندما تم تشخيص إصابتي باضطراب في النسيج الضام يؤدي إلى إرخاء الأربطة وتسمح لعظامي بالانتقال من مكانها مع كل نفس .

كان لدي اسم للألم: متلازمة إيلرز دانلوس. لقد كانت تسمية ملموسة ، شيء تستطيع Google. لكن هذا لم يجعل الأمر حقيقيًا بالنسبة للعديد من الأطباء.

لم أكن متأكدًا مما إذا كنت "مؤهلاً" لأنني معاق لأنني كنت مستخدم كرسي متحرك متنقل. لأنني مررت بأيام جيدة وسيئة. لأنني عشت تجربة الحياة جسديًا حتى لم أستطع.

شعرت أنني كنت أعيش باستمرار في تلك المساحة المتوسطة التي كنت أعيشها عندما أصبح جسدي لأول مرة: ليس قبيحًا ولكن ليس جميلًا ؛ ليس مرغوبًا تمامًا ولكنه مقبول ؛ ليس موهوبًا في أي شيء ولكن متوسط ​​في بعض المهارات المختلفة.

لم أكن قادرًا على جسدي ولكنني لم أكن كذلك ما يراه الآخرون على أنه معاق.

عندما تعلق الأمر بالخطاب المحيط بجسدي ، اصطدمت إعاقتى وحياتي الجنسية بشكل كامل القوة.

لم أكن أعرف أن الازدواجية هي حتى تسمية ملموسة وقادرة على استخدام Google حتى المدرسة الثانوية ، وحتى في ذلك الوقت ، لم أكن متأكدًا مما إذا كنت "مؤهلاً" لأكون ثنائي الجنس لأنني قد قمت بتأريخ صبي.

بعد فترة وجيزة من تشخيصي ، لم أتمكن من الذهاب إلى المدرسة شخصيًا. بالكاد استطعت أن أسير في ذلك المدخل حيث رأيت الفتاة الجميلة. لم أتمكن من الدخول إلى غرف تبديل الملابس للسماح للأولاد بإلقاء نظرة خاطفة.

لكن اللعبة استمرت

انتهى بي الأمر إلى رقصة الوداع - تجربة الصف الثامن النهائية ، نهاية المدرسة الإعدادية. استخدمت كرسيًا متحركًا للنقل واضطررت إلى دفع صديقي لي.

كان الاهتمام ساحقًا. تحدث الناس كثيرًا عن جسدي ، لكن ليس لي. كانت الشائعات أنني كنت "تلك الفتاة التي قصمت ظهرها" (غير صحيحة) أو "تلك الطفلة التي ماتت" (غير صحيحة تمامًا). كنت علنيًا جدًا ، رأيت أيضًا.

ذات مرة خلال رقصة الوداع ، تركني صديقي وسط حشد من الناس. لم أستطع أن أرى أين ذهبت. ظللت أعتذر لأي شخص صدم عجلاتي. بعد مرور بعض الوقت ، أعتقد أنني كنت أعتذر لكوني - لشغل مكانهم. الفتاة ذات الكرسي المتحرك معروضة.

جاءت إلي إحدى الفتيات المشهورات.

قالت: "يا إلهي". "أنا أحب فستانك."

نظرت حولي. ما لا يقل عن اثنتي عشرة فتيات أخريات كن يرتدين زيًا مطابقًا لي.

تحولت الفتاة إلى دائرة أصدقائها من خلفها.

"يا رفاق ، أليست لطيفة جدًا؟" قالت. كنت على بعد ثوانٍ من سحب فلينتستون وإنزال قدمي على الأرض حتى أتمكن من جر نفسي إلى الزاوية. لكنها وضعت ذراعها على مقبض الكرسي المتحرك ، وشق صدريها يضغط بقوة.

"يجب أن أرقصها في حضن ،" قالت. ثم بالنسبة لي: "أريد حقًا أن أمنحك رقصة حضن الآن."

انطلق حاجبي إلى أعلى جبهتي. نظرت حولي في صديقاتها. هل تغير شيء ما منذ لعبة المواعدة؟ هل سمح لك بالمشاركة في الجرأة حتى لو كان ذلك يعني مغازلة نفس جنسك؟

ولكن لم يكن الأمر كذلك على الإطلاق. شعرت الفتاة أن وظيفتها هي تحويلني من لطيف إلى جنسي - لتستخدمني لإظهار حياتها الجنسية. كانت على استعداد للتغلب على أي شخص أو أي شيء. وكنت جالسًا بالفعل ، فماذا كنت أتوقع؟

ولكن عندما تكون معاقًا ، يتوقف جسدك عن ملكيتك أنت فقط. هذه هي اللعبة - قواعد عالمنا القادر.

يتغير خطاب النشاط الجنسي عندما تكون معاقًا

عندما تكون معاقًا ، فأنت إما طفلة أو تمارس الجنس متطرف. مع تقدمي في السن وكبرت مع إعاقتى ، وبسبب إعاقتى ، تلقيت تعليقات لا حصر لها إما تجعلني طفولة أو تجعلني جنسية:

أنا مصدر إلهام عندما أكون بلا جنس.

أكون في وضعية جنسية عندما لا أكون كذلك.

أنا لطيف وحسن الكلام عندما أكون بلا جنس.

أنا قذرة وقذرة عندما لا أكون كذلك.

العلامات التي ساعدتني في فهم لغة هذه المجتمعات هي نفس الكلمات التي تجعلنا محاصرين في مربع أنيق وسهل الفهم.

غالبًا ما ننجرف في الظروف الشرطية ، في الخطاب الذي يقول إنه يمكننا أن نكون شيئًا واحدًا وليس آخر.

ومع ذلك ، فإنه ليس "لكن" يجب أن نفصل سماتنا ، ولكن بدلاً من ذلك "و"

دعني أفصلها:

أنا معاق. وأنا مثير. وأنا لطيف. وأنا غريب الأطوار. وأنا في علاقة تقديم من جنسين مختلفين بصفتي امرأة رابطة الدول المستقلة مخطوبة لرجل من رابطة الدول المستقلة.

أنا في علاقة عرض بين الجنسين بصفتي امرأة رابطة الدول المستقلة مخطوبة لرجل رابطة الدول المستقلة و أنا شاذ.

أنا قوية وأنا معاق.

أنا أعاني من الألم ويمكنني المشي.

أنا أحب النساء ولا لا أجد تايلور سويفت جذابًا.

أنا لطيف ومثير.

جسدي عام ولا يزال جسدي.