لست الوحيد الذي يشعر بالقلق أكثر في 2020 - إليك ما يجب فعله حيال ذلك

لا يعد القلق شيئًا جديدًا على العديد من الأمريكيين - يعاني ما يقرب من سبعة ملايين بالغ من اضطراب القلق العام (GAD) ، مما يجعله أكثر اضطرابات الصحة العقلية شيوعًا في البلاد ، وفقًا لجمعية القلق والاكتئاب الأمريكية. لكن ذلك كان قبل عام 2020.

الآن ، نحن لا نتعامل فقط مع جائحة مميت اجتاح الولايات المتحدة على نطاق واسع ، ولكن الناس يحتجون على قضايا واسعة النطاق حول العنصرية المنهجية ، التي تواجه تهديدات بيئية كبيرة مثل حرائق الغابات ، والتعامل مع الاضطرابات الكاملة في العالم السياسي. لا عجب أن 62٪ من الأمريكيين يشعرون بالقلق أكثر مما شعروا به في هذا الوقت من العام الماضي ، فقد وجد استطلاع حديث أجرته الجمعية الأمريكية للطب النفسي (APA) - وهو ما يقرب من ضعف النسبة المئوية النموذجية على مدى السنوات الثلاث الماضية.

تقول أليزا بيرمان ، أخصائية اجتماعية إكلينيكية مرخصة ومؤسسة ومديرة مركز بيرمان في أتلانتا ، لمجلة هيلث: "لم يكن أحد مستعدًا لهذا ، وبالتالي لم يعرف أحد مهارات التأقلم لذلك". لم يمح عام 2020 تمامًا وصمة العار المتعلقة بالحديث عن الصحة العقلية ، ولكنه يساعد بالتأكيد على تكافؤ الفرص. "الآن ، إذا التفتت إلى شخص بجوارك وقلت" أنا قلق "، فلن يسألوك أو يسخروا منك ؛ سيقولون "أنا أيضًا".

ومع ذلك ، قد يكون الحديث عن القلق صعبًا ، خاصة عندما يكون لدى كل شخص محفزات ومستويات راحة مختلفة عندما يتعلق الأمر بأشياء مثل تناول الطعام في الداخل ، السفر في جميع أنحاء البلاد ، وإرسال أطفالهم إلى الحضانة أو المدرسة ، أو حتى مجرد ارتداء قناع. يمكن أن تساعد هذه النصائح في جعل التنقل في تلك المحادثات أسهل قليلاً.

في عصر يحمل فيه كل قرار تقريبًا - من الذهاب إلى متجر البقالة إلى لم شمل العائلة في العطلات - مستوى معينًا من المخاطر ، من المهم أن تكون قادرًا على التحدث عن مخاوفك مع أولئك الذين تهتم بهم كثيرًا. لن يمنحك ذلك بعض الراحة فحسب ، بل يمكنه أيضًا منع التوترات من الاشتعال ومساعدة الآخرين على فهم ما أنت فيه عاطفيًا.

لا يكفي فقط أن تقول ، "أنا متوتر بشأن رؤيتك "أو" أخشى السفر "، كما يقول بيرمان. "أفضل طريقة لإخبار شخص ما أنك قلق بشأن سيناريو معين هي شرح السبب." هذا "السبب" وراء مشاعرك المباشرة لإلقاء بعض الضوء على عمليات تفكيرك ، أي. "أنا متوتر بشأن رؤيتك لأنك سافرت مؤخرًا إلى نقطة ساخنة لـ COVID-19" أو "أخشى السفر لأن مسؤولي الصحة يقولون إن المطارات تزيد من مخاطر التعرض".

كيف تشرح نفسك أمر بالغ الأهمية أيضًا ، كما تقول ستيفاني نيومان ، حاصلة على درجة الدكتوراه ، عالمة نفس في مدينة نيويورك ، لمجلة Health. "عبارات أنا - أي. تشرح قائلة: "أشعر بهذا" مقابل "أنت على هذا النحو - تأطير مشاعرك بطريقة تجعل الناس منفتحين على الاستماع". فكر: "لا أريد المجيء إلى عشاء عيد الشكر لأن الدكتور فاوسي حذر من التجمعات الصغيرة" مقابل "أنت لا تأخذ احتياطات السلامة الخاصة بـ COVID-19 على محمل الجد لأنك تدعو أكثر من 10 أشخاص."

إذا استجاب شخص ما بطريقة حكمية أو حاول تقليل قلقك ، فإن محاولة فهم من أين يأتي هذا الشخص يمكن أن تجعل المحادثة مثمرة ، كما يقول بيرمان. تخيل أنك تخبر صديقك أنك لست مرتاحًا للقاء في مجموعة كبيرة ، حتى في الهواء الطلق ، ويخبرونك أنك تبالغ في ردة فعلك: "أقول دائمًا ،" أنا فضولي. هل يمكنك توضيح سبب شعورك بهذه الطريقة؟ أنا لا أفهم ". "إذًا لا يبدو الأمر وكأنه هجوم - لأنه عندما يشعر الشخص بالهجوم ، عندها يصبح دفاعيًا".

من المهم أن تضع حدًا لنفسك أيضًا ، حتى لا تتحول الأمور إلى حجة ، كما يقول نيومان. إذا كنت لا ترغب في تناول الطعام داخل منزل شخص ما - حتى لو كان قد تم عزله أو تم اختباره مؤخرًا - فهذا من حقك. حدد النتيجة النهائية مسبقًا ، وإذا استمر شخص ما في الدفع ، "قل" أنا أفهم تمامًا أنك قد تكون أكثر ليبرالية مع هذا ، لكن في الوقت الحالي ، لست كذلك "، كما يقول بيرمان. "بمجرد أن تقول" أتمنى أن تفهم من أين أتيت "، فهذا ليس هجومًا ، وليس عدوانيًا ، ومن الصعب على شخص ما ألا يكون متعاطفًا - إلا إذا كان غير عقلاني تمامًا."

يتطلب الأمر الكثير من الحديث لشخص ما عن القلق ، ووظيفتك ليست أن تكون معالجًا له بل مستمعًا متعاطفًا. يقول بيرمان: "هناك مثل هذا الخوف من المجهول ، وتتحول مخاوف الناس ليس فقط من يوم لآخر ، ولكن على مدار اليوم أيضًا". "قد لا يكون تفكيرهم في فعل شيء واحد أو عدم القيام بأي شيء منطقيًا ، لذلك فقط استمع دون إصدار أحكام وعاملهم باحترام وكرامة."

يقول نيومان إن أهم شيء يمكنك فعله (حتى لو لم توافق!) هو التحقق من صحة مشاعرهم. يمكن أن يكون ذلك بسيطًا مثل قول شيء مثل ، "يجب أن يكون ذلك مخيفًا للغاية بالنسبة لك" ، أو أنا هنا من أجلك ، أو "كيف يمكنني مساعدتك؟" ما لا تريد القيام به عندما يكون شخص ما عرضة للخطر معك هو إخباره فورًا أنه ليس لديه ما يدعو للقلق ، أو أنه مخطئ ، أو يحاول تقديم حل. لا يبحث معظم الأشخاص عن النصيحة في الوقت الحالي ، ولكن الدعم فقط.

قد يكون ذلك صعبًا عندما تكون التوترات عالية وتشعر أنك مختلف تمامًا عما تتحدث إليه (مثل ، لنقل ، ستذهب مجنون إذا تحولت مدينتك إلى التعليم الافتراضي تمامًا ، في حين أن صديقك المفضل لا يشعر بالراحة في إرسال أطفاله إلى فصول دراسية بعيدة اجتماعيًا) بدلاً من اتخاذ موقف أي شخص شخصيًا ، حاول أن تتذكر أنه لا يوجد أحد في أفضل حالاته الآن ، كما يقول نيومان.

من المحتمل أن الشخص الذي يعترف بقلقه بشأن أي موقف ما زال يحبك ، ويريد رؤيتك ، ويتمنى لو كان هناك حل أسهل. يقول نيومان: "لكن علينا جميعًا أن نخفض توقعاتنا". "لقد عانينا شهورًا من الخسائر - من أفراد الأسرة إلى الوظائف والتأمين إلى تجارب الحياة - والجميع يتعامل مع هذا الضغط بشكل مختلف." في نهاية المطاف ، يدور التعاطف حول القدرة على اتخاذ موقف شخص آخر ، حتى لو كان ذلك مؤقتًا.